Inginerul

PRIMA…

Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablu nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pentru ca ceilalţi să se poată salva.

Nu s-au putut hotărî cine să fie nenorocosul, aşa că, în final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bunăvoie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pentru firma lor, să se sacrifice pentru familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb. După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să aplaude…

Morala: Nu subestima niciodată mintea inginerului.

A DOUA:

Un grup de ingineri şi un grup de economişti călătoresc cu trenul la o conferinţă. Fiecare economist are câte un bilet. Tot grupul de ingineri şi-a cumpărat un singur bilet. Economiştii dau din cap dezaprobator şi în taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului.

Deodată, un inginer strigă: “Vine conductorul!” – la care toţi inginerii aleargă şi se înghesuie într-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiştilor. Văzând WC-ul ocupat, bate la uşă: “Biletul la control, vă rog!” Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub uşă, conductorul îl verifică şi pleacă mulţumit.

La întoarcere, economiştii se hotărăsc să folosească aceeaşi şmecherie. Cumpără, deci, un singur bilet pentru tot grupul şi rămân foarte miraţi văzând că, de această dată, inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!” Economiştii aleargă imediat la toaletă şi se încuie acolo. Inginerii merg tacticos până la următoarea toaletă. Înainte ca ultimul să intre, bate mai întâi la uşa toaletei cu economişti, spunând: “Biletul la control, vă rog!”

Morala poveştii: Economiştii folosesc cu predilecţie metodele inginerilor… chiar dacă nu le înţeleg cu adevărat!

CEA DE-A TREIA

Într-o zi, trei economişti se plimbau printr-o pădure deasă. Deodată au ajuns la un râu învolburat, pe care trebuiau neapărat să-l treacă. Dar cum să reuşească? Primul economist îngenunche şi începu să se roage:

– Doamne, dă-mi te rog puterea să trec înot acest râu învolburat!

… şi Dumnezeu îi dădu braţe lungi şi picioare puternice. Aşa a reuşit să treacă înot râul. I-au trebuit mai mult de trei-patru ore şi de trei-patru ori era să se înece dar A REUŞIT! Al doilea economist, văzând acestea, a îngenuncheat şi a început să se roage:

– Doamne, te rog, dă-mi puterea şi mijloacele necesare să pot traversa râul!

… şi Dumnezeu i-a dat o bărcuţă. A reuşit să traverseze râul învolburat, chiar dacă de mai multe ori era să se răstoarne. Al treilea economist, observând cele petrecute, a îngenuncheat şi el şi s-a rugat:

– Bunule Dumnezeu, dă-mi te rog forţa, mijloacele şi inteligenţa necesară să trec cu bine râul!

… şi Dumnezeu îl transformă pe economist în inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o câteva momente, după care s-a dus vreo 100 de metri în susul râului şi… a trecut podul.

A PATRA

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Îl caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel şi atunci îl trimite în Iad. Nu trece multă vreme şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri. Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l întreabă:

– Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Îi răspunde dracu’:

– Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un control de flux al cenuşii, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu drenaj prin inflaroşii, programe de siguranţă şi prevenire a accidentelor, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tună la telefon:

– Ceeeeeee? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraoţchi, cu tupeu, îi răspunde:

– Da! Da’ de ce întrebi?

– Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este acolo. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?

– Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.

– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU ÎN JUDECATĂ!

La care Satana începe să râdă în hohote:

– Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

Din Geneză

A zis Dumnezeu către Adam:

– Coboară jos în vale!

Şi Adam a întrebat:

– Ce e aia vale?

Şi Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis:

– Înoată peste râu!

Şi Adam a întrebat:

– Ce e aia râu?

Şi Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis:

– Urcă muntele!

Şi Adam a întrebat:

– Ce e aia munte?

Şi Dumnezeu… i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:

– Dincolo de munte este o peşteră, intră înăuntru!

Şi Adam a întrebat:

– Ce e aia peşteră?

Şi Dumnezeu i-a explicat ce este peştera, apoi a zis:

– În peşteră găseşti o femeie.

Şi Adam a întrebat:

– Ce e aia femeie?

