Perle din convorbiri telefonice

La 411 operatorii discută cu clienții. Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt înregistrate. Iată câteva exemple – enjoy:

1. – Mai vreau și eu PUK-ul odată!
– Ce s-a întâmplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil și l-a șters.
– Păi și acum se poate întâmpla.
– Nu, că acum am întărit cu apă și am bătătorit locul cu lopățica lu’ fiică-mea.
.
2. – Ce tip de telefon aveți?
– Mobil!
.
3. „Nu mai vreau factură detaliată, vreau en-gross.
.
4. „Doamnă, mă tot sună unu’ Missed Calls, cine-i dom’le ăsta?”
.
5. Am încercat să-mi apelez numărul azi și îmi spune că mi s-au restructurat apelurile.
(după verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru că ați cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta știu, dar de ce nu pot să mai sun?
.
6. Operator: – Nu vă aud! Vă rog îndreptați-vă către o fereastră!
El: – Unde să mă mai duc, dom’le? Sun din Costești și sunt pe acoperișul casei!!!
.
7. Operator: – Ce aparat utilizați?
Clientul: – Un Mitibusi… a încercat să se corecteze (dealerii se prăpădeau de râs în magazin)… Mitibusu adică…!
.
8. Clientul avea telefonul blocat, operatorul dictează formula de deblocare pentru Motorola, apoi…
Operator: – Vă rog să tastați acum codul de telefon ca să mă asigur că se deblochează.
Clientul formează codul, dar operatorul auzea în cască cum îl forma.
Operator: – Dumneavoastră de pe ce telefon vorbiți?
Client: – De pe fix.
Operator: – Și pe ce telefon tastați codul puk?
Client: – Păi pe fix, nu?…
.
9. – Doamnă!!! Dacă vorbesc la telefon din cadă, mă curentez?
.
10. – Am făcut și eu abonament și îmi apar doar numerele de la poliție, salvare, etc… Numerele prietenilor mei când apar în agendă?
.
11. Operator: – Telefonul este dual band?
Ea: – DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN (!!!)
.
12. – Aș dori să reziliez și eu contractul.
– Și care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la încărcat și după o oră a explodat!
.
13. – Domnule, am cumpărat și eu un telefon din Grecia și-mi cere codul de telefon. Îmi puteți da și mie codul să sparg telefonul?
.
14. Operator: – Factura dumneavoastră nu s-a emis încă, bla, bla…
El: – Domnișoară, factura este pentru mine ca ciclul gagicii mele, cum vine, cum încep să mă îngrijorez…
.
15. – Deci, pentru anularea redirecționărilor, trebuie să mergeți în meniul Configurare apeluri!
Tăcere…
– Ați înțeles?
– Da, deci mă duc înapoi de unde l-am luat, acolo, în Tineretului.
.
16. – Dacă folosesc calculatorul din telefon, mă costă ceva?
.
17. – Nu știu ce se-ntâmplă, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine încontinuu același mesaj…
– Și care e textul mesajului?
– „Noapte bună, Neluțu”…
.
18. – Nu mă descurc cu telefonul, am avut o copilărie nefericită…!!
.
19. După cam 15 minute de discuții cu un client, se aude cineva bătând într-o ușă, care apoi se deschide, la care clientul țipă panicat:
– Ocupat!!! Ocupat!!
.
20. – Doamnă, eu fusei dusă p’afară și apăru un plic pă telefon. Da’ nu umblă nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastră și ne-ați dat o formulă cu steluțe.
Am căutat-o, acuma’am pus steluțele și nu dispare doamnă, nu dispare plicu’!
– Înseamnă că ați primit un mesaj.
– Da’ nu umblă nime la el, niciodată.
– Ce aparat este?
– Gesem, doamnă.
.
21. – Domnișoară… vreți neapărat să fac proces cu nevastă-mea??? Mă sună și voi o cuplați cu amanta mea??? S-au certat astea două… scandal… acum plâng amândouă… Și ăia mici… Îmi distrugeți familia!!!
.
22. – Domnișoară Anca, dumneavoastră v-ar conveni să vă suiți pe casă să vorbiți la telefon? Că în armată, ies la -10 grade afară, îmi iau ceva pe mine și fugi pe casă să răspunzi la telefon. Odată s-a rupt scara, îmi reparați dumneavoastră telefonul dacă îmi scapă?
.
23. Client: – Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!
Operator: – Cum anume, puteți să fiți mai explicit?
Client: – Păi… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-știu-câte ori… și poc!!
.
24. – Dom’le, eu vă fac scandal!! Și vouă și lui!! Îl sun pe bărbatul meu și-mi răspunde una cu nu știu ce limbi străine… Ce treabă are el cu aia… cu limbile?
.
25. – Și este cineva acuma pe Chat? Dacă intru și nu e nimeni, ce fac? Stau așa, ca Bulă, singur acolo?
.
