Zâmbete tomnatice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O blondă a aflat că soțul o înșeală și hotărăște să se răzbune.
Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver.
Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul, speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda, cu un glas amenințător:
– Taci, nenorocitule, că tu urmezi!
.
* Un tip primește ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emoționat și plin de lacrimi, îl îmbrățișează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să bocești? Și tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaște”…
– Nu știu, frate! Da’ am un sentiment ca și cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…
.
* BANC SEC: M-am întâlnit astăzi cu o zebră și-mi zicea că e șomeră și se duce să-și depună CV-ul pentru a se angaja pe post de trecere de pietoni.
.
* Mergeam pe stradă cu un coleg de birou când am văzut o femeie cu un cercel în nas, de care era atașat un lănțișor până la cercelul din ureche. Colegul meu m-a întrebat: „Nu se va rupe lanțul de fiecare dată când va întoarce capul?” A trebuit să-i explic că nasul și urechea unei persoane rămân la aceeași distanță una de cealaltă, indiferent de direcția în care va întoarce capul…
Aia e… Nu doar trăiesc printre noi, dar se și reproduc!
.
* ANUNȚ: „Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!”
.
* Un rocker vine de la concert cam afumat, deh, ca rockerii, mai o bere mai o vodcă și tot așa. Maică-sa, grijulie, îl întreabă:
– Ți-e rău puiule, te doare burtica, să-ți pună mama o manea ca să vomiți?
.
* Un bătrânel și o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp în care au devenit mai intimi, bătrânul îi spune bătrânei:
– Sex nu mai putem face, dar cel puțin vrei să mi-o ții în mână?
– Da, desigur!, răspunde bătrâna.
Și de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ținea în mână…
După un timp a dispărut bătrânul și bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat. L-a căutat prin parc și l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică… care i-o ținea în mână!
Enervată, bătrâna îl apostrofează:
– Ce are femeia asta și eu nu am?
– PARKINSON!, răspunse bătrânul.
.
* Recunosc că sunt dus cu pluta!… dar promit că am să mă întorc cu iahtul! 🙂
.
* Măria discută cu prietena ei franțuzoaică:
– Dacă mă înșeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înșeală a doua oară, divorțez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
– Dacă mă înșeală Jean o dată, eu îl înșel de două ori. Dacă mă înșeală a doua oară, îl înșel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înșeală și a treia oară, divorțez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!