* Ţiganca borţoasă în intersecţie, simte că i se rupe apa. Ce să facă, ce să facă? Vede un poliţist dirijând circulaţia:
– Hauleo, mânca-ţi-aş matale chipiu’, mi se rupse apa şi am gemeni! Ajută-mă să nasc, trăiască familia ta de haladit!
– Doamnă, dar eu nu am pregătire medicală. Nu cred că pot…
– Hai, bă prinţişorule că nu-i greu; aştepţi acolo să iasă plodu’, tai cordonul ăla cu briceagu’ şi gata.
Poliţistul îşi dă acordul. Dă să iasă primul băiat, scoate capul şi… intră înapoi. Înăuntru, ăsta de a ieşit îi spune celuilalt:
– Bă, pupa-ţi-aş ochii, hai să ieşim pe partea cealaltă, că în faţă sunt curcanii!
* Ţiganii se mută la bloc. Fata se plânge la mă-sa:
– Mamă, să cumperi perdele, că toţi vecinii se uită când mă dezbrac.
La care, ţiganul:
– Nu-i nimic, că-i spun la mă-ta să se dezbrace şi ea şi atunci o să ne cumpere ei perdele!
* O mulţime de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de tot felul, etc. Apare un ţigan cu un băţ de 1,5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă. Scoate numai crapi de 4,5,7,10 kilograme. Se uită la ei şi-i… aruncă înapoi. Restul pescarilor -înmărmuriţi.
– Măi, ţigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adică, cum sportiv, mânca-ţi-aş?
– Păi, prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
– Aaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc doar pentru că n-am tigaie aşa mare acasă.
* La Sarmisegetuza, Decebal şi Deceneu, inspectează tributul plătit de către dacii din întreaga ţară:
– Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, întrebă el.
– Din rodul brazdei, nişte praz.
– Frumos, răspunde Decebal. Dar dacii de la câmpie?
– Cel mai frumos mânz!
– E frumos, aşa e, spune el. Îi vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
– Nişte brânză şi nişte piei de viezure.
– Excelent! Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
– Dacii din Tomis, răspunde Deceneu, l-au trimis pe Mazăre cu nişte piţipoance…
* – Ieri am agăţat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul – un miracol! Faţa – de vis!
– Şi?
– Păi… Am mers la mine acasă, am băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat…
– Şi?
– Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina…
– Şi apoi?
– Apoi n-am mai găsit-o!
* Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă:
– Ce transportaţi?
– Calculatoare de buzunar.
Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare?!
– Păi, noi, în Ucraina aşa ne facem socotelile.
* Din memoriile bulibaşei: ,,Când eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata ţinea de şase…”
* De cămaşa unui pacient care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: ,,Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită… De apendicită am fost operat deja de trei ori!”
* O bătrânică, la Pescărie:
– Domnu’, e proaspăt peştele?
– Păi, nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?
– Bine, bine, maică, răspunde bătrâna, vie sunt şi eu, dar nu proaspătă…
* Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă frumuseţe!
Apoi se uită şi la femeie:
– Eh, tu va trebui să te machiezi puţin.
* Singurul martor la un accident de muncă este un copil. Un poliţist vine şi întreabă:
– Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
– Păi, la bătut Dumnezeu.
– De ce l-a bătut Dumnezeu?
– Că a înjurat…
– Şi cum a înjurat?
– Dumnezeul mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
* O doamnă avea probleme cu sânii. Îi erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi, la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: ,,Ala-bala-portocala”. Toate bune şi frumoase, însă odată o prinde ora 5 în tren, în compartiment cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor: ,,Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…
* Un tip la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
– Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
* Vecinii familiei Bulă au un nou-născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:
– Copilul ăsta este marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
– Am înţeles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor şi dă cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei acestuia:
– Vai ce copil frumos!
Mama răsuflă uşurată. Bulă continuă:
– Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase… şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine. Dar… de ce întrebi?
– Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a belit-o!
* Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi:
1. Am aflat că prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de şofer de autobuz…
* Orice mamă trage nădejdea ca fiica ei să aibă noroc de un soţ mai bun decât a avut ea. Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
* M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!
* Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu a fost înjunghiat de soţul unei femei…
* După ce soţia mea şi-a recăpătat cunoştinţa după o comă de 6 luni, medicul mi-a spus:
– Acum s-a trezit, domnule, puteţi vorbi cu ea.
– Ok, am zis, şi mă întorc către nevastă-mea: Te mai întreb încă o dată, şi de data asta vreau să-mi spui adevărul, unde ai fost în seara aceea, de ai venit furişându-te în casă la ora 1 noaptea?
* Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară şi un contrastudiu care va spune că restul de 29 de secunde femeia nu tace.
racoltapetru6 