26. – Știi ce am făcut când a scăzut semnalul? L-am scuturat, că eram nervos, și și-a revenit imediat…
.
27. – Ce valoare are factura dumneavoastră?
– Nu știu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când știu că e gratuit apelul, mi-e lene să mai deschid plicul.
.
28. – Dacă sun și eu de aici până în Italia, îmi spuneți și mie cu cât sunt compostată??
.
29. – De ce ne dați tarifele în cenți DACĂ ABONAMENTUL E ÎN DOLARI?!
.
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reușise să-l deblocheze.
Operator: – …Și, spuneți-mi, vă rog, din ce poziție ați introdus această formulă?
El: – Păi… din poziția normală a omului, din picioare.
.
31. – Doamnă, am un mesaj pe telefon, mi-a apărut o „față”, adică un cap pătrat cu un ochi și un nas. Ce fac acum cu fața?
.
32. – Don’șoară, io am scos cartela din telefon și am pus-o pe masă… și am pus ibricu’ fierbinte pe ea și s-a topit… acu’ ce fac…?
.
33. Operator: – Cu cine am plăcerea…?
El: – Nu am nici o preferință!
.
34. – Când plătiți cel mai urgent?
– Păi, nu știu, că deja mi-au tăiat curentul și cablul acasă! Tăiați-mă și dumneavoastră, că oricum mi-ar sta rău să vorbesc pe întuneric!
.
35. – Desigur, îmi puteți spune ce telefon utilizați? (încercare eșuată)
– V-aș ruga să-mi descrieți telefonul dumneavoastră.
– Da, are trei taste supuse una peste alta în formă de piramidă!
.
36. – Un prieten de-al meu a pățit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui și l-a blocat. Acum cere Puk… și altceva nu vrea și pace. Cine-i dom’le puk ăsta? Și ce vrea de la noi?
.
37. – Doamnă, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
.
38. – Domnule dragă, am tastat și eu codul pin, și mi-o zis: „codul pin erodat”.
.
39. El – Am și eu o problemă cu încărcarea…
Operator: – Adică?
El: – Mi-a căzut celularul din cartelă…
.
40. – Credeți că este o problemă de rețea? Dintr-o dată mi-a scăzut frecvența radio, deci toate căsuțele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a apărut pe telefon „Căutare…”, adică mă căuta cineva. Cine credeți că m-a căutat?
.
41. – Dacă trimit un sms pot să scriu și prostii?!
.
42. – D’șoară!? Cum m-auziți?
– Foarte bine!
– Păi da, că sunt în canal și am vrut să știu cum s-aude!
.
43. Operator: – Ce tip de Motorola este?
El: – Doamnă, nu știu, dar e grăsunel și cu marginile rotunjite…
.
44. El: – Fiți amabil, cum pot afla numărul de telefon al cartelei de pe care vă sun?
Operator: – Când ați cumpărat-o nu vi s-a spus numărul?
El: – Păi… să fiu sincer, o am de la un băiat care a furat-o de la cineva și… eu am furat-o de la el!
.
45: – Domnișoară, spuneți-mi și mie, tot văd pe telefon: „Contactați operatorul de rețea…” … Cine este, dați-mi și mie numărul lui de telefon să-l sun și să văd ce vrea de la mine?…
.
46. Client: – Da’ de ce îmi vine factura?
Operator (blocat total): – Păi… serviciile noastre (bla-bla)
Client: – Da’ io ce fac cu ea, că de vreo lună a venit?
Operator: – Păi, recomandarea mea este să o plătiți.
Client: – Da’ de ce să o plătesc?… Și dacă n-o plătesc? Nu vreau dom’le s-o plătesc. Asta-i bună! Nu vreau și gata!!!
.
47. – …Spuneți-mi, vă rog, când ați făcut ultima încărcare a cartelei dumneavoastră?
– Ieri seara. Am ținut-o vreo patru ore la încărcat.
.
48. – Mi-apare și mie o scrisoare pe ecran… spuneți-mi cum pot să intru în contact cu ea…?
.
49. – …Am și eu un telefon blocat…
– Ce vă scrie acum pe telefon?
– …„etern cod PIK!!!!” (după ce tastează PUK)
– Ce vă apare acum pe telefon?
– … „etern nev PIN!!!”…
.
50. -… Ce se întâmplă domnule, că de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Păi haideți să verificăm dacă adresa de facturare este cea corectă (și era)…
– Aveți probleme în primirea corespondenței?
– Păi ce probleme să am că aici, în scara blocului nostru, numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
.
51. – Aș dori să-mi activez serviciul de ocolire de identitate…
.
52. – Am sunat să vă rog să-mi blocați cartela pentru că mi-a fost răpit telefonul!
.
53. – Ia ziceți, serviciul ăsta, Cost Control, pe cine controlează, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastră?
.
54. – Bună seara, vreau să dau și eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folosiți?
– Nu știu, că e întuneric în casă.
.
55. – Am sunat la 444 și colega dumneavoastră automatizată mi-a spus la revedere.

