Poate nu știați că…

Vidrele se țin de mână când dorm, ca să nu se îndepărteze una de cealaltă. Asta pentru că dorm făcând pluta pe spate, în apă, și ar putea fi purtate de curent, cine știe pe unde…

Veverițele plantează mii de copaci în fiecare an, fiindcă îngroapă semințe ca să aibă ce mânca peste iarnă, dar uită locul unora dintre cămările subterane, iar primăvara, semințele încolțesc.

 

Cățeii au galanteria în sânge. Când se joacă, puii masculi lasă puii femele să îi domine sau să câștige (dacă e vorba de o întrecere), cu toate că ei sunt mai puternici.

Pinguinii din specia Gentoo își pețesc jumătatea la fel ca oamenii. Doar că nu le oferă inele, ci… pietricele culese de pe plajă.

Papagalii de mare – puffini, cum îi știm unii dintre noi – nu-și fac nevoile în cuib, ci într-o „cameră” separată de locul în care stau și-și cresc puii.

În adâncul oceanelor există o specie de meduză, Turritopsis nutricola, despre care se crede că este nemuritoare. O dată la câteva luni, aceasta inversează procesul de îmbătrânire. Shin, profesor la Universitatea din Kyoto, care a studiat aceste ființe extraordinare, spune că: „Din meduze devin polipi, apoi din polipi se transformă în meduze adulte. Au făcut acest lucru de 10 ori în ultimii doi ani”.

Struții aleargă mai repede decât caii, iar masculi de struț… rag ca leii!

Tarantula poate supraviețui fără mâncare doi ani.

Vacile pot dormi în picioare, dar visează numai dacă dorm culcate.

Wombatul face caca în formă de cub! Simpaticul animal din Australia folosește excrementele pentru a-și marca teritoriul și le lasă adesea pe teren accidentat, pe vârfuri de stânci ori de bușteni. Dacă ar fi rotunde – ca în cazul urșilor Koala, de exemplu -, excrementele s-ar rostogoli și nu ar mai servi scopului pentru care au fost „plantate” acolo.

Tigri nu au doar blana dungată, ci și pielea. Iar modelul e diferit la fiecare individ în parte, exact ca o amprentă.

Puricii sar cât lungimea lor înmulțit cu 200. Dacă un om ar avea această capacitate, ar putea să sară peste… Empire State Building, de exemplu.

Sursa: e-mail

Codul bunei neveste

Calendarul „Lumea Ilustrată” era un almanah românesc plin de informații și sfaturi interesante, iar într-o ediție din anul 1934 a fost publicat „Codul bunei neveste”, doldora cu povețe adunate de la femei căsătorite, lecții despre viața de cuplu învățate pe propria piele, menite să facă mariajul trainic și bărbatul fericit.

În timp ce unele sfaturi venite din partea doamnelor căsătorite care au colaborat în 1934 la realizarea „Codului bunei neveste” sunt astăzi demodate și reprezentantele organizațiilor feministe ar putea să se facă foc și pară la citirea lor, unele îndrumări își păstrează și azi valabilitatea, dincolo de maniera umoristică în care sunt redate. Iată câteva reguli de care nevasta trebuia să țină cont în 1934 ca să se asigure că bărbatului îi va sta gândul la familie și nu va fi tentat de alte distracții:

  1. Panseul „Îți vede rochia dar nu și sufletul”, anunța câteva sfaturi referitoare la modul în care o bună nevastă trebuia să se îngrijească de felul în care se prezenta în fața soțului: „Îmbracă-te, pe cât posibil, în fiecare zi altfel. Chiar dacă garderoba ta nu e bogată, pune-ți măcar mai des alt guler, altă panglică, alt cordon sau altă fundă”. „Nu purta în casă ceea ce ți se pare că-ți stă rău când ieși în oraș”. „Dacă-ți dai cu vreo cremă pe obraz și nas, să nu te vadă decât oglinda”. „Mai toți bărbații au o aversiune de neînvins împotriva ciorapilor care nu sunt bine întinși pe picior”. „Nu făcea gargară în fața lui!” „Încă de dimineață, la cafeaua cu lapte, să te prezinți bine, îngrijită, simțită. Bărbații au oroare de femeile nepieptănate”.

