Actualitatea în comentarii

-Încă o zi în care superstiţioşii se aşteaptă la tot felul de cataclisme naturale sau chiar la apocalipsă,doar fiindcă se întâlnesc nişte cifre de acelaşi fel: 11/11/2011.Aşa a fost şi când a fost 10/10/2010 sau chiar anul 2000.Oamenilor le place să creadă că destinul lor e prevăzut dinainte şi ei sunt nişte simpli pioni în mâna unui jucător al soartei.E un fel de scuză a pasivităţii cu care trec unii prin viaţă,fără a pune piciorul în prag şi a-şi creea viitorul cu propriile mâini,cu ambiţie şi perseverenţă.Mulţi oportunişti profită de această naivitate şi o exploatează din plin cu tot felul de preziceri şi horoscoape aducătoare de venituri substanţiale.Precum se spune în popor: apa,aerul şi fraierul nu dispar niciodată.Cel puţin în viitorul apropiat.

-Aflăm despre Vladimir Putin că este un luptător înverşunat nu numai pe plan politic ci şi familiar.El îsi bătea soţia pentru a-i pedepsi nesupunerea pe care nu o poate concepe în faţa nimănui.Ideile lui,şi numai a lui,trebuie să fie respectate de toată naţiunea rusă,precum au fost a lui Stalin.Dacă nu sunt argumente destul de convingătoare,există convingerea prin forţă,caracteristică dictaturii.În această privinţă,stimatul nostru preşedinte,Traian Băsescu,se străduieşte să-i calce pe urme.Dacă n-ar fi presa asta care să-l mai muştruluiască din când în când,drumul i-ar fi mai neted.

-E ceartă mare în vârful PSD-ului.Victor Ponta se străduieşte să-l dea afară pe Mircea Gioană,din conducerea senatului şi chiar din partid.Setea de putere e tot mai mare şi i s-a urcat şi actualului preşedinte de partid la cap.Dacă nu i se va face pe plac,el ameninţa că-şi va da demisia.Pagubă-n ciuperci!Părerea mea e că acest circ merită o epigramă:

Ponta vs.Geoană

Cred că ar fi mare poantă,/S-ajungă Geoană pe geantă,/Căci Ponta,precum la curse,/Mai are multe resurse.

Eticheta.Ţinuta fizică şi salutul

În societate este greşit să te sprijini de spătarul unui scaun sau de un perete,să ţii mâinile în buzunare sau să te joci nervos cu bricheta,batista sau un alt obiect.De asemenea,în timpul unei conversaţii este nepoliticos să-l apuci de rever sau de nasture pe interlocutor,pentru a-i ataca părerea sau să-l aprobi bătându-l pe umăr ori lovindu-l cu cotul.Sunt contrqare bunului gust,aşezarea brutală pe scaun,strângerea genunchilor între mâini,sprijinirea capului de spătar,bătutul cu degetele la braţele scaunului,întoarcerea picioarelor către interior sau desfacerea exagerată a genunchilor.Nu se trosnesc degetele,nu se introduc în nas,nu se încrucişează mâinile pe piept,nu se indică un obiect cu degetul,nu se cască şi nu se râde prea zgomotos în public.

Acestea au fost câteva sfaturi de ţinută şi comportament în societate,pe care mulţi le ignoră în aceste timpuri propice pentru afirmarea unor oameni avuţi,dar lipsiţi de maniere.În rândurile de mai jos vom aborda  alte aspecte ale etichetei,care ne ajută să facem deosebirea dintre milionarii parveniţi,fără clasă,şi cei care au educaţie în acest domeniu delicat.În continuare am să vă supun atenţiei SALUTUL,care e şi el foarte important în societate.

El comportă în mimică,în expresia corporală ca şi în ţinută,o serie de nuanţe care pot să-i modifice sau să-i completeze sensul,să constituie o expresie de stimă sau o simplă obligaţie formală.Reguli de bază: bărbaţii salută primii femeile.Oamenii mai tineri salută primii pe cei mai în vârstă.Subalternii salută pe cei mai superiori în grad.Noii veniţi salută pe cei deja prezenţi.Răspunsul la salut este obligatoriu: un gest contrar poate fi socotit un afront.Se salută de asemenea la intrarea într-un restaurant,birou,compartiment de tren,sală de aşteptare,magazin mic sau lift,chiar dacă nu cunoşti persoanele.Nu se salută în autobuz,magazin mare,tramvai.Ocupanţii unei maşini salută primii pe pietonii cunoscuţi.