Şi Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:

– Vreau să vă înmulţiţi!

Şi Adam a întrebat:

– Cum se face?

Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum… jos în vale, peste râu, sus pe munte şi înăuntru, în peşteră… unde a găsit femeia. După vreo cinci minute iese afară din peşteră şi Domnul întreabă nervos:

– Acu’ ce mai e?

Adam întrebă timid:

– Ce-i aia migrenă?

Cinci reguli de reţinut în viaţă / Five tough rules

1. Forgive your enemy but remember the bastard’s name.

Iartă-ţi duşmanul dar ţine minte numele lui.

2. Money cannot buy happiness but it’s more confortable to cry in a Mercedes than a bicycle.

Cu bani nu poţi cumpăra fericirea dar e mai confortabil să plângi într-un Mercedes decât pe o bicicletă.

3. Help someone when they are in trouble and will remember you when they’re in trouble again.

Ajută pe cineva care e la necaz şi îşi va aduce aminte de tine când va fi iarăşi la necaz.

4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.

Mulţi sunt în viaţă numai fiindcă este ilegal să-i împuşti.

5. Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.

Alcoolul nu rezolvă nici o problemă, dar la urma urmelor, nici laptele.

Femeile elevului Gigel

Compunere liberă despre FEMEIE, a elevului Gigel, din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.

Cele mai în vârstă intră în categoria “femei bine”. “Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 de ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 3-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multor cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna doar un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:

femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: “Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva medical”.

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie şi cercel. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie… au fost toate celelalte.

Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, când mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i:”Ho, nebuno,nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei:”Acum pleacă repede, că de vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.

Eu l-am întrebat: “Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atât ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Epigrame premiate

TEMA: La cules de poante prin ploaie

Dorinţă

De-ar ploua pe săturate,

Să ne spele de păcate,

Doar pe cei din vârf, cu fală,

Nici potopu’ nu-i mai spală.

.

Averse verbale

Răpăitul ploii este

Ca cearta între neveste,

Ce-şi împart la drumul mare,

Expresii… răcoritoare.

.

Rugăminte

Dă, Doamne, o ploaie bună,

De-ar ţine măcar o lună,

Să ne spele pe vecie

De năravuri şi prostie!

.

Beţie

Ieşind alene din bufet,

Cu ochii mici şi pas încet,

Nu tre’ să plouă neapărat,

C-ajunge-acasă tot “plouat”.

.

Prognoză

“O să plouă în neştire”,

De la “meteo”-i citire,

Dar, în timp, ne-am lămurit

Că iarăşi ne-au păcălit

.

Aspiraţii

Să am o vilă maiestoasă,

Iubita cea mai frumoasă,

Maşină şi bani o droaie,

Restu-ar fi… apă de ploaie.

.

Ghicitoare

Exclamă soaţa, aseară,

Intrând udă în odaie:

– Nici nu ştii ce plouă-afară!

– Cum să nu? Apă de ploaie!

.

Alternativă

Plouă-ntruna, de ne-ngroapă,

Şi mi-am zis, ca o lozincă:

“Decât să mă-nec cu apă,

Mai bine-ncerc cu horincă!”

.

Propunere

De-atâta ploaie, cred c-am ruginit,

Prea multă apă mă ia cu fiori,

Şi cred că lucrul cel mai potrivit

Ar fi să plouă-ntruna, doar cu flori.

.

Echiate

Fără multă tevatură,

E bine ca fiecare

S-aibă parte, cu măsură,

De ploaie, dar şi de soare.

*****************

Ocupaţie

Dacă plouă, nu e bine,

Dacă ninge, nici aşa,

Mai bine faceţi ca mine:

Beţi o ceaşcă de cafea!

.

Dilemă

Plouă cu promisiuni,

Înainte de votare,

Ne dăm seama că-s minciuni,

Dar cine minte mai tare?

Primele zece epigrame au luat locul trei la concursul tematic organizat de site-ul literar “Negru pe alb”. E prima competiţie de acest gen la care am participat şi sper să nu fie şi ultima. Vă urez zile frumoase, cu soare, dar şi cu ploaie!

