Sclipiri umoristice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
– Mmm… nu cred… da’ de ce?
– Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
.
* Un tânăr eschimoș intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei apare nervos:
– Dar ce crezi tu băiete, că o să stai cu fiica mea o noapte întreagă?
.
* Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în cămară. Nimic, numai porcării ieșeau din gură papagalului. Îl închide în șifonier. Și mai rău. Îl închide în congelator și după un minut pasărea tace. Deschide omul ușa congelatorului, iar papagalul zice:
– Vă rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate. Vă asigur însă că nu se vor mai repeta!
Omul, să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. La care papagalul:
– Apropo… doar din pură curiozitate, găina aceea cu ce-a greșit?
.
* Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt niște stricate.
Optimistul: – Așa sper și eu.
.
* Unul din doi angajați români ar munci într-o altă țară.
Celălalt n-ar munci deloc.
.
* Pentru ca oamenii să nu arunce noul CD scos de Andreea Bălan imediat după ce-l ascultă, ea a mai imprimat pe disc schema metrolului bucureștean, mersul trenurilor și un calendar pentru anul 2014!
.
* Ion și Maria în pat:
– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
Maria:
– Mă Ioane s-ar putea, că îmi pari cunoscut!
.
* Care e diferența dintre vină și păcat?
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.
.
* Logica este știința care îi permite bărbatului să nu înțeleagă femeia.
.
* Ce înseamnă deformarea profesională la vameși:
Tipul iese din tură mai repede, merge acasă și o găsește pe soție sumar îmbrăcată.
– Zi fă, unde-i, că vă omor pe amândoi!
– Măi omule, liniștește-te, că sunt numai eu!
Normal că vameșul nu se liniștește și începe să cotrobăie prin casă: se uită în baie, „Aicea nu-i!”, se uită în debara, „Aicea nu-i!”, se uită în dulap… când colo în dulap vede un tinerel care, tremurând tot, îi întinde 100 de euro. Vameșul îi ia liniștit și închizând ușa dulapului: „Aicea nu-i!”
.
* Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
– Domnule căpitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dușmani?, întreabă căpitanul.
– Cred că-s prieteni, că vin împreună!
.
* Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătorește un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Una îi șoptește celeilalte:
– Uite!… ăsta e Mircea cel Bătrân!…
– Ești proastă… ăla e mort de câteva sute de ani.
În acel moment intră un bărbat în compartiment și îl salută pe bărbos.
– Servus, Mircea… ce faci bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani…
La care prima blondă:
– Ei? Care-i proasta acum?
.
* Dacă într-un grup de 40 de persoane două se gândesc la sex și restul la mâncare, este nuntă.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la mâncare și niciuna la sex, este parastas.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la sex și niciuna la mâncare, este „team building”.
.
* Deținuții exultă: – Mimi Stoica? Shakira?
Atâtea muieri n-am avut la dușuri de când eram în libertate!
.
* La magazinul din interiorul penitenciarului Jilava tocmai s-a epuizat stocul de săpun.
.
* Pancu și ceilalți jucători săraci de la Rapid:
– Tot ăștia au noroc! Casă și masă asigurate…
.
* Meseria de oier e tot mai periculoasă: după ciobanul Gigi, acum va intra în pușcărie și Baciul Gică.
.
Arbitrii sunt panicați:
– Nouă cine ne mai dă bani? Nu-l mai avem decât pe Paszkany!…
.
* Anamaria Prodan jubilează:
– O să fac vizite conjugale la foarte mulți deținuți.

Advertisements

21 thoughts on “Sclipiri umoristice

  1. M-ai inveselit de minune cu alegerile tale, Petru şi-ţi mulţumesc mult pentru asta. Vremea asta urâtă de afară, ce-a poposit acum la noi, mi-a creat aşa o stare de melancolie, iar acum după această porţie de răs pe care ne-ai oferit-o mă simt mult ai bine! Îţi mulţumesc încă o dată.
    O duminică veselă şi relaxantă îţi doresc, Petru! 🙂

    1. Chiar că e bun umorul atunci când vremea-i mohorâtă, și mă bucur că am contribuit puțin la buna ta dispoziție.
      Uită de ploaia de afară, dar păstrează ropotul ei pentru somnul de la noapte, Ștefania! 🙂

    1. Buna dispoziție și dansul merg de minune, dragă prietene!
      Mulțumesc și aș vrea să-ți transmit aceeași stare de bucurie pe care mi-ai insuflat-o și tu, Alioșa! 🙂

    1. Eu zic că ai o calitate mare tocmai pentru că uiți bancurile. Astfel poți fi o bună ascultătoare a unor glume mai vechi și chiar să râzi de mai multe ori la ele! 😉

  2. Ha, ha! O porţie bună de râs! Cel cu Mircea cel Bătrân m-a amuzat cel mai tare.
    Îţi doresc o săptămână frumoasă şi veselă! 🙂

  3. La bancurile tale, uite unul si de la mine ! 🙂
    Maria se prezinta vânata la politie si reclama c-a fost batuta si violata de Ion.
    Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea de la discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai multe ori in lanul de grau si a violat-o.
    Politistul o asculta atent si decide ca se impune o reconstituire.
    Cand ajung la camp, Maria ii spune:
    – Uite, aici m-a violat prima data.
    Politistul marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria .:)
    Mai merg vreo 10 metri, dupa care Maria din nou:
    – Aici m-a violat a doua oara….
    Politistul marcheaza din nou locul, dupa care se culca iarasi cu Maria. 🙂 🙂
    Si tot asa pana se termina lanul de grau.:) 🙂 🙂
    La un moment dat, politistul, istovit,
    abia putand sa stea pe picioare, o intreaba:

    -Bine, bine, dar cand te-a batut? 😦 🙄
    – Cand i-am spus ca am SIDA. 🙂 🙂 🙂
    Aliosa.

    1. Ha, ha, ha! Te pomenești că nici prezervativ n-a folosit polițistul! 🙂
      Mulțumesc că mi-ai înveselit dimineața cu un banc pe care nu-l auzisem încă, Alioșa! 🙂

  4. Pingback: Free Piano

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s