Nume

ÎN ANUARUL STATISTIC AL ROMÂNIEI FIGURAU PRENUME CA: PARACETAMOL, TERMOPAN, ÎMPĂRĂTEASA, PAPANAȘ, TELEVIZOR!!!

Potrivit Anuarului Statistic al României, zeci de concetățeni ai noștri au nume de: animale, păsări, țări, fructe, instrumente muzicale, organe anatomice, culori, copaci și multe altele.

Cele mai frecvente sunt:

Curcă (purtat de circa 4.600 de persoane),

Păsărică (1.600),

Bucă (2. 996),

Bucilă (228),

Coi (3),

Mortu (581),

Pipi (226),

Curu (6),

Bounegru (611),

Boubătrân (119),

Puțică (244),

Regulatu (27),

Sfârc (16),

Găinaț (61),

Bulan (7),

Gunoi (50),

Jegu (90),

Nespălatu (71),

Găleată (276),

Castron (25),

Belibou (507),

Labă (880),

Flocea (1,728),

Sulică (580),

Muia (233)

sau Oasenegre (109).

În România trăiesc și 22 de persoane care se numesc Ministru, iar alții 10 români se mândresc cu numele de Președinte. La fel de neobișnuite sunt și Bețivu (purtat de 219 români), Prostu (1 persoană), Nebunu (850), Blegu (515), Expertiza (1), Justiția (2) Poliția (3), Facultatea (2), Farmacia (1), Portocala (65), lămâia (18), Semafor (1).

Un cuplu de români a decis să-și boteze copilul nici mai mult nici mai puțin decât Hitler.

Top:

  1. Struț Modest
  2. Rândunel Pisică
  3. dl Carmen Stamatescu
  4. Supplexa Memoranda Onac
  5. Întuneric Steluța Luminița
  6. Rămurel Pastramă
  7.  Geniloni Sfeclă
  8. Gigel Potrivitu
  9. Rudolf Pufulete
  10. William Brânză (politician!)
  11. Andaluzia Poșircă
  12. Renato Lacrimă
  13. Tuduce Dorule Dicuseară
  14. Triță Făniță (politician!)
  15. Raiu Viorica Speranța
  16. Roxana Grivei
  17. Artaxerxe Bubulac
  18. Exacustodian Păușescu
  19. Amorel Vătămănescu
  20. Marcelon Bunică
  21. Fridolin Boacșă
  22. Momcilo Luburici
  23. Georgian Elvis Gagiu
  24. Tolea Ciumac
  25. Salomeea Guinea
  26. Codruț Dumbravă
  27. Mariana Hopulete
  28. Maer Analena Enola Fotini
  29. Eugen Cătălin Preacutu Timpău
  30. Joacă-bine Mirel
  31. Sava Superman
  32. Bred Pit
  33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
  34. Bogdan Vodă
  35. Gheorghe Bettjinio Diamant
  36. Adonis Bunghiș
  37. Paraschiva Sulă
  38. Argentina Aristotel
  39. Mucea Zinel
  40. Daniel Mai-mihai
  41. Ruptura Rozeta
  42. Antonio Momoc
  43. Duru Marin Cervantes
  44. Gogan Lidicica
  45. Venera Baltă
  46. Egidiu Condac
  47. Leopoldina Bălănuță
  48. Vasile San Siro Ciocoi
  49. Simiorina Rad
  50. Nicu Bîzdoacă
  51. Simona Berebună
  52. Oana Dușmănescu
  53. Mioara Ciobanu
  54. Adina Coadăgalbenă
  55. Vasile Grămadă
  56. Tonchievici Gasparel Mimi
  57. Dumitrescu Cireșel
  58. Ion Ștefan cel Mare
  59. Ion Mariano Monamour
  60. Gâscă Gicu Angenor
  61. Păsărică Alexandru – Dick
  62. Ilegitim Vasile
  63. Ilegitim Silviu Adrian
  64. Chichihăzan Driada Afrodita
  65. Acsente Bolesc
  66. Jenel Copilău
  67. Marcello Borcan
  68. Toni Greblă (politician!)
  69. Epifane Amohnoaie
  70. Franț Țandără
  71. Grațiela Leocardia Gavrilescu
  72. Wilhemina Arz
  73. Marin Capdefier
  74. Creangă Crenguța
  75. Fundătureanu Pișleagă Sorin
  76. Pușcaș Marin
  77. Pantelimon Zeamăneagră
  78. Penelopa Muilă
  79. Turicea Bactelius
  80. Napoleon Rață
  81. Joița Trestolian
  82. Roland Laurențiu Cucuruz
  83. Babacea Binel
  84. Aliodor Manolea
  85. Constantin Băbălău
  86. Petru Carcalete
  87. Moș Nicolae Crăciun
  88. Cătălin Ovidiu Obuf Buhăianu
  89. Doru Frunzulică
  90. Dumitru Tărășenie
  91. Florin Tupilatu
  92. Doruleț Resmeriță
  93. Viorel-Riceard Badea
  94. Sarmisegetuza Tulbure
  95. Henorel Nițu
  96. Pompilie Borș
  97. Nini Săpunaru (și ăsta e politician!)
  98. Florentin Gust Balosin
  99. Mihăiță Găină