Ocupaţie de pensionar

Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când ce fac acum, că sunt ieşit pe pensie, cu timpul liber. De exemplu, ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru cinci minute, ca să-mi cumpăr o pâine. Când am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:

– Ce-ar fi să iertaţi un bătrânel de data asta?

El m-a ignorat şi a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, şi apoi a început să scrie altă amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia.

Am continuat aşa vreo 20 de minute. Cu cât îl zgândăream mai tare, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa… Eu venisem cu autobuzul. Barem să mă distrez puţin la pensie…

Strugurele (II)

Afecţiuni dermatologice

– Se recomandă atât consum intern, cât şi masajul pe piele cu acest ulei. Bogat în vitamina E, este un elixir pentru menţinerea tinereţii pielii, dar şi pentru prevenirea unor afecţiuni dermatologice (cheratoze, psoriazis, depigmentări etc.). Masajul făcut după baie cu ulei de sâmburi de struguri, împiedică pierderea apei (menţinând hidratarea pielii), dă strălucire şi fineţe epidermei, întârziindu-i îmbătrânirea.

Colesterol

– În 1993 a fost prezentat la conferinţa anuală a “Colegiului Ştiinţific de Cardiologie din Statele Unite” un studiu pe 56 de pacienţi, bărbaţi şi femei, care aveau valori ridicate ale colesterolului. Consumând zilnic câte 43 de grame de ulei de seminţe de struguri, aceştia şi-au redus cu 15,6% nivelul colesterolului din sânge în doar trei (!) săptămâni. În prezent, uleiul de sâmbure de struguri este considerat cel mai bun medicament-aliment pentru scăderea şi menţinerea la cote normale ale nivelului colesterolului.

Varice şi hemoroizi

– Consumul zilnic al acestui ulei previne apariţia dilataţiilor venoase anormale şi, mai mult, poate micşora venele varicoase. Se consumă în salate de crudităţi, câte 3-4 linguri pe zi, tratamentul fiind pe termen lung (minimum un an). Este recomandată şi tratarea umflării picioarelor şi a senzaţiei de greutate în picioare.

Ateroscleroza

– Uleiul de sâmburi de struguri oferă pereţilor arterelor o protecţie excepţională la depunerile de colesterol. Este menţionată folosirea cu succes şi în arterita obliterantă, unde administrarea sa a ameliorat uşor fluxul sanguin şi, în timp, a redus crampele specifice (mai ales cele nocturne). Pentru obţinerea acestor efecte, se fac cure de lungă durată (măcar un an), cu acest ulei presat la rece, din care se administrează minimum 20 de grame zilnic.

Fragilitatea capilară şi fragilitatea vasculară în general

– Substanţele din seminţele de struguri au o acţiune antioxidantă puternică, asigurând o protecţie a celulelor din compoziţia pereţilor vaselor de sânge la acţiunea radicalilor liberi şi menţinând sau restabilind în bună măsură elasticitatea vaselor sanguine. O cură de şase luni, în care se consumă zilnic 3-4 linguri din acest ulei, duce la reducerea semnificativă a suprafeţelor cu eschimoze produse de fragilitatea capilară şi previne accidentele vasculare (eventual recidiva acestora).

Deficienţe imunitare

– Seminţele de struguri conţin substanţe cum ar fi zincul, cuprul, seleniul, vitamina E şi procianidele, care sunt cei mai puternici inamici ai radicalilor liberi, contribuind astfel la creşterea imunităţii organismului. O cură cu 25 de grame de ulei de struguri pe zi, menţinută minimum o lună, ajută la mărirea rezistenţei organismului la factorii infecţioşi.

Artrita (reumatismul)

– Cei care suferă deja de artrită pot constata, consumând acest ulei, o reducere în timp a durerilor datorate inflamaţiilor. Aceasta, pentru că seminţele de struguri conţin substanţe care menţin sănătatea ţesuturilor din compoziţia articulaţiilor, precum şi antiinflamatoare naturale. Se consumă salate cu ulei de sâmbure de struguri (minimum trei linguri zilnic), în cure de 2-3 luni.

