E timpul relaxării

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-un bar, intră un grup de scoțieni. Barmanul îi privește și întreabă:
– De ce sunteți îmbrăcați în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
– Ăsta în pantaloni este gay.
.
* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Profesorul:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș?
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dv. cu două aripi unde ați văzut?
.
* Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat și dus în fața căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
– Cine te-a mai gustat înaintea mea?
.
* Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
.
* România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
.
* – Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
.
* – De ce nu s-au certat Adam și Eva niciodată?
– Pentru că Eva nu-i povestea despre foștii iubiți, iar Adam nu-i povestea cât de bine gătea mama lui.
.
* Creierul este singurul organ care gândește, dar nu singurul care ia decizii.
.
* Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
.
* Soțul și soția, la restaurant. De soț se apropie o frumoasă tânără și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soția, furioasă:
– Cine este?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine ești tu!
.
* Merge Ion la doctor. Îl întreabă doctorul:
– Fumezi?
Stă Ion să se gândească. Răspunde în doi peri, făcând din mână în stânga și în dreapta:
– Așa și așa…
– Ce înseamnă „așa și așa”? Cam cât?
– Păi ce să zic eu? Cam patru pachete pe zi.
– Sex faci?
– Așa și așa. Cam de 5 ori pe zi.
– Aha. Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
.
* Doi tineri căsătoriți hotărăsc ca de câte ori se înșeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole. Ajungând la nunta de aur, se decid să afle adevărul și să-și arate unul altuia borcanul. Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
– Tu cu cine m-ai înșelat?, întreabă femeia.
– Prima oară cu guvernanta și a doua cu sora ta! Dar tu?
– Prima oară cu căpitanul regimentului și a doua oară cu regimentul căpitanului!
.
* Cadou: 200 roni
Cină: 250 roni
Băuturi: 100 roni
Camera de hotel: 350 roni
Moaca ta atunci când îți spune că e pe ciclu: Neprețuită!
.
* Un fotbalist la preot:
– Părinte, în Rai se joacă fotbal?
– Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
– Părinte, ei?
– Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal. Cea rea: joi ai meci…
.
* – Este adevărat că pastilele astea de creștere a potenței trebuie înghițite cât se poate de repede?
– Da, altfel vă va înțepeni gâtul!
.
* Coadă la bancomat…
La aparat e un țigan care se uită nelămurit de vreo zece minute…
Coada se mărește, s-au făcut vreo duzină de persoane.
Nu mai am răbdare și mă duc în față:
– Ce faci dom’le aici, ai pățit ceva?
– Nu, nene, zice țiganul, vreau să scot nește bani și nu știu cum să scrie suma!
– Și câți bani vrei să retragi?
– Fără număr!
.
* Gheorghe și Ion stau de vorbă:
– Ioane, soția mea nu știe să gătească, nu știe să se îmbrace, nu știe nimic.
– Lasă Gheorghe, a mea e și mai proastă. I-am cumpărat frigider și ea tot cu mâna spală.
.
* Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matrițer bla-bla…
Într-o zi îl cheamă directorul și-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
– Yoy, da de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
– Yo nu înțelege.
– Bă, n-ai liceul, asta e!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Îl cheamă directorul, aceeași problemă, n-are facultate.
Face Gyuri și facultate la FF.
Iar îl cheamă directorul, bla-bla…
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
– Băi, uite care-i treaba, ești ungur, mă, și io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
– Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl nășește directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai fekut și român, akuma ce mai este?
– Băi Ghiță, uite, au fost niște comisari UE în inspecție prin județ și prefectul mi-a atras atenția că dăm prea mulți unguri afară, așa că… acum mai dau și câte un român.

23 thoughts on “E timpul relaxării

  1. Excelente alegerile tale, Petru, iar ultimul este fantastic, cireaşa de pe tort! 😆
    Îţi mulţumesc mult pentru că le-ai împărtăşit cu noi.
    O duminică veselă şi relaxantă îţi doresc, Petru!🙂

  2. Asa e cand cand pici in oala directorului nimic nu e bine cum e iepurasul care merge fericit in padure vine ursul si intraba De ce nu ai caciula iepurasule si ii trage doua palme.A doua zi merge fericit iepurasul in padure avand caciula bine inteles si iar vine ursul si ii trage dou palme ..iepurasul intreaba asta de ce am primit? De ce ai caciula mai iepurasule?O duminica fericita cu multe bucurii iti doresc!

    1. Săracul iepuraș! E mai mereu calul de bătaie a celorlalte animale, precum îi Gyuri la intreprindere!😦 Că nici sindicatul nu mai e ce-a fost!
      Să fii veselă toată ziua și să-i molipsești și pe alții, dragă Gabi!🙂

    1. Eu îți mulțumesc și mai mult, dragă prietene, pentru că mă răsfeți mereu cu muzică bună!
      Să ai o seară mirifică și moș Ene să-ți vie subtil pe la gene, Alioșa!🙂

  3. Petrecerea timpului alături de tine înseamnă ceva frumos pentru mine…un prieten adevărat e greu de găsit, dificil de părăsit și imposibil de uitat!!! O searä pläcutä!


  4. Mă simt flatat și încărcat de sentimente minunate atunci când îți citesc rândurile, și-ți mulțumesc foarte mult pentru aprecierile tale, dragă Ileana! Să-ți fie seara precum un văl de odihnă și revigorare pentru ziua ce vine!🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s