Sursa: e-mail

41 thoughts on “Perle din convorbiri telefonice

  1. Foarte amuzante aceste convorbiri. Probabil sunt farse făcute operatorilor, dar în orice caz sunt un deliciu pentru mine cel puţin.
    Ai o seară veselă, Petru şi un week-end numai cu bucurii!🙂

    1. E posibil ca unele să fie farse, dar cred că sunt și multe reale. Problemele vieții generează uneori un umor involuntar, dar cu atât mai sănătos,
      Zile frumoase de sărbătoare îți doresc, Ștefania!🙂

  2. acum, vreo 12 ani, la primul telefon, cred ca eram si eu buna de inregistrat la ce prostii intrebam😆 am ras cu pofta, mersi muuult, Petru ! 😆

  3. Buna dimineata, Petru !
    Faine bancuri ! 🙂
    Mi-ai facut dimineata mai frumoasa !
    De-a Dumnezeu ca si SIMONA HALEP sa ma-nveseleasca !!! 🙂 🙂 🙂
    Week-end placut ! 🙂
    Aliosa.

    1. Mulțumesc pentru apreciere, dragă prietene! De-ar fi numai bancuri, dar teamă mi-e că sunt convorbiri reale.
      O să fiu și eu cu ochii lipiți de ecran, diseară, la marea finală a Simonei! S-auzim numai de bine, Sandule!🙂

  4. Mare-i gradina lui Dumnezeu! Si multe lighioane in ea. Este atata “bogatie” de prostie in tara asta, ca nu stiu de ce ne mai miram de ceea ce vedem prin jurul nostru.
    O portie buna de ras.
    Numai bine si o zi frumoasa, draga Petru!🙂

    1. Foarte mulți dintre noi am trecut prin astfel de faze, la început. Dar nu și prin aia cu furtul mobilului și recunoașterea hoției, care e de-a dreptul hilară.
      Pentru azi îți doresc o zi mai răcoroasă, Alex, că prea multe grade se anunță!🙂

      1. E adevarat ca nimeni nu a fost priceput la noutatea telefoniei mobile, dar unii sunt prea de tot cu nepriceperea. Noroc cu cei de la relatii cu clientii, caci ne-au furnizat aceste “perle” spre amuzamentul tuturor!😀

  5. Cine-i dom’le puk ăsta? Și ce vrea de la noi?😯😆

    P.S. Râdem noi, dar tare mi-e că peste 75% din chestiile de mai sunt sunt chiar replici reale…

      1. N-am zis complet bine, am pocit chiar un cuvințel.😳

        P.S. De ce – Doamne, iartă-mă! – să te simți direct vizat, Petru?!😯

  6. “El – Am și eu o problemă cu încărcarea…
    Operator: – Adică?
    El: – Mi-a căzut celularul din cartelă…”

    “– Am sunat să vă rog să-mi blocați cartela pentru că mi-a fost răpit telefonul!”

    Am spăriat mâţa cu atâta râs!🙂

  7. Am avut si eu personal cateva discutii telefonice tampite si poate ca se potriveau mai bine aici, dar ceva petrecut tare de curand nu ma lasa. Este o discutie reala intre un client si un ospatar. Clientul “-Vreau si eu o bere fara alcool!” ospatarul “-De care? , Clientul “- De care aveti?, ospatarul “-Nu stiu, ma duc sa vad!”.

    1. 🙂 Apropo de berea fără alcool: am auzit din niște surse precum că dăunează mai grav sănătății, decât cea cu alcool. Cică ar conține ceva adaosuri care îți afectează și luciditatea, deci nu-i prea indicată nici șoferilor.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s