2. La capitolul „Vorba multă, sărăcia omului”, nevestele erau sfătuite să-și țină în frâu pofta de a vorbi mult și fără sens: „Nu-i vorbi niciodată de pasta de dinți și de ras… sau, în orice caz, abia după prima ceașcă de cafea”. „Nu-ți turbura niciodată soțul când se rade. Pentru bărbați rasul, îmbrăcatul și celelalte analoage, constituie un act sacru, în decursul căreia nu-i place să pălăvrăgești. Chiar și bărbații cei mai joviali sunt dimineața refractari vorbei”. „Nu-l turbura când își citește gazeta”. „Deprinde-te să-l asculți, când îți vorbește ceva, chiar dacă nu te interesează”. „Nu-l sâcăi prea mult cu întrebări, fiindcă ori îți va vorbi el singur, ori nu vrea să vorbească”. „Cum i-ai prins obiceiurile și dorințele sale favorite, îndeplinește-i-le, dar fără lux de vorbe”. „Nu vorbi prea mult și amănunțit de prietenii săi, dar nici să ascunzi existența lor”.

3. Pentru că repetiția este mama învățăturii, editorii almanahului au găsit de cuviință să scrie cu majuscule, de trei ori la rând, îndemnul „ÎNVAȚĂ SĂ GĂTEȘTI! ÎNVAȚĂ SĂ GĂTEȘTI! ÎNVAȚĂ SĂ GĂTEȘTI!”, îndrumare urmată de alte câteva perle de înțelepciune adunate de la soții cu experiență: „Nu găti numai pentru „el”… ci pentru „voi””. Nu-l desgusta de mâncărurile lui favorite”. „Nu-i îngădui să se desguste de mâncărurile tale favorite”.

4. Bineînțeles, o bună nevastă era responsabilă de instaurarea unei atmosfere relaxate și vesele în familie, după cum anunța capitolul „Buna ta dispoziție e recrearea lui”. „Nu-l sâcăi prea mult! Improvizează distracții în casă, mai ales atunci când voi sunteți singurii voștri musafiri. Nu costă mai nimic și sunt întotdeauna prilej de clipe fericite în căsnicie”. „Fii întotdeauna cu douăzeci și cinci la sută mai veselă decât ai motive să fii și arată-te și față de el așa de dispusă cum obișnuiești să fii în societate”. „Învață-te să te schimbi. El îți va fi infinit recunoscător dacă va găsi la tine mereu ceva nou”. „Dă-i, cel puțin o dată pe săptămână, impresia că e burlac. Lasă-l să iasă singur și nu-l întreba unde se duce. După aceeea, el îți va povesti singur”. „Dacă are vreo pasiune inofensivă, fie că e filatelist, fie că joacă tenis, sau are mania de a „prinde” la radio diferite posturi, nu i-o lua în deșert; dimpotrivă, cântă-i în strună. Cel mai practic e să ai și tu o pasiune: aceasta animă convorbirea”. „În diferitele conflicte, nu-ți umili niciodată bărbatul, amintindu-i „Ce-ai dat” sau „sacrificat” pentru dânsul”. „Nu-i face niciodată scandal când îți spovedește o greșeală. Nu obții cu aceasta decât ca să nu-ți mai povestească cea următoare”. „Nu te indispune când găsește câte un merit altei femei. Mai bine însemneaz-o pentru tine. De obicei, e privitor la ceva ce-ți lipsește ție”. „Fii cât mai rar bolnavă!”

5. Sfaturile privitoare la viața sentimentală erau precedate de avertismentul „Prudență în consumul de desmierdări”, iar îndrumările din acest capitol probabil că le oferă o temă de gândire și femeilor măritate din ziua de azi: „Nu-l întreba dacă te iubește”. „Să nu vezi într’însul pe „bărbatul cel rău”, când ești supărată”. „Pentru orice bărbat adevărat, slujba deține locul dintâi… iubirea e secundară”. „Pentru orice femeie adevărată, iubirea e locul dintâi… slujba (sau profesiunea) e secundară. În momentele grele, să te gândești întotdeauna la aceasta!” „Nu intra în noua familie cu surle și fanfare”. „Nu-ți îngriji bărbatul astfel ca el s’o observe. Scutește-l de miile tale poveți”. „Nu prea îi place să-l îndrumeze altcineva”. „Nu dărui bărbatului tău cravate!”

