Pe-astea le ştiaţi?

* – Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu o vor trece, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha!, izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
.
* Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii, mai interesantă.
.
* – Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu’!
– Atunci, de ce aţi venit la mine?
.
* Ghidul din autocar, către grupul de turişti:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
.
* – Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Ceilalţi sunt bărbaţi?
.
* Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
.
* Soţia i-a mărturisit soţului că l-a înşelat când el a fost la pescuit. Şi el a dispărut. Nu l-a văzut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!
.
* Cea mai distrugătoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
.
* – Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală?
– Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!
.
* La cât de mult ne place şcoala, vom ajunge în situaţia în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook, scris CORECT!
.
* Dinţii către limbă: – Dacă te presăm puţin te putem tăia!
Limba: – O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburaţi toţi 32!
.
* Eu nu înţeleg de ce în parc scrie: “Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!
.
* După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al Doilea Război Mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?
.
* O raţă intră într-un bar:
– Aveţi pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveţi pâine?
– Nu!
– Aveţi pâine?
– Nu, nu şi iar nu!
– Aveţi pâine?
Barmanul, înfuriat la culme zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveţi cuie?
– Nu.
– Aveţi pâine?
.
* Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.
.
* Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
– Sunt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheorghe stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune o dată. Badea tot nimic. Luptătorul dă să ia o oaie. Badea sare şi îl snopeşte cu bâta, după care îi zice:
– No, kum-fu?
.
* O blondă către alta:
– În jur, numai minciuni. Mă uit la o uşă, pe ea scrie: “Bărbaţi”, dar când intru acolo, e WC!
.
* Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!
– Da, nu m-au mai ţinut frânele!
.
* – Tati, tati… ce înseamnă “Champions League”?
– Nu ştiu fiule, noi ţinem cu Dinamo!

One thought on “Pe-astea le ştiaţi?

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.