Sursa: Internet

Banii (XII): Alianța

– Nici prin cap nu mi-a trecut că o să-mi faci ziua atât de frumoasă!, exclamă Liviu după ce ascultă întâmplările povestite de Rodica. Țin minte cum, în adolescență, o țigăncușă pe care am întâlnit-o pe holul unui spital, s-a oferit să-mi ghicească în palmă. Atunci eram sceptic în ceea ce privește astfel de șmecherii pe seama naivilor, dar i-am întins mâna, mai ales că nu-mi cerea niciun ban. După ce mi-a spus că voi trăi mult și cu folos, a mai adăugat că voi salva o viață, după care m-a privit într-un fel ciudat și mi-a împins brusc mâna. Degeaba am întrebat-o ce-a mai văzut, m-a ocolit mereu de departe. Acum mă bucur că una din predicțiile ei s-au adeverit și chiar am salvat o viață. Deși ar putea fi doar o coincidență…

– Coincidență sau destin, cert este că ai făcut-o, iar eu îți voi fi mereu recunoscătoare. E un merit cu care te poți mândri, dar care te și obligă. Cel puțin în tradiția chineză se spune că dacă salvezi viața cuiva, ai datoria să-i porți mereu de grijă. Devii îngerul lui păzitor.

– Staaaai, stai!, interveni bărbatul întinzând mâna ca un polițist ce te oprește în trafic. În primul rând, nu suntem chinezi. Apoi, eu doar am contribuit la salvarea ta, medicii fiind cei care au făcut-o cu adevărat.

– Oricum, fără tine nu ajungeam la acei medici, care au fost plătiți din banii tăi!, insistă femeia.

Liviu făcu o pauză și sorbi ultimele înghițituri din berea ce se încălzise. Simțea apăsarea așteptărilor, accentuată de privirea ingenuă a Verei și vocea atât de persuasivă a Rodicăi. Această încolțire îi dădea un fior aparte și un gust dulce-acrișor, mult mai plăcut decât amarul oferit de bere. Și totuși, nu putea promite ceva ce n-ar fi fost capabil să facă.

– Înțeleg că îmi ceri să-mi las serviciul pe o perioadă nedefinită și să merg cu voi în București, apoi să umblu prin tribunale. Sunt două locuri în care mă simt ca peștele pe uscat, ca o oaie în pădurea cu sălbăticiuni. Și toate astea pentru ce? Doar ca să te răzbuni sau pentru bani?