6. Sub deviza „Tratament inteligent este jumătate îmblânzire”, doamnele erau sfătuite cum să-și țină bărbații în frâu oferindu-le impresia că ei sunt șefii: „Când bărbatul tău și-a și pus pălăria și pardesiul și e gata de plecare, nu-l mai opri cu socoteli, ca și cum s’ar fi întors acum acasă”. „Vorbește-i rar de bani. Numai faptul că trebuie să căștige bani îi umple destul capul, așa că nu vrea să i se mai pomenească despre ei”. „Dacă vrei să obții ceva, apelează la mândria sau vanitatea sa. Vei recolta aproape întotdeauna succes”. „Îngăduie bărbatului tău să aibă măcar odată altă părere asupra unor chestiuni ce ți se par fundamentale. Nu trebuie numaidecât să vezi într’aceasta un conflict casnic ireparabil”. „Nu-l sili să aibă legături strânse cu familiile pe care le frecventezi tu”.

Sursa: e-mail

Visuri

Stătea năuc cu biletul în mână și nu-i venea să creadă. Abia după câteva minute a realizat că e… milionar în euro! Atunci s-a revărsat într-un entuziasm nemărginit, prin strigăte de bucurie, sărituri și ridicărea continuă a mâinilor, de parcă ar fi vrut să atingă tavanul. Șase numere, toate norocoase! Se anunța la TV că există un singur bilet câștigător, desigur al lui! Extraordinar!!! Era cea mai fericită zi din viață și nu avea pe nimeni alături. Dar ce mai contează?, măcar avea timp să-și facă planuri… în intimitate. O, Doamne, ce bucurie mare!

Imagini pentru poze bilete loto

 

A țopăit așa până a obosit, iar inima sta să-i explodeze. Doar atunci s-a așezat și a privit încă o dată biletul atât de banal, dar atât de valoros, totodată. Visul lui de îmbogățire s-a împlinit printr-o hârtiuță ce la costat doar zece lei și care i-a adus patru milioane de euro! Acum era un om bogat și trebuia să se calmeze, pentru a judeca la rece pașii pe care urma să-i parcurgă. Pe cine să anunțe prima dată? Cu cine să sărbătorească? Cu prietenii, firește. Mereu și-au împărtășit bucuriile și necazurile, doar că acum era ceva ieșit din comun. Ar merita o petrecere pe cinste. Toți îl vor felicita și îi vor da sfaturi, chiar dacă el știa deja cum o să-și folosească banii. Sfaturi? La asta se pricep toți. De parcă el nu știa ce-i trebuie!

O să-și ia o casă spațioasă, cu cele mai moderne dotări. De fapt, o vilă impunătoare cu piscină și garaj mare. Apoi o mașină care să ia ochii fetelor și să-i facă invidioși pe bărbați. Urmează să se îmbrace în costume de la firme renumite, să-și cumpere un ceas scump și accesorii din cele mai extravagante. De asemenea, va călători în cele mai exotice destinații, având alături numai dive tinere și uimitor de frumoase. Toată lumea o să-l admire și o să vrea să fie în locul lui. Va mânca și va bea numai în restaurante scumpe: caviar, homar, trufe, șampanie, coctailuri scumpe. Televiziunile, presa, internetul vor spune povestea lui de succes și poate o să iasă chiar și o carte care să-i perpetueze memoria. Va trăi ca-n paradis, fără să mai muncească sau să-și facă griji. Doar cu gândul la cum să se distreze mai bine cu prietenii…

Prietenii?! Dar oare o să-i mai poată păstra pe aceia de care se bucura astăzi? Inevitabil, unii vor cere bani împrumut, iar când nu-i vor putea returna, se vor îndepărta de el. Alții îl vor invidia și nu-i vor mai căuta compania. La fel și vecinii sau cunoscuții. Îi era cunoscut cazul lui Laurențiu, care a moștenit o importantă avere din străinătate. După un an de zile a fost înjunghiat de un prieten, ce nu putea să-i returneze banii împrumutați. A scăpat cu viață, dar după puțină vreme s-a sinucis, se spune că din cauza stresului. Cine-i garanta lui că nu va păți la fel? Doar oameni suntem cu toții, iar ispita banului e mare.

