Daruri de tot râsul

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Preotul: – Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul: – O bancnotă de 50, părinte…
Preotul: – Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?
.
* – De ce bei, Costică?
– Am trei băieți și toți sunt la armată!
– Dar tu, de ce bei?
– Am trei fete și toată armata-i la mine…!!!
.
* Un bețiv începe să urle în autobuzul plin de călători:
– Voi, ăia din spate, sunteți niște bulangii, ăia de la mijloc, hoți și ăia din față niște dobitoci.
Șoferul, nervos, pune o frână de se dau toți cu cracii în sus și strigă la el:
– Ia mai zi o dată, care sunt dobitoci, bulangii și hoți?
Bețivul se culege de pe jos și zice:
– Da’ de unde să mai știu, că acum i-ai amestecat pe toți.
.
* ATENȚIE!!!
Circulă pe Facebook, și nu numai, un virus care vă citește mesajele, emailurile, pozele, parolele, conturile pe care le aveți!!!
E foarte periculos!!!
Numele lui e: NEVASTA!
.
* – De ce cozonacul este de sex masculin și pâinea este de sex feminin?
– Cozonacul are ouă!
.
* Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reușit?
– He-heeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar este întrebat și iar răspunde:
– He-heee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iese doctorul din sală:
– Și cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ținut motorul mergând.
La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru!
.
* Ion către Mărie:
– Mărie, ești ca un nor.
Mărie, cu zâmbetul pe buze:
– Alb și pufos?
Ion:
– Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua.🙂
.
* Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:
– Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: Eu sunt blondă, am 1,80m, 88kg și sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație, iar cea care stă lângă ea este halterofilă! Mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp și se gândește.
– Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.
.
* Pinocchio îi zice lui papa Gepetto:
– Tată, penisul meu e denivelat și plin de așchii și urât și… nu am succes la fete!
– Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenție acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpără niște șmirghel și se rezolvă.
După un timp, Gepetto îl întreabă pe Pinocchio:
– Ei, fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
– Tată, după ce am cumpărat șmirghelul, cine mai are nevoie de fete?
.
* Un tată îngrijorat își așteaptă fiul acasă. Într-un târziu sosește, și este luat la întrebări:
– Unde ai stat până la ora aceasta?
– Tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Așează-te și bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem să bem, dar nu pot să mă așez.
.
* Ion și Mărie la maternitate:
– No, Mărie, ce avem?
– Băiat.
– No… și cu cine samănă?
– … degeaba-ți spui, că nu-l cunoști.
.
* O să-l numesc „smart phone” în ziua în care o să strig „Unde dracu’ mi-e telefonul?” și el o să răspundă:
„Sunt aici, sub geacă”
.
* – Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
– Trebuie să faci baie mai des.
.
* Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

28 thoughts on “Daruri de tot râsul

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s