BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Matrimoniale:
”Tânără atractivă, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse…”
* Când merg în piață și văd ce prețuri sunt… abia acum îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe…
* Soțul cu soția la pescuit.
– Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc…, vrei să încerci și tu?
– N-aș avea răbdare…
* – Cum cunoști că vine primăvara?
– A început să curgă apa în râuri, nasul la copii, saliva la bărbați…
* Un bărbat merge la pescuit. Soția îl sfătuiește:
– Dacă e prea scump crapul, încearcă să prinzi macrou.
* Nevastă-mea, după ce a văzut câteva ucrainence prin oraș, a început să gătească, să facă curățenie, să-mi cumpere bere și să se plimbe provocator prin dormitor.
* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…
* Nu toți ne tragem din Adam și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!
* Partea bună după ce chelești e că nu-ți mai cade părul.
* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.
* Eu și soția mea am decis că nu vrem să mai avem copii!
O să le spunem diseară la cină…
* Intră Gheorghe la farmacie…
– Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală!
– Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
– Păi, de tri zâle n-am dat pe acasă!
* – Miroase a vară din nou!
– Unde?
– În toate mijloacele de transport în comun.
* Unele femei cu 2 facultăți plâng după un hăndrălău care are doar certificat de naștere!
* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare…
* O vedetă TV se scuză:
– Dacă par că m-am îngrășat, să știți că o cameră de filmat te îngrașe cu 5 kilograme.
Un telespectator o întreabă:
– Și cu câte camere filmați? 7-8?
– Gheorghe, da’ nevastă-ta unde-i?
– În spate, taie lemne!
– Și ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne , iar tu stai să cânți la acordeon?
– Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte?!
* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Fuego?
* O blondă s-a dus la piață să cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da, am, de salcâm, de trandafir etc.
Stă blonda pe gânduri și până la urmă întreabă:
– Dar de albine nu aveți?
* Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea o bere cu amicii.
* – Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața?
– E modern, mă Gheo, al meu e pus pe vibrații…
* Știți cum se îndrăgostesc oamenii deștepți?
Fix ca proștii!
* – Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de mizerie!
* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…
* O amețită sună la 112 fiindcă s-a pierdut în rapiță! 🙂
* Proverb american:
Deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat terorist!
* Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Spune fiule că te lepezi de Satana.
Niciun răspuns.
– Spune fiule că te lepezi de Satana, să știe că nu ți-e frică!
Liniște…
– De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?
– Părinte, am făcut cam multe la viața mea. Până nu aflu sigur în ce direcție mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!
* Dacă viața ți-a tras-o de mai multe ori, înseamnă că ești sexi!
* Ea: – Cum am parcat?
Instructorul: – Foarte bine, acum hai să ieșim prin portbagaj.
* Doi olteni, într-un elicopter:
– Auzi, bă! La ce folosește elicea aia de deasupra?
– Bă, eu cred că e de la ventilație, că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!
* Apropo de bătrânețe:
Am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…
* Vorbesc doi copii:
– Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu’ Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă!
– Cum așa?
– Păi, cam o oră îi tot aud: ”Ah, Doamne… Ah, Doamne… Ah, Doamne…”
* – Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiți?
– Deoarece vânzătorii cred că dacă pun pe raft doar câte un singur pantof de-un fel, aceștia nu vor fi furați!
* – Bună ziua, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…
* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de Azor!
* Cică dacă ai și nevastă, și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă ești pe abonament.
* Secretara către un coleg:
– Vasile, ai chef de sex la telefon?
– Bineînțeles! Dă-i drumu’!
– Acum îți fac legătura cu șefu’!
* Diferențele dintre cele trei religii abrahamice:
Creștinii vorbesc cu tavanul
Iudaicii vorbesc cu pereții
Musulmanii vorbesc cu podeaua
* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!
* – Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației.
– Avem, dar s-a scumpit.