– E o întrebare capcană? Ai să-mi spui că răzbunarea-i arma prostului, iar iertarea a celor puternici. Dar dacă vreau să se facă dreptate cu ce greșesc? Dacă vreau ca legea să se aplice, fac un lucru rău? Dacă am și eu mândria mea de om, care nu se lasă călcat în picioare de cel în mâinile căruia i-am pus inima, e un păcat? Da, am iubit cu adevărat, Liviu. Tu ai făcut-o vreodată?

Imagini pentru poze cu mâinile îndrăgostiților

Mâna femeii poposi delicat ca un fluture pe cea a bărbatului. Acesta tresări, retrăgându-și-o din instinct, doar pe jumătate. Simțea o căldură plăcută, care îi topea ultimele argumente și toată logica după care se baricadase. La asta se adăuga și parfumul neîndurător ce-i invada nările lacome.

– Da. Cred că da…, nu știu. Îl mai iubești?, rosti el aproape în șoaptă.

Rodica nu răspunse, ci îl privi mai îndeaproape în ochi.

– Ce profesie ai, Liviu?

– Sunt… contabil. La o firmă.

– Ești fericit? Nu te plictisesc atâtea cifre?

– Nu, adică sunt fericit. Am prieteni buni, colegi de treabă…

– Dar nu ai o prietenă. Nu cunoști emoțiile unei iubiri adevărate, a unor înălțări sufletești. Iubirea e cea mai mare aventură, dacă o trăiești cu intensitate. E ca și cum ai urca pe cel mai înalt vârf al unui munte superb, bazându-te doar pe partenerul de lângă tine. Ai încredere totală în el și pășești fără grijă, cu inima deschisă. Trebuie doar să vă dați mâna, să vă sprijiniți când e pasul mai greu. Dar dacă el nu o face la timp, ci dimpotrivă, îți dă un brânci și te aruncă în prăpastie, poți să mori sau să ajungi în scaunul cu rotile. Mai ai puterea să urci piscuri, după această lovitură? Poate te vindeci, dar nu vei risca să-ți iei același partener.

Tăcerea se așternu pentru câteva minute lungi. Vera chiar își șterse ochii cu un șervețel. Rodica reluă:

– Îți promit că nu mă interesează banii, mai am atâția cât să mă descurc până la angajare. Dar știu cel puțin o persoană căreia i-ar prinde foarte bine, iar tu ai fi artizanul unei noi fapte bune. Totul depinde de decizia ta. Dacă ești de acord, mergem împreună la avocat și demonstrăm că biletul câștigător a fost jucat de tine. Ești capabil să faci asta?

– Mda, cred că știu cum…

– Noi avem un martor, care a luat și apoi a dat mai departe banii. Ne-a promis că va coopera, doar să nu-l incriminăm.

– Și… cât crezi că va dura procesul? Îți dai seama că se poate întinde pe luni de zile sau chiar ani. Cam așa merge justiția la noi.

– E adevărat, dar importantă e depoziția ta scrisă, plus o singură prezență la bară. Avem un avocat foarte bun, el mi-a sugerat să te caut, iar amănuntele le vom stabili în fața lui. Ce zici, ești alături de noi, frumosule?

”Frumosul” nu mai avea putere să refuze.

Homo humoris

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii de ziua ei?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
– N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?

* Un om ajunge în Rai unde primește aripioarele, primește un loc pe un norișor pufos, harfa la mână și începe viața de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuțele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip.
O zi, două, trei, o săptămână, două, trei. Plictiseală mare, așa că se gândește:
– Hai să dau o raită pe-aici.
Vede pe panoul de anunțuri: ”Sejur în Iad: 7 zile, preț 7 pene din aripi”.
Își smulge șapte pene din aripă și plătește pe loc, e urcat în autocar și după o oră ajunge la poarta Iadului.
Se deschid porțile și apar cinci tipe superbe. Petrece șapte zile cu nebunii, distracții.
Dar se termină zilele și se întoarce în Rai, pe norișorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinuțele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip.
O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.
– Gata! Așa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!
După o săptămână primește actele, urcă în autocar și ajunge la porțile Iadului.
Se deschid porțile și apar șapte handralăi cât dulapul de musculoși, îl leagă și-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înțelege nimic.
Trece pe-acolo Prea Împielițatul și profitând de ocazie îl oprește și-l întreabă:
– Cum cu o săptămână înainte a fost super cu gagicile și tot tacâmul și acum e groaznic?
– Asta-i diferența dintre turist și emigrant.