Oare fericirea pe care o avea acum merita sacrificată pentru una iluzorie, fie ea și sprijinită pe bani mulți? De bine de rău, avea o garsonieră suficient de mare pentru un om. O mașină ieftină, dar care-l ducea unde avea nevoie. Prietenii nu erau mulți, dar buni și îl făceau atât de fericit când se întâlneau la o cafea, la o bere, la un meci! Se cunoșteau de multă vreme și se sprijineau de fiecare dată. Atâta vreme cât nu intervenea o ruptură între ei, o diferență majoră ce ar genera o prăpastie de netrecut. Merita oare acest sacrificiu?

Ca să nu mai vorbim de stresul unei averi venite dintr-o dată. Bani nemunciți, obținuți peste noapte, care se cer administrați cu calm și pricepere. Altfel te sfâșie vulturii cu experiență și fără scrupule. O fi un noroc sau o încercare a destinului? Era o dilemă pe care nu credea să o întâlnească niciodată, dar de care depindea viața lui. Era clar că nu-i va fi deloc ușor ca milionar, dar, pe de altă parte, acum își dădea seama că, de fapt, era mai fericit fără grija lor. Ce ar putea face, fără să regrete mai târziu?

Să îi doneze în scopuri caritabile? S-ar putea să se afle, iar, ulterior, ar fi avut multe reproșuri de la cei care se așteptau să primească și ei. Dar nici nu era convins că banii ar fi fost folosiți așa cum trebuie, după cât s-a văzut că se fură din aceste fonduri. Să ardă biletul? Banii ar fi rămas la agenție, iar de acolo în buzunarele celor care o administrează, deci tot hiene lacome. Nici Biserica nu era o opțiune, judecând după afacerile pe care le învârt prelații.

Biletul nu mai era atractiv, ci începea să-i ardă degetele. Toată bucuria de la început îi dispăruse, lăsându-i un gust amar, de care încerca să scape printr-o decizie. Dar care era cea mai potrivită? Cu astfel de frământări se scurse toată noaptea, lăsându-l fără vlagă, la ivirea zorilor.

Bulgărași de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ce frumos e când se apropie Crăciunul! Azi, când am ieșit din casă, am văzut un om dăruind, un ceas și un portofel unui alt om care avea doar un cuțit. Deja se simte spiritul sărbătorilor!!!

* O bătrânică merge la pescărie.
– Domnu’, e proaspăt peștele?
– Păi nu vedeți că încă e viu, cum să nu fie proaspăt?!
– Bine, bine, maică, răspunde baba, vie sunt și eu…

* – Prin ce se deosebește dragostea de sex?
– Dragostea îi alege pe cei demni, sexul – pe cei disponibili!

* Dacă o femeie este dezbrăcată, încă nu înseamnă că ea are încredere în tine.
Da’ dacă este nemachiată, atunci cu siguranță că are!!!

* Inițial cauți dreptatea, iar apoi alt serviciu!

* – Iubito, vrei să fii soția mea?
– Daaa, iubitule! Vreaaaau!! De când aștept acest moment!
– Mai poți să aștepți! Eu te-am întrebat din curiozitate!

* – De vreo șase luni m-am lăsat de jocurile de noroc, de vreo patru luni de alcool, de două luni am renunțat la fumat, iar ieri am intentat divorț de soție.
– Păi, cu soția ce-ai avut?
– Mi-am dat seama că nu merită un bărbat așa de perfect cum am devenit eu…

* Un pictor celebru începe să-și piardă vederea în culmea carierei sale. Așa că se duce la medic și face mai multe operații dificile, care să îi restabilească vederea.
Entuziasmat de rezultat, ca mulțumire pentru chirurgul său, pictorul pictează un perete întreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele, mărimile și culorile. Când își termină opera, vine toată presa la inaugurare. Un jurnalist îl întreabă pe chirurg:
– Cum vă simțiți să vedeți o asemenea recunoștință din partea unui pacient?
– Ce să zic, îi mulțumesc lui Dumnezeu că nu sunt ginecolog!

