Repriza de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Aloo, vecină? M-am hotărât, divorțez de soțul meu!
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce face în visele lui?
.
* – Iubitule, de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult, dar de la 11 ies cu băieții la o bere.
.
* După vreo 50 de ani de căsnicie… el moare. La scurt timp, moare și ea și ajunge în rai.Acolo se întâlnește cu fostul soț…
– Dragule, ce bine-mi pare că te regăsesc!
La care, el îi răspunde:
– Lasă-mă în pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: „Până când moartea ne va despărți!”
.
* Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed… FUGI!!!!
Este alunecare de teren!
.
* Azi noapte mi-a intrat un hoț în casă să caute bani.
Eu când l-am auzit m-am ridicat din pat și am început să caut cu el.
.
* Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America:
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!
Japonia:
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!
Ora 20: Cucu-cucu, plecați vă rog de la lucru!
România:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
.
* Doi polițiști sunt la un examen de limba română și trebuie să facă o propoziție.
Primul polițist spune: „Pe câmp sunt 2 boi.”
Al doilea spune:
– Nu! Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. Stai că știu eu una mai bună:
„Pe câmp sunt 2 boi, înafară de noi 2.”
.
* În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție: „Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea, altă inscripție: „Sau aici!”
.
* Merge un bărbat cu un pistol într-un club și începe să strige:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Începe unul să râdă.
– Ce e așa amuzant?
– Nu ai destule gloanțe…
.
* – Tu ai vreun vis?
-Am.
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi atunci, lasă-te.
– Și pe urmă, cum trăiesc fără vise?
.
* Cică șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
– Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos, că mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin polițiștii, toți îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, șeful de secție se ia cu mâinile de cap și zice:
– Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis, „Nunta lui Figaro” e o operă măăă, teatru, operetă, înțelegeți?!
La care ei:
– Și ce te superi așa, Șefu’, dumneata când ai venit la „Lacul lebedelor” cu undițele, noi am zis ceva?
.
* Când eram copil îmi era frică de întuneric…
Acum, când văd factura la curent, mi-e frică de lumină…
.
* Dragi bărbați,
Să nu iubiți niciodată femeia medic! Ea va spune mereu „URMĂTORUL!”
Să nu iubiți niciodată femeia vânzătoare! Ea va spune mereu „STAI LA COADĂ!”
Iubiți profesoarele! Ele tot timpul vor spune ”HAI SĂ MAI REPETĂM O DATĂ!”
.
* – Tată, când voi fi mare vreau să fiu mafiot.
– Bravo! În guvern sau în parlament?
.
* Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor, medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.

25 thoughts on “Repriza de umor

  1. Din nou o repriză de umor excelentă. Binevenită pentru a continua duminica într-o notă veselă! Îţi mulţumesc mult, Petru că ai împărtăşit cu noi.
    O duminică veselă, relaxantă şi numai bucurii îţi doresc!🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s