Imagini pentru imagini cu zambete

* De fiecare dată când văd lapte de soia nu mă pot abține de râs. Mi-o tot imaginez pe soacră-mea mulgând boabele alea mici.

* O femeie caută de zor în bibliotecă. Curios, soțul o întreabă:
– Dar ce cauți, dragă, acolo?
– Nu știi unde e carte aia ”Cum să trăiești până la 140 de ani”?
– Ba da, tocmai am aruncat-o.
– De ce?
– Am văzut că începuse maică-ta s-o citească.

* Numărul băieților în trening care nu au nicio treabă cu sportul a început să-l depășească pe cel al celor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganța.

* – Alo, Biroul de Informații? Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* Instructorul către tânăra șoferiță:
– Trage frâna de mână, că picăm în șanț!!!
– Frâna are mâini?!?

* Un marinar avea tatuată pe spate harta lumii. Aflându-se la medic, acesta îl întreabă:
– Unde te doare?
– Pe Coasta de Fildeș!

* Doi dresori discută:
– Douăzeci de ani în șir m-am ocupat cu dresarea puricilor. Acum am trecut la elefanți.
– Din ce cauză?
– Mi-a cam slăbit vederea!

* Se întâlnesc doi prieteni.
– Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta? Tot așa te ceartă?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopțile, nu mai joc cărți…
– Și? Înseamnă că nevasta ta e acum fericită!
– Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, își dă seama că n-are pentru ce să mă mai certe…

* – Șefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
– Dar asta se poate întâmpla oricui!
– Da, dar eu m-am culcat cu soțul ei…

* Se întâlnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai văzul demult la fotbal.
– Păi nu mă lasă nevasta. Se supără și începe cu istericale.
– Dar tu ești bărbat în casă sau cine? Ehei, păi prinde-o odată, dă-i pantalonii jos și fă-i curul roșu!
Se despart ei, dar peste vreo două săptămâni iar se întâlnesc.
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai făcut cum ți-am zis?, îi reproșează prietenul
– Ba am făcut. I-am zis că mă duc la fotbal, ea a început să țipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos și m-am gândit: ”Ce îmi trebuie mie fotbal?”

Banii (XI): Controversă

Deși surpriza revederii era la fel de mare pentru toate trei personajele, pe chipul bărbatului nu se regăsea și bucuria. Chiar o trase pe Rodica mai departe de masa lui, întrebând-o neliniștit:

– Ce cauți aici? Mă urmărești cumva?

Tânăra își desprinse brațul din mâna care o ținea ca într-o menghină și îi făcu semn să se liniștească, adresându-i-se la fel de familiar:

– Ca să fim corecți, tu ai dat iar peste mine, cu aceeași stângăcie.

– Daaa?, exclamă el cu o voce sarcastică, ce nu se dorea auzită de altcineva. Îmi pare rău, dar nu mai am patru milioane de euro la mine, să te despăgubesc iar.

– Nu fi răutăcios. Recunosc că relația noastră a început cu stângul, dar nici tu nu ai cooperat deloc.

– Ce relație? Ce cooperare? Nu ne cunoaștem și nu ne datorăm nimic unul altuia.

– Eu nu cred. În momentul când oferi cuiva o sumă atât de mare, se înfiripă o relație, vrei nu vrei. De asemenea, pot apărea niște probleme, așa cum s-a întâmplat și de această dată.