Strângerea de mână

Femeia e cea care întinde prima mâna,cel mai în vârstă celui mai tânăr şi cel cu grad superior celui cu grad mai mic.În toate împrejurările,bărbaţii se ridică în picioare pentru a strânge mâna interlocutorilor lor.Femeile nu se ridică în picioare decât când este vorba de o persoană mult mai în vârstă sau pe care doresc s-o onoreze în mod special.Nu se strânge mâna puternic,dar nici cu moliciune.Se vor apuca doar vârfurile degetelor.În cazul unei întâlniri în grup,ordinea în care se dă mâna este următoarea: femeile între ele,femeile cu bărbaţii,bărbaţii între ei.dacă grupul este prea numeros,nu se dă mâna,ci se salută.

Politica românească

Mare e politica asta şi mulţi sunt dependeţi de ea!De cum s-a câştigat democraţia pe aceste plaiuri,tot românul a devenit expert în acest domeniu,vorba poetului: “de la cel cu ţâţa-n gură,pâ-n la cel cu barba sură” sau,parafrazând o celebră afirmaţie,românul s-a născut politician.Dacă-ţi întrebi copiii ce vor să se facă atunci când vor fi mari,vor spune că vor să ajungă precum Băsescu sau Elena Udrea,deci să nu facă aproape nimic şi să roiască reporterii pe lângă ei.Aceasta este de fapt definiţia politicii româneşti: să fi bun de gură şi să laşi impresia că eşti folositor naţiunii.Dacă există unele realizări în timpul mandatului tău să-ţi asumi meritele,iar în cazul unor nereuşite să arunci vina pe opoziţie.Am ajuns să fim conduşi de persoane care nu se pricep la nimic sau sunt prea leneşi ca să se apuce de o meserie serioasă.Cei care au o pregătire temeinică în vreun domeniu,se apucă de treabă: fac carieră şi bani prin muncă.Politicianul e o specie aparte,care s-a zbătut să obţină o funcţie şi o sinecură pentru a nu mai face nimic.Majoritatea a plătit o sumă considerabilă în schimbul dreptului de a dormi liniştit într-un fotoliu parlamentar sau de a vota nişte legi anacronice.Mai sunt cei care se luptă pentru a ajunge într-o funcţie mai înaltă şi pentru asta nu ezită să blocheze nişte legi importante pentru ţară.Un exemplu concret ar fi legea asistenţei sociale care a fost aprobată tacit,în cele din urmă,după ce puterea şi opoziţia au evitat pe rând s-o discute.

Ce bine e să fii parlamentar!Poţi să greşeşti fără să fii tras la răspundere,să lipseşti fără să ţi se reţină din leafă,plus că ai imunitate şi protecţie plătită de noi,muritorii de rând.Noi,cei care dacă întârziem cinci minute la serviciu,ni se reţine din salariu,iar dacă facem o greşeală,suntem penalizaţi drastic sau chiar concediaţi.Noi,cei care mergem la vot în speranţa că de data asta vom pune ştampila pe un poiltician onest dar,de fiecare dată regretăm.Oare o să apucăm ziua cănd vom sesiza o maturizare a clasei politice?Se spune că fiecare naţiune are conducătorii pe care-i merită.Oare numai atâta merităm?Chiar aşa de neputincioşi suntem?Cu ce am păcătuit de-a lungul istoriei de avem parte de asemenea politicieni?Sunt întrebări pe care ni le punem zilnic şi nu putem găsi un răspuns pertinent.Ne mai rămâne speranţa pe care am îmbrăţişat-o mereu,în vremuri grele.

Sfaturi practice pentru gospodărie

Trebuie să recunosc că sunt pasionat de gastronomie şi am acumulat ceva experienţă în acest domeniu.Aş vrea să împărtăşesc din ea prin câteva sfaturi.

-Pentru ca macaroanele să capete un gust mai bun,adăugaţi o foaie de dafin în timp ce le fierbeţi.

-Dacă veţi pune două linguriţe de cafea instant într-o cremă de vanilie,veţi obţine o cremă mocca foarte bună şi apetisantă.

-Spuma de albuş de ou se va întări mai bine dacă,atunci când o batem,adăugăm şi piţină sare.

-Pentru ca supa de găină să iasă mai clară,puneţi la fiert,odată cu carnea,şi o coajă de ou.

-Sotarea cărnii se face prin frigerea rapidă în tigaie cu grăsime înfierbântată,la foc tare,descoperită.Prăjindu-se aproximativ cinci minute pe fiecare parte,carnea trebuie să se rumenească fără să se întărească.

-Pentru a obţine gogoşi mai puţin unsuroase şi mult mai pufoase,adăugaţi o linguriţă de oţet la sfârşitul operaţiei de frământare.

-Cartofii prăjiţi(pai) vor fi mult mai crocanţi şi condimentaţi dacă,înainte de ai prăji îi veţi unge cu o pensulă cu apă şi sare şi eventual cu alte condimente.

-Dacă doriţi să obţineţi o supă clară şi aţi uitat să îi luaţi spuma,folosiţi următorul truc: adăugaţi un albuş de ou nebătut,acesta va cuagula resturile de spumă şi o va limpezi.

