La cules de zâmbete

UMORUL DUMINICAL
.
* Ițic și Ștrul își povestesc visele:
– Se făcea că mi-a venit poftă de borș – zice Ițic. Am pus carne la fiert și fuga în piață după mărar, dar de unde? În piață nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul și am plecat în Canada după mărar.
– Fleacuri, zice Ștrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam și aud un ciocănit la ușă. Deschid și cine crezi că-mi cade de gât? Jennifer Aniston! Jennifer, auzi? A fost o nebunie. La despărțire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocănit în ușă. Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Demi Moore! Demiuța, auzi? Deși eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Demiuța. După ce a plecat, am încuiat ușa și se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în ușă s-au întețit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni și așa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Angelina Jolie! Dar spusesem nu și „nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da’ eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
– Dobitocule, se supără Ițic, de ce n-ai adus-o la mine?
– Băi, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada, după mărar!
.
* Un ofițer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineață.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
– Domnule, doriți sex prin telefon?
– Bineînțeles!
– Perfect, vă fac legătura cu comandantul unității dumneavoastră!
.
* Un arab cu o mitralieră și niște grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu pățește nimic, arabul aleargă, tancul după el.
Se mai oprește o dată arabul, trage cartușele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el.
Iar se oprește arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el…
Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniție, se lasă în genunchi și așteaptă. Tancul oprește lângă el, se deschide turela și evreul îl întreabă:
– Auzi, arabule, cumperi niște muniție?
.
* Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie, doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc…
.
* Istoria medicinei pe scurt:
2000 î.Hr. – Ia și mănâncă rădăcina asta și o să-ți treacă.
1000 d.Hr.- Rădăcina asta nu e leac de la Dumnezeu. Mai bine spune rugăciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugăciunea e superstiție, mai bine bea poțiunea asta.
1940 d.Hr. – Poțiunea asta e treabă băbească, e făcută din untură de șarpe, mai bine ia pastila asta.
1985. d.Hr. – Pastila asta nu e eficientă, mai bine ia antibioticul ăsta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia și mănâncă rădăcina asta.
.
* – Iubitule, pe o scară de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult, dar să știi că de la 11 ies cu băieții la bere!
.
* La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Puteți să-mi dați un exemplu?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?
.
* Badea Gheorghe și badea Vasile dormeau într-o cameră de hotel. A doua zi, badea Vasile e găsit mort! Vine poliția și-l întreabă pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Vasile înainte de a muri?
– Păi o zâs „Mi-e rău!”
– Și tu n-ai făcut nimic?
– Păi ce, mie mi-e mai bine?!
.
* Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
– Tată, cum am apărut pe lume?
– Barza te-a adus, fiul meu.
– Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur și tu umbli cu berze?

Advertisements