Imagini pentru imagini cu cearta

– Iartă-mă că ți-am făcut probleme, zise tânărul la fel de ironic. Dacă tot ai acceptat banii, acceptă și problemele… și rezolvă-le. Eu nu am nevoie de ele, sunt fericit cu ce am. Apropo: cum m-ai găsit? Sper că nu ai povestit tuturor despre această întâmplare, pentru că tocmai situația asta am vrut s-o evit.

– Nicio grijă! M-am gândit eu că vrei să rămâi anonim, și numai întâmplarea a făcut să ne ciocnim din nou. Eu zic să o luăm de la început, ca doi oameni civilizați, chiar dacă arăt groaznic cu rochia pătată, iar lumea se holbează la noi. Numele meu e Militaru Rodica…

Femeia îi întinse mâna, deși erau aproape lipiți unul de altul.

– Liviu… Pop Liviu. Ar trebui să zic că-mi pare bine, dar sărbătorim ziua unui coleg de muncă și mi-ar plăcea să mă întorc la masă. Deja îmi fac semne…

– Te înțeleg, Liviu. Și eu trebuie să mă schimb…, stau la hotelul de alături…, trebuie să vorbim ceva important.

– Important pentru mine este să mă uiți. Lasă-mă să-mi trăiesc viața fără valuri prea mari, că îmi fac rău.

– Doar o discuție îți cer să suporți. După aceea îți promit că te las în pace, dacă asta-ți va fi voia. Promite-mi, te rog!

Liviu se uită în ochii ei imploratori, apoi la colegii nerăbdători, din nou la ea…

– Bine, după masă sunt liber.

– Excelent! Pe la patru, la barul hotelului?

– Mai bine la șase, că avem de jucat un meci de fotbal.

– Atunci, ne vedem la șase. Sper că ești punctual.

Cei doi se despărțiră, iar Rodica îi făcu semn Verei să iasă de la masă. Aveau de făcut un drum până în Seini cu bunica Ana,  după care urma o pregătire amplă pentru a-l convinge pe acest încăpățânat să li se alăture, una dintre arme fiind o ținută cât mai fermecătoare. Niciun bărbat nu putea rezista unei femei tinere, inteligente și frumoase, cu atât mai puțin un simplu provincial. Numai să nu-i tragă clapa! Dar niciuna din ele nu-și exprima această temere, mai ales că Liviu se temea de o eventuală deconspirare.

– Cum de nu m-ai avertizat din timp că tipul e la masa de alături?, întrebă Rodica în timp ce-l așteptau în fața unui coctail. Aș fi putut să-l abordez mai finuț.

– Nu l-am recunoscut decât după ce s-a ridicat și a deschis gura. Acu’ trei luni nu era bărbos și cu ochelari de soare. Se vede că s-a pus la patru ace când a plecat în Capitală.

– Da, e genul de bărbat care nu pune accent pe cum arată în zona lui, că oricum știe lumea ce-i poate capul.

– Lasă că tot e mai drăguț decât Virgil!, chicoti Vera. Are un vino-ncoa de om natural.

– Da? Mie nu-mi plac bărbații cu barbă. Și nici cei împiedicați, încăpățânați, fără ambiții…

– Pssst! Uite-l că vine!, anunță Vera în șoaptă.

– Măcar și-a schimbat hainele, apucă să-i șușotească Rodica.

Liviu le zări mai târziu, chiar dacă nu erau multe persoane la micuțele mese. Se vedea pe el că nu era insensibil la felul în care s-a aranjat femeia cu care se certase câteva ore înainte. Rodica i-o prezentă pe Vera, după care îl îmbie cu ceva de băut. Spre dezamăgirea ei, omul preferă iarăși o bere.

– Așadar, iată-ne din nou față în față, doar că de data asta nimeni nu-i jenat de vreo cafea vărsată, râse Rodica pentru a intra într-o atmosferă destinsă.