* Învățătoarea a decis să-și ducă elevii în vizită la Paris.
Vizitează ei tot felul de locuri, până când învățătoarea își dă seama că Bulă lipsește. Intrată în panică, aceasta își lasă elevii în muzeu și pleacă să-l caute. După o vreme, îl găsește pe Bulă în fața unui cabaret, plângând.
– De ce plângi, îl întreabă dascălul.
– Păi, începe Bulă, mama mi-a spus că dacă mă uit la femei dezbrăcate, o să mă prefac în stană de piatră și eu simt deja că a început să mi se întărească ceva.

* Trei tinere, într-un bar, încep să-și destăinuie din plăcerile vieții.
– Să vezi ce am găsit în buzunarele soțului meu; fotografii porno…
– Și ce ai făcut cu ele?
– Le-am aruncat în foc.
A doua:
– Eu am găsit în buzunarele soțului meu prezervative…
– Și ce ai făcut? Le-ai aruncat în foc?
– Nu, le-am găurit și le-am pus la loc.
Când a auzit, cea de-a treia a leșinat.

* O franțuzoaică, o chinezoaică și o negresă se află într-un avion. Motoarele nu mai funcționează, iar căpitanul comunică să se treacă la poziția de aterizare forțată.
Franțuzoaica își scoate fardurile, rujul, parfumurile și începe să se aranjeze:
– Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri și salvează mai întâi femeile frumoase.
Chinezoaica scoate atunci din geantă tot aurul pentru a-l pune pe degete, la gât, la picioare…
– Am auzit că echipa de salvare caută mai întâi să salveze bogații.
Negresa:
– Sunteți proaste amândouă, mai întâi se caută cutiile negre.

* – Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

* – Ce obții dacă încrucișezi un neamț cu un irlandez?
– Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat ca să o poată face.

5 efecte ciudate ale iubirii asupra personalității noastre

Când suntem foarte îndrăgostiți, comportamentul nostru se schimbă radical, la fel și modul nostru de gândire.

iubire

Cercetătorii au identificat 5 efecte pe care iubirea le are asupra noastră, din punct de vedere psihologic.

  1. Ne simțim în extaz. Creierul unei persoane îndrăgostite are active aceleași regiuni cerebrale ca în cazul unor persoane care consumă droguri puternice, au observat cercetătorii de la Colegiul de Medicină Albert Einstein din New York. De aceea, atunci când iubim avem o stare de euforie intensă și apare și sentimentul de dependență față de partener.

2. Ne face mai proști. Un studiu recent, realizat anul trecut, arată că persoanele îndrăgostite nu se pot concentra la sarcinile pe care trebuie să le facă. Cercetătorii cred că în această perioadă atenția noastră suferă din cauză că se schimbă echilibrul dintre atenție și fantezie, în beneficiul acesteia din urmă.

3. Ne face mai răi. Deseori, din cauza unei relații amoroase, cei mai buni prieteni ne devin dușmani. Totodată, când partenerul pe care îl iubim este amenințat într-un fel, acest lucru ne face mai agresivi decât de obicei. Creierul nostru transformă empatia și afecțiunea în agresivitate, pentru a proteja persoana la care ținem, explică psihologii de la Universitatea Buffalo.

4. Ne obsedează. Cercetătorii de la Universitatea din Pisa au descoperit că iubirea determină un comportament similar tulburării obsesiv-compulsive: ne gândim mereu la persoana iubită. Nivelul de serotonină din sânge este foarte scăzut, iar acest lucru duce la stres, la neliniște.

5. Ne face să ne simțim invincibili. Mângâierile oferite de persoana iubită ne alungă ca prin minune orice durere. Cercetătorii au observat că sentimentul intens de iubire acționează ca un analgezic natural, afectând aceleași regiuni cerebrale ca și medicamentele recomandate pentru durere. Imaginea persoanei iubite activează centrii recompensei, care blochează senzația de durere, asemeni analgezicelor pe bază de opiu.

