Bancurile săptămânii

* Pe holul Facultăţii de Medicină din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo femeia de serviciu, îl ia în mână, îl studiază, îl întoarce pe toate feţele şi zice:
– A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu mă interesează.
Îl pune la loc şi pleacă mai departe.
Vine apoi profesoara de anatomie; tot aşa îl ia în mână, îl studiază şi îşi zice:
– A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu mă interesează.
Îl lasă jos şi pleacă mai departe.
În sfârşit vine o studentă şi trece pe lângă ORGAN, îl ia şi ea în mână şi zice:
– Iooi, asta nu-i din Cluj…!
.
* La un restaurant foarte elegant, unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul de gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– – Atrage-i, te rog, politicos, atenţia că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?
.
* În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta, completând fişa, îl întreabă:
– Căsătorit?
– Ah, nu, am avut un accident cu maşina!
.
* Vorbesc două prietene:
– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie?
– Cum adică?
– Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el… tot cu amanta!
.
* Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timp ce fac dragoste, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună:
– Iar acum,… reclame!
.
* – Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
– Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
– N-ai mai făcut sex?
– Nu! Niciodată n-am urlat.
.
* – Mămico, ce este ejacularea?
– Draga mea, este acel moment când bărbatul îşi pierde tot interesul pentru tine…!
.
* Ion şi Mărie, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
– Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Mărie răspunde:
– Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
.
* (graţie unui ungur din Râşnov, care NU recunoaşte că are sânge de maghiar)
Două blonde, Maria şi Ildiko, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…
– Mărie, tu zici că e corect aşa: “în ţâţele mele bate o inimă de român?!”
.
* Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. E un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă. Restaurant select.
– Dar… asta… A fost?
– A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!
.
* Doctorul:
– Dom’le, pentru a te lecui de răceală ţi-am recomandat un păhărel de ţuică şi, repede, o baie fierbinte! Care era problema?
– Dom’ doctor, ţuica am beut-o cât ai clipi din ochi, da’ baia caldă nu am reuşit s-o beu!
.
* Coşmarul anului 2020
Un evreu îl întreabă pe rabin:
– E adevărat că în anul 2020 va fi un război mare şi sfârşitul lumii?
– Nu e adevărat! În anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, Rusia! Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţic şi Şloim.
.
* – Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.