– Nu știu cum s-a întâmplat, dar să nu credeți că sunt mereu așa. Îmi cer încă o dată scuze!, spuse politicos tânărul.

– Dar nu e cazul. Cred că vina e împărțită, mai ales că m-ai prins de fiecare dată cu nervii întinși, răspunse femeia, la fel de amabil.

– Acum… dacă tot ne-am reîntâlnit, îmi spui și mie despre ce-i vorba?

Rodica oftă la gândul că iar trebuia să-și repete tragedia.

– Desigur. E o poveste lungă, dar voi căuta varianta cea mai scurtă. Prietena mea, aici de față, îți poate confirma unele aspecte, doar a fost de față când a început totul… sau aproape totul.

Ha-ha Land

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O tipă se căsătorește. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva săptămâni de la nuntă, proaspătul soț își întreabă soacra:
– Mamă, fiică-ta e nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

* Mă pregăteam să plec la pescuit, dar am observat că nu mai am țigări.
Am fost nevoit să iau din țigările fiică-mii.
După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness…

Imagini pentru poze cu zambete haioase

* Ca să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrățișeaz-o, drăgălește-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susține-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.
Ca să impresionezi un bărbat, vino goală și cu o bere.

* – Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală.
– Dar tu?
– Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

* – Inculpat, de ce ai jefuit banca?
Inculpatul:
– Domnule judecător, cu permisiunea dumneavoastră, ea a început.

* O tânără își plimbă copilul proaspăt născut pe holul spitalului, doctorul către ea:
– Doamnă, haideți în salon că e ora de supt.
– Imediat, las copilul și vin!

* Un american angajează un ghid ca să-i arate Londra. La un moment dat îi zice ghidului:
– Mă minunez cum aici, la voi, toate par atât de mici, de compacte… Uite, de pildă, clădirea asta. Păi dacă era la noi în America ar fi fost de zece ori mai mare.
– Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a orașului nostru.

* Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul:
– Avem. Puteți să o luați; e pe raftul de sus!

* – Doctore, am auzit că nucile sunt bune în cazul iradierii cu uraniu. E adevărat?
– Sigur că da! Fără nuci cum ți-ar mai face mă-ta colivă?

* Studenții europeni strâng bani pentru studii.
Studenții români strâng pentru examene!

* Se întâlnesc doi prieteni ce nu s-au văzut demult:
– Cu ce te mai ocupi?
– Am grijă de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine…

* O blondă reușește să se angajeze la domeniul public, iar printre sarcini îi revenea să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de țară.
Șeful tinerei îi spune că se află în perioada de probă și trebuie să vopsească cel puțin doi kilometri pe zi, dacă vrea să-și păstreze serviciul.
La sfârșitul primei zile, șeful vede că făcuse 4 kilometri, dublu față de medie.
A doua zi a fost dezamăgit, pentru că tânăra nu vopsise decât 2 km. Se gândește că oricum asta e media și trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar un km, îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci norma de doi kilometri pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată.

* Ion revine după o perioadă petrecută într-un teatru de operațiuni. Ajuns acasă, o găsește pe Maria pregătită pentru o seară romantică. Urmează momente toride!
EA: – Arată-mi că ești bărbat adevărat!
EL: – DA! DA! DA!
EA: – Spune-mi lucruri murdare!
EL: – Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

* Un cangur scapă de la Zoo. Urmărire, furișări, în final cangurul e capturat și adus înapoi la Zoo.
Directorul pune să fie înălțat gardul parcului de la trei la cinci metri.
A doua zi, iar evadează cangurul, iar urmăriri, etc, este adus din nou înapoi și directorul pune să fie înălțat gardul la șapte metri.
Gorila din cușca de alături întreabă cangurul:
– Cât de înalt trebuie ăștia să facă gardul ca să nu mai poți evada?
– Pot să-l facă și de 100 de metri dacă ultimul lasă poarta deschisă!