Râsul nu îngrașă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roșia Montană, care face baie în fiecare dimineață la lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaștri…
.
* – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmalele de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?
.
* – Parcă voiai de acum trei ani să divorțezi.
– Da, dar pentru că aveam trei copii am așteptat un an până am mai făcut unul, ca să-i putem împărți.
– Și?
– Și nevastă-mea a născut gemeni.
.
* O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde:
– Nu cred că soțul meu vrea să vină…
.
* Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
.
* Un tip intră în sala deputaților, toți deputații erau lipiți de tavan. De ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce și toți erau pe jos. De ce? Au căzut toți de comun acord.
.
* Q: – Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: – Oaierless.
.
* Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție… din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți, aflați la pescuit, îl scot din apă…
– Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință!
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland…
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei…
Al treilea… vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
– De ce vrei așa ceva??!, doar nu ești un copil cu dizabilități.
– Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat…
.
* Bulă, la cabinetul medical al regimentului:
– Dom’ doctor, mă simt foarte rău!
– Unde vă simțiți rău?
– Să trăiți, aici, în armată!
.
* Vine puradelu acasă de la școală, foarte fericit. Țiganu’ când îl vede îl întreabă:
– Ha, ce ești așa bucuros mo?
– Apoi mă teteo azi la școală când ne-o pus învățătoarea o întrebare numa’ eu am știut să răspund din toată clasa.
– Du-te mo dășteptu lu’ tetea, da’ ce-o întrebat învățătoarea?
– Că cine so beșit.
.
* La secția de poliție vine un tip urlând:
– Domnule polițist, arestați-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, așa că ascundeți-mă!
.
* Ce scurtă e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Și într-o săptămâna a murit…
.
* Femeile cred că, dacă pisica fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbații sunt niște porci.
.
* Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. La noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
.
* Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexecontahexapphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulțumesc.

Advertisements

23 thoughts on “Râsul nu îngrașă

  1. Ha, ha! O portie buna de ras si voie buna. Multumesc, draga petru. Ultimul, cul cu “multumesc”, este tare de tot. Si ii caracterizeaza pe multi.
    Iti doresc cu drag o duminica minunata si vesela! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s