Alergie

– Este utilizat şi în tratarea alergiilor, deoarece blochează enzimele care produc histaminele (substanţe naturale din corpul uman care determină apariţia reacţiilor alergice). Se fac cure de câte 2-3 luni, în care se consumă câte 30 ml din acest ulei, zilnic. În caz de criză alergică, administrarea uleiului eficientizează, între altele, acţiunea vitaminei C, care este folosită în toate tratamentele anti-alergice.

Îmbătrânirea

– Uleiul de seminţe de struguri nu poate, bineînţeles, opri complet procesul de îmbătrânire al ţesuturilor, dar poate prelungi mult tinereţea biologică. La femei, ajută la menţinerea echilibrului hormonal, previne apariţia menopauzei premature, precum şi a unor fenomene cum ar fi uscarea pielii, apariţia pilozităţilor în exces, estomparea caracterelor secundare feminine. La bărbaţi, previne impotenţa vasculară. La ambele sexe, previne şi combate Alzheimerul, reumatismul degenerativ, problemele cardiace. Se consumă zilnic, minimum 30 de grame, în salate de crudităţi (care îi potentează efectul).

Vedere obosită

– Mai multe studii arată că acest ulei îmbunătăţeşte vederea, făcând ca vasele de sânge din ochi să funcţioneze mai eficient. Se recomandă mai ales persoanelor la care tulburările de vedere apar odată cu vârsta sau pe fondul unor probleme circulatorii. Se recomandă în paralel şi curele cu struguri negri, consumaţi ca atare, pigmenţii din coaja acestora ajutând şi ei la ameliorarea vederii, inclusiv a celor nocturne.

Boli care se tratează extern cu uleiul de sâmburi de struguri

Pielea uscată şi sensibilă la frig

– La zece minute după baie, se masează întreg corpul, mai ales membrele, cu ulei de sâmburi de struguri. Tratamentul se face şase săptămâni la rând, mai ales în perioadele friguroase.

Piele cu tendinţa de îmbătrânire

– Uleiul de struguri penetrează rapid epiderma, nelăsând senzaţia de piele grasă şi protejând în schimb pielea de vânt şi de soare. Datorită conţinutului său ridicat de acid linoleic, care este repede încorporat în piele, reduce pierderea de apă din epidermă şi restabileşte elasticitatea pielii. Se foloseşte, de asemenea, după baie, pentru masaj.

Ten uscat

– O dată la trei zile, se masează obrajii, pomeţii, fruntea şi gâtul, cu ulei de sâmburi de struguri. Are efecte de protecţie, menţine hidratarea şi împiedică formarea ridurilor.

Contraindicaţii…

Intern, nu se cunosc contraindicaţii la administrarea acestui ulei, cu condiţia să nu fie preparat termic şi să nu fie depăşită perioada de valabilitate înscrisă pe ambalaj. Extern, va fi evitată folosirea sa pe porţiunile cu piele grasă, seboreică, putând în aceste cazuri să producă reacţii cutanale locale.

REMEMBER:

* Programul zilei de azi este: – expiră, inspiră, expiră, inspiră,……

* Activitatea învinge frigul, repausul învinge căldura!

* Lucrurile cele mai complicate sunt îngrozitor de simple!

* Secretul sănătăţii, mentale şi fizice, stă în a nu-ţi mai plânge trecutul, în a nu te mai preocupa de viitor şi în a nu mai căuta soluţii la problemele viitoare, ci în a trăi înţelept AICI şi ACUM!

* Un vis neinterpretat este ca o carte necitită!

* Cei ce visează ziua cunosc multe lucruri care le scapă celor ce visează noaptea!

* Frumuseţea este minunată fără zorzoane!

* Lumea nu-ţi datorează nimic. Exista înaintea ta!

* Soare în suflet şi un zâmbet îţi doresc!

Strugurele (I)

Produsele viţei de vie

Aceasta este ultima noutate în medicină, care se pare că luptă efectiv împotriva cancerului!!!

Vinul este un produs miraculos, care distruge celulele canceroase. El este de 10.000 de ori mai puternic decât chimioterapia. De ce nu suntem la curent cu acest fapt?