-Supa va avea o culoare plăcută dacă adăugaţi puţin morcov ras pe răzătoarea mică şi călit în piţin ulei.

-Oul este mai uşor de curăţat dacă în apa în care fierbe se adaugă câteva picături de oţet.

-Mirodeniile care merg bine cu murăturile sunt: boabele de muştar,seminţele şi crenguţele uscate de mărar,hreanul(are şi rolul de a întări murăturile),piperul,coriandrul,usturoiul,ardeiul iute,seminţele şi crenguţele uscate de fenicul.

-Toate operaţiunile de pregătire a legumelor pentru a fi puse la murat,a borcanelor şi a celorlalte vase şi ustensile ajutătoare(linguri,tifon,strecurătoare,căni),aşezarea legumelor în borcane,fierberea şi turnarea saramurei,trebuie făcute în aceeaşi zi.

-Murăturile pot prinde o culoare urâtă,vineţie,fie din cauza sării iodate,fie din cauza unei cantităţi prea mari de condimente sau a oţetului prea închis la culoare.

-Pentru a evita înmuierea murăturilor,nu folosiţi niciodată sare iodată,ci doar sare specială pentru murături.Asiguraţi-vă că soluţia de saramură conţine suficientă sare şi oţet.Capacul borcanului trebuie să fie închis etanş,ca să nu intre aerul.

Feriţi-vă de Lică!

Lică este un pesonaj pe care-l cunosc îndeaproape,din păcate,şi cred că,aidoma mie, aţi întâlnit un astfel de om,chiar dacă nu avea “calităţile” enumarate mai jos.Dacă-l întâlniţi,ocoliţi-l!Nu se ştie în ce toane e.

-Lică urăşte munca şi îi ia peste picior pe cei care muncesc.

-Lică nu crede în Dumnezeu ci doar în diavol.

-Lică doarme ziua şi noaptea se uită la televizor.

-Lică detestă apa şi săpunul,pasta şi periuţa de dinţi.

-Lică nu e angajat nicăieri dar vrea să trăiască precum un milionar.

-Lui Lică-i place să înjure mereu,pe toată lumea şi pe toţi sfinţii.

-Lică pretinde că toate femeile-s curve şi urâte.

-Lică pretinde că le ştie pe toate,iar ce nu cunoaşte,nu merită să fie memorat.

-Lică are un creier odihnit.Nici numărul lui de telefon nu-l reţine,ca să nu-şi încarce memoria.

-Lică trăieşte să bea şi să mănânce.

-Lică îşi umple întotdeauna farfuria cu mâncare şi anâncă până i se face rău.

-Lică nu ştie să folosească furculiţa.El mănâncă doar cu lingura sau cu polonicul,direct din oală.

-Lui Lică-i place doar coaja de la pâine.Miezul îl aruncă.

-Lică nu suportă animalele care nu-s comestibile.

-Lică vine flămând de la petreceri şi-i cere nevestei de mâncare.Apoi adoarme cu nasul în farfurie.

-Lică mănâncă margarina amestecată cu unt şi cu lapte.

-Pe lică nu poţi să-l contrazici fiindcă devine violent.

-Lică e carnivor şi detestă produsele vegetale şi pe vegetarienii “prefăcuţi”.

-Lui Lică-i creşte inima când aude de necazul altuia.Ar vrea ca toţi s-o ducă rău,numai lui să-i fie bine.

-Lică se enervează cănd câştigă cineva la loto.Ar vrea să fie in locul lui,doar că el nu joacă.

-Lică se bărbiereşte o dată la două săptămâni,şi atunci cu ţigara în gură şi de gura nevestei.

-În rest, Lică e baiat bun,cu excepţia unor mici defecte pe care nu le-am menţionat… încă.

Cele mai frumoase zone de pe Terra

Plantele “extraterestre” din Yemen:

Multe dintre plantele fosforescente din Avatar sunt create după asemănarea florei de pe o insulă din Marea Arabică,Socotra,denumită şi un giuvaer al biodiversităţii,întrucât un sfert din plantele de aici sunt unice pe Terra.Aceste plante sunt neobişnuite,precum copacul “trompă de elefant” roz,cel denumit “Sângele Dragonului”.

Animalele zburătoare din Borneo:

Animalele din Avatar sunt doar o versiune exagerată a ceea ce există pe Terra.Deşi,dacă un om vede ceva zburând,înafară de păsări,începe să se îndoiască de sănătatea mentală.Adânc,în junglele din Borneo,avem însă o mulţime de specii zburătoare,de şerpi,broaşte sau şopârle.Oamenii de ştiinţă sunt de părere că aceste creaturi preferă să zboare din copac în copac pentru a călătorii mai eficient,fiind o modalitate mai rapidă.