Sursa: Time

Cum s-a reînnodat o prietenie

– Cum de nu m-ai căutat de vreo doi ani încoace, Pavele?

– Să-ți spun drept, nici azi nu-ți acceptam invitația dacă nu mă împingea din spate nevasta. Mi-a zis: „Du-te, omule, și vezi ce mai învârte fostul tău prieten, Petru!”

– Fostul prieten?! Dar cu ce te-am supărat? Nu am fost noi ca frații, de când ne știm? Nu suntem noi botezați cu numele Petru și Pavel, tocmai pentru că ne-am născut în aceeași zi de sărbătoare creștină, la doar un an diferență? Nu am făcut împreună aceleași școli, iar apoi ne-am angajat în aceeași instituție? Chiar și nevestele noastre sunt colege de muncă.

– Păi… tocmai asta e. Avem aceeași slujbă, femeile noastre la fel, dar tu ai început să trăiești pe picior mare de vreo trei ani încoace. Mai întâi ți-ai schimbat mașina cu una mult mai scumpă, apoi i-ai făcut o nuntă opulentă fetei, care sunt sigur că te-a costat foarte mult; iar acum ți-ai izolat termic apartamentul și ți-ai cumpărat o centrală foarte performantă. Învârtești tu ceva, că altfel nu se explică. Nu cumva te-ai dat bine pe lângă șefi și ți-au mărit salariul pe ascuns?

– Aaaa, deci asta era! Nu știam de ce nu mă mai saluți, de multe ori. Era mai simplu să mă întrebi de la început, iar eu îți răspundeam, doar n-am nimic de ascuns. Nu câștigăm mai mult ca voi și nici nu facem afaceri dubioase. Pur și simplu am luat niște credite foarte avantajoase și le-am folosit înțelept.

– Nu pot să cred. Doar ai văzut cât e de riscant să te împrumuți în ziua de azi. Nu ți-e teamă că nu vei putea restitui banii la timp? Poate intervine ghinionul…

– Chiar deloc, măi Pavele. Asta pentru că am apelat la brokeri de credite AVBS, care sunt ași în domeniul financiar-bancar. Ei mi-au sugerat gratuit cele mai bune soluții de finanțare și mi-au întocmit dosarul de fiecare dată pentru câte un credit rapid. Prima creditare a fost când mi-am luat mașina nouă. Astfel, nu a trebuit să mă grăbesc cu vânzarea celeilalte, ci am apucat să o recondiționez, s-o vopsesc, iar prețul obținut a fost mult mai bun. La fel și cu nunta: am făcut un împrumut, iar după nuntă am avut bani să-l restituim fără greutate. Trebuie doar să te gândești, cum zice și sloganul „Un credit bine gândit, / E oricând binevenit!” Fără să-ți fie teamă că O Pisică Neagră îți aduce ghinion dacă-ți taie calea. Dimpotrivă!

– Deci asta era! Pot să fac și eu la fel?

– Sigur că da! Compania AVBS Credit are peste 70 de francize în toată țara. Poți să-ți iei un credit gratuit sau un credit fără dobândă, dar mai sunt multe alternative, în funcție de ce dorești să faci. O să primești sfaturile potrivite, chiar de la brokeri. Mă mir cum nu ai auzit de ei, știind că te uiți mereu la TVR și asculți adesea RadioLynx în mașină.  Din publicitatea făcută acolo am aflat și eu, apoi am trecut la fapte.

AVBS CREDIT

– Uuuf! Mi-ai luat o piatră de pe inimă. Te rog să mă ierți și să fim din nou cei mai buni prieteni. De acord?

– Cu mare bucurie, Pavele. Doar ți-am dus lipsa atâta vreme.

 

Am dat mâna și apoi ne-am îmbrățișat cu vigoare. Ce bine e când îți recâștigi un vechi prieten, după atâția ani în care l-ai considerat pierdut pentru totdeauna. Și totul dintr-o neînțelegere, o lipsă de comunicare și informare.

Articol scris pentru ultima probă a competiției SuperBlog 2016