Pentru că există laboratoare interesate de fabricarea unei variante sintetice, ce le-ar aduce imense beneficii. Gustul vinului este agreabil şi nu produce efectele oribile ale chimioterapiei.

Dacă aveţi posibilitatea, plantaţi o viţă de vie în grădina voastră! Câte persoane mor, în timp ce acest secret este păstrat cu rea-voinţă, pentru a fi obţinute beneficiile multimilionare ale marilor corporaţii?

Puteţi să consumaţi fructele în maniere diferite: să mâncaţi pulpele, să faceţi suc, băuturi, şerbet, patiserii, etc. I se atribuie multe virtuţi, dar cea mai interesantă constă în efectul produs asupra chisturilor şi tumorilor. Unii afirmă că este eficient în toate tipurile de cancer. Se consideră, de asemenea, că este un agent antimicrobian cu spectru larg, care ţine sub control infecţiile bacteriene şi cu ciuperci, eficace contra paraziţilor interni şi a viermilor, regularizator al tensiunii arteriale, antidepresiv şi adjuvant în bolile de nervi.

În Elveţia, şoselele supraterane au fost înlocuite cu drumuri subterane, iar terenurile au fost date în circuitul agricol, special pentru cultivarea viţei de vie. Elveţia, ţara farmaceuticelor, a constatat că e mai bine să fie consumat în mod moderat vinul, nu medicamente ucigătoare.

Sursa acestei informaţii este interesantă. Ea provine de la unul din cei mai mari fabricanţi de medicamente din lume, care afirmă că, după mai mult de 20 de încercări efectuate în laborator după 1970, extrasele au relevat că vinul distruge celulele maligne din 12 tipuri de cancer, incluzându-le pe cel de colon, de sân, de prostată, plămân, pancreas…

Componentele viţei de vie au demonstrat că acţionează de 10.000 de ori mai bine decât produsul Adriamycin, un drog chimioterapeutic utilizat în mod obişnuit în întreaga lume în scopul încetinirii creşterii celulelor canceroase. Uimitor este faptul că acest tip de terapie, completată şi cu extract de lămâie, nu doar distruge celulele maligne canceroase, dar nici nu afectează celulele sănătoase!

Institutul de Stiinţe medicale, Les Breuleux,Elveţia.

Uleiul din sâmburi de struguri

Se găseşte în supermarketuri.

Planta are un nume cu adevărat predestinat ca elixir de sănătate: “viţa de vie”, izvor al vieţii. Prima vie a fost cultivată – se pare – acum nu mai puţin de 10.000 de ani, de atunci, din negurile preistoriei şi până acum, oamenii au dezvoltat până la nivel de artă cultivarea strugurilor şi transformarea lor în vin. Iar virtuţile terapeutice ale strugurilor sunt cunoscute şi folosite de mii de ani. Până de curând s-a crezut chiar că în acest domeniu nu mai pot apărea noutăţi absolute.

Aceasta, până când atenţia cercetătorilor s-a îndreptat asupra a ceea ce se arunca din struguri: sâmburii. Mai întâi, aceştia au provocat o mică revoluţie în industria alimentară, pentru ca apoi să înceapă o adevărată “carieră” în domeniul medical. “De vină” este uleiul extras din aceşti sâmburi cu proprietăţi terapeutice excepţionale.

Un campion al anti-îmbătrânirii

Deşi viţa de vie este cultivată de mii de ani, extracţia uleiului din seminţe este de dată recentă, aspect datorat dificultăţilor tehnologice de obţinere. Iniţial, a fost fabricat doar în Franţa şi în Italia şi a fost utilizat strict în alimentaţie. Apoi a fost utilizat extern, în cosmetică, pentru că este uşor resorbit de piele, pe care o înmoaie şi o întinde. Abia la urmă a fost luat în vizor şi de industria farmaceutică.

Uleiul de sâmburi de struguri conţine cantităţi însemnate de vitamina E şi vitamina F, precum şi unele minerale: zinc, cupru, seleniu. Dar, mai presus de toate, conţine aşa-numitele procianide (prescurtat Opc), care sunt un agent anti-îmbătrânire de 50 de ori mai puternic decât vitamina E şi de 20 de ori mai puternic decăt vitamina C.