Aurora Boreală:

Unul dintre cele mai impresionante aspecte vizuale din Avatar este cerul nopţii,văzut ca un organism pulsant,ondulator,ce pare că dansează în mii de culori.Aşa ceva avem şi noi,pe Pământ.Fenomenul este cunoscut drept Aurora Boreală şi se observă pe cerurile nordice.

Cascada de la Havasupai:

Apele de culoarea opalului ale cascadei Havasu din Marele Canion sunt un peisaj perfect pentru Avatar.Aceasta este cea mai fotografiată cascadă din lume şi este uşor de înţeles de ce,culoarea apelor sale fiind aproape ireală.

Dacă o să vizitaţi vreodată aceste locuri,nu veţi uita niciodată frumuseţea lor.

Actualitatea în comentarii

-Oficial s-a încheiat recensământul populaţiei dar neoficial el mai continuă,în multe localităţi.Aşa cum era de ateptat,haosul care predomină în serviciile bugetare,s-ă răsfrânt şi asupra acestui sondaj,foarte important pentru raportul către Uniunea Europeană şi,nu în ultimul rând,pentru noi.Unii recenzori au “dezertat” când au dat faţă cu realitatea şi reticenţa unor recenzaţi de a declara unele date considerate confidenţiale.Pe deasupra,remuneraţia era,pentru mulţi,prea mică.Astfel,s-a ajuns să se înghesuie lumea la primării,pentru a se autorecenza,de frica amenzilor sau din conştiinţă civică.Oricum,o să aflăm până la urmă că suntem mai puţini cu două milioane de locuitori şi asta e,bineînţeles,din vina parlamentarilor,care nu au ştiut să diminueze exodul românilor în căutarea unui trai mai bun.Era vorba doar de nişte legi bine gândite,care erau în avantajul tuturor.

-Elena Udrea nu scapă nici un prilej de a se da în spectacol.Oferă pantofi cu tocuri sătencelor sau se împidică mergând pe ele,apare la emisiuni televizate pretinzând cu un mop,pretinzând că e mare gospodină,iar ultima aventură a fost postarea într-un tabloid a cinci poze în care se deghiza în tot atâtea personalităti femenine.Este vorba de Eva Peron,Jackie Kennedy,Madonna,Cleopatra şi Margaret Thacher.Sunt sigur că ar vrea să fie pomenită în istorie,precum una din ele,dar pentru asta e nevoie de mai mult decât un aspect fizic şi nişte accesorii de firmă.De ce nu a imitat-o pe Iulia Timoşenko,o altă personalitate femenină celebră şi contemporană?Se temea să nu-i împărtăşească destinul?

-Precum am prezis în articolele anterioare,Grecia e o povară prea mare pentru Uniunea Europeană.După ce au investit sute de miliarde în reabilitarea economiei elene,statele din zona euro,văd periclitată siguranţa uniunii din cauza deciziei preşedintelui Greciei de a apela la un referendum naţional.Dacă populaţia acestei ţări decide ieşirea din uniune,fapt fără precedent,moneda euro se va prăbuşi şi toate statele lumii o vor resimţi.Pe de altă parte nici grecii nu o vor duce mai uşor,fiindcă ajutoarele de care au beneficiat până acum vor înceta şi vor trebui să se obişnuiască cu un venit mai mic.Se dovedeşte că Grecia a fost un Cal Troian pentru zona euro şi un avertisment pentru a fi mai circumspecţi atunci când sunt permise noi aderări.Inclusiv a noastră.

Scăderea temperaturilor

Semne,simptome,consecinţe

+20°: Grecii îmbracă pulovere(dacă şi le mai găsesc).

+15°: Cei din Hawai pornesc calorifelele(dacă le au).

+15°: Americanii tremură,ruşii seamănă porumb.

+5°: Îţi poţi vedea respiraţia.Maşinile italiene nu mai pornesc.Norvegienii fac o baie.Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0°: Apa îngheaţă în America,în Rusia doar se întăreşte.

-5°: Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10°: Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.

-15°: Pisica insistă să doarmă în patul tău.Norvegienii îmbracă pulovere.

-18°: Primăria din New York porneşte caloriferele.Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20°: Maşinile americane nu mai pornesc.Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25°: Maşinile germane nu mai pornesc.Cei din Hawai sunt morţi.

-30°: Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe.Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35°: Prea frig pentru a mai gândi.Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40°: Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni.Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42°: Transporturile sunt oprite în Europa.Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45°: Toţi grecii sunt morţi.Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50°: Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti.În Alaska,oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60°: Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70°: Iadul îngheaţă.

-73°: Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia.Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80°: Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114°: Alcoolul etilic îngheaţă.Ruşii nu sunt fericiţi.

-273°: Zero absolut,mişcarea atomilor se opreşte.Ruşii poartă cizme.

-295°: 90% din planetă e moartă.Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.