Mai conţine substanţe care ajută la menţinerea sănătăţii vaselor de sânge şi a inimii, catalizează acţiunea unor vitamine în corp, ajută la inhibarea reacţiilor alergice. Cu alte cuvinte, un nou medicament natural s-a născut de curând. Să vedem, în cele ce urmează, cum trebuie folosit.

Câteva precizări

Când vorbim despre efecte terapeutice, ne raportăm la uleiul de struguri obţinut prin presare la rece. Mai există un ulei rafinat din sâmburi de struguri, care se obţine la temperaturi mari, când sunt distruse, practic, toate substanţele active din punct de vedere terapeutic şi care, evident, nu este recomandat în vindecare. Uleiul presat la rece din sâmburi de struguri îl găsim în prezent în marile supermarket-uri, în raioanele cu uleiuri de import.

Intern, acest ulei se administrează în primul rând prin alimentaţie, fiind un excelent adaos în salate, sosuri, în diferite feluri de mâncare ce nu presupun prepararea la foc. Este absolut necesar să evităm prăjirea sau fierberea acestui ulei, pentru că încălzirea la peste 50° Celsius duce la alterarea proprietăţilor terapeutice.

Doza zilnică de ulei este de 25-45 de grame, adică 2-4 linguri pe zi, care se pot consuma ca atare sau în hrană. Extern este folosit ca soluţie de masaj pentru piele, pe care o hrăneşte, previne uscarea sa, ajută la menţinerea tinereţii şi a elasticităţii naturale.

Uleiul de struguri – o pavăză împotriva bolii

BOLILE VASCULARE

– Folosirea constantă a uleiului de sâmburi de struguri în salate, care vor fi consumate zilnic, este suficientă pentru evitarea unor boli vasculare, cum ar fi arterioscleroza, fragilitatea vasculară sau arterita. Aceasta pentru că uleiul de struguri conţine substanţe (aşa-numite grăsimi nesaturate) care ajută la menţinerea tinereţii şi elasticităţii vasculare, precum şi substanţe care împiedică procesele degenerative ale vaselor de sânge.

BOLILE DE INIMĂ

– Se consumă zilnic două linguri din acest ulei, care este recomandat în mod special persoanelor care au avut sau au o dietă cu multă carne şi preparate din carne, cu prăjeli sau alte grăsimi “rele”, cum ar fi cele din margarină sau din uleiurile rafinte. Acest ulei previne ischemia cardiacă, precum şi tulburări circulatorii, cum ar fi hipertensiunea şi tensiunea arterială oscilantă.

TUMORILE BENIGNE

– Studii de dată recentă arată că anumite substanţe conţinute în sâmburii de struguri, împiedică dezvoltarea unor formaţiuni tumorale benigne, cum ar fi chisturile ovariene, fibroamele uterine, adenoamele şi adenofibroamele mamare. Femeile cu asemenea predispoziţii ar fi bine să facă de 4-6 ori pe an, cure de câte 28 de zile în care să consume ulei de sâmburi de struguri, câte 20-30 de ml zilnic

INFECŢIILE DIVERSE

– Substanţele active din acest ulei acţionează ca stimulent imunitar pe mai multe căi: catalizează acţiunea vitaminei C în organism, favorizează producerea de celule imunocompetente şi le activează pe cele existente. Mai ales în perioadele reci ale anului, când sistemul natural de apărare al organismului este cel mai încercat, se recomandă consumarea uleiului de sâmbure de struguri, minimum 30 de grame zilnic.

ALZHEIMER

-La persoanele din zonele în care se consumă deja acest ulei de câteva decenii (Franţa şi Italia) s-a observat, pe lângă reducerea ratei bolilor cardiovasculare, o mult mai bună funcţionare a sistemului nervos. Se pare că substanţele antioxidante din sâmburii de struguri sunt foarte eficiente în oprirea proceselor degenerative ce afectează creierul la persoanele în vârstă. Studiile pentru izolarea unei substanţe active care să prevină această cumplită boală sunt în plină desfăşurare, însă până atunci, un lucru este sigur: consumul de ulei de seminţe de struguri este printre cele mai bune antidoturi împotriva bolii Alzheimer.

De ce sunt francezii atât de nepopulari

Doar nişte exemple care dovedesc mentalitatea lor arogantă

* Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era în Franţa, în anii ’60, când DeGaulle a decis să iasă din NATO. DeGaulle a spus că toţi militarii SUA să părăsească Franţa cât mai curând posibil. Rusk a răspuns:

– Aceasta se referă şi la cei înmormântaţi aici?

Puteai să auzi cum cade un ac!

* Conferinţă  internaţională în Franţa cu ingineri, inclusiv francezi şi americani. Într-o pauză, un inginer francez revine în sală spunând:

– Aţi auzit ultima tâmpenie făcută de Bush? A trimis un portavion în Indonezia să ajute victimele tsunami-ului! Ce-o fi având de gând, să-i bombardeze?

Un inginer de la Boeing s-a ridicat şi a replicat liniştit:

– Portavioanele noastre au trei spitale la bord şi pot trata mai multe sute de pacienţi. Ele sunt cu energie nucleară şi pot alimenta cu electricitate instalaţiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate de a servi cel puţin 3000 de consumatori cu trei mese pe zi. Pot produce mai multe mii de galoane de apă proaspătă din apa de mare pe zi şi au o jumătate de duzină de helicoptere ce transportă victime de pe puntea de aterizare. Avem unsprezece asemenea nave. Câte are Franţa?

Puteai auzi cum cade un ac!

* Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinţă navală ce cuprindea şi amirali din SUA, Marea Britanie, Canada, Australia şi Franţa. La un cocktail, se aflau un grup mare de ofiţeri din toate aceste naţiuni. Toată lumea vorbea englezeşte şi-şi sorbeau băuturile, dar un amiral francez s-a plâns că, în timp ce europenii învaţă numeroase limbi străine, englezii vorbesc doar englezeşte. A întrebat:

– De ce se întâmpă că mereu trebuie să vorbim englezeşte în conferinţele astea şi nu în franceză?

Fără ezitare, amiralul britanic a replicat:

– Poate că Britanicii, Canadienii, Australienii şi Americanii au făcut aşa ca să nu fiţi nevoiţi să vorbiţi germana!

Puteai să auzi cum cade un ac!

* Robert Whiting, un moşulică de 83 de ani, soseşte la Paris cu avionul. La vamă, pierde câteva minute să-şi caute paşaportul, rătăcit în sacul de voiaj.

– Aţi mai fost în Franţa, domnule?, i se adresează sarcastic funcţionarul vamal.

Omul admite că a mai fost.

– Atunci trebuie să ştiţi că trebuie să aveţi paşaportul la îndemână.

Englezul replică:

– Ultima oară când am fost aici n-a trebuit să-l arăt.

– Imposibil! Dumneavoastră, englezii, trebuie să arătaţi paşapoartele când intraţi în Franţa.

Bătrânul englez îl privi adânc în ochi pe francez. Apoi explică liniştit:

– Când am ajuns la ţărm, la Gold Beach, în ziua D din ’44, pentru a ajuta la eliberarea acestei ţări, n-am găsit nici un francez căruia să-i pot arăta paşaportul.

Puteai să auzi cum cade un ac!

Potenţă

Un proces de divorţ. Reclamanta:

– Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat o făceam o dată seara şi o dată dimineaţa. După un timp a vrut de două ori seara şi de două ori dimineaţa. La vreun an de la căsătorie, ajunseserăm la trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei, însă, în ultimul timp se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!

Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul de apărare a bărbatului fiind garantat chiar de constituţie, i-au dat cuvântul şi lui, soţului.

– Dumneata ce ai de zis?

Acesta, un ins mic şi şfrijit, care îşi ştergea de zor fruntea îmbrobonată de sudoare, zise:

– Păi, domnilor judecători, ce să zic? Eu şi acum aş vrea!