E timpul relaxării

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-un bar, intră un grup de scoțieni. Barmanul îi privește și întreabă:
– De ce sunteți îmbrăcați în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
– Ăsta în pantaloni este gay.
.
* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Profesorul:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș?
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dv. cu două aripi unde ați văzut?
.
* Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat și dus în fața căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
– Cine te-a mai gustat înaintea mea?
.
* Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
.
* România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
.
* – Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
.
* – De ce nu s-au certat Adam și Eva niciodată?
– Pentru că Eva nu-i povestea despre foștii iubiți, iar Adam nu-i povestea cât de bine gătea mama lui.
.
* Creierul este singurul organ care gândește, dar nu singurul care ia decizii.
.
* Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
.
* Soțul și soția, la restaurant. De soț se apropie o frumoasă tânără și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soția, furioasă:
– Cine este?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine ești tu!
.
* Merge Ion la doctor. Îl întreabă doctorul:
– Fumezi?
Stă Ion să se gândească. Răspunde în doi peri, făcând din mână în stânga și în dreapta:
– Așa și așa…
– Ce înseamnă „așa și așa”? Cam cât?
– Păi ce să zic eu? Cam patru pachete pe zi.
– Sex faci?
– Așa și așa. Cam de 5 ori pe zi.
– Aha. Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
.
* Doi tineri căsătoriți hotărăsc ca de câte ori se înșeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole. Ajungând la nunta de aur, se decid să afle adevărul și să-și arate unul altuia borcanul. Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
– Tu cu cine m-ai înșelat?, întreabă femeia.
– Prima oară cu guvernanta și a doua cu sora ta! Dar tu?
– Prima oară cu căpitanul regimentului și a doua oară cu regimentul căpitanului!
.
* Cadou: 200 roni
Cină: 250 roni
Băuturi: 100 roni
Camera de hotel: 350 roni
Moaca ta atunci când îți spune că e pe ciclu: Neprețuită!
.
* Un fotbalist la preot:
– Părinte, în Rai se joacă fotbal?
– Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
– Părinte, ei?
– Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal. Cea rea: joi ai meci…
.
* – Este adevărat că pastilele astea de creștere a potenței trebuie înghițite cât se poate de repede?
– Da, altfel vă va înțepeni gâtul!
.
* Coadă la bancomat…
La aparat e un țigan care se uită nelămurit de vreo zece minute…
Coada se mărește, s-au făcut vreo duzină de persoane.
Nu mai am răbdare și mă duc în față:
– Ce faci dom’le aici, ai pățit ceva?
– Nu, nene, zice țiganul, vreau să scot nește bani și nu știu cum să scrie suma!
– Și câți bani vrei să retragi?
– Fără număr!
.
* Gheorghe și Ion stau de vorbă:
– Ioane, soția mea nu știe să gătească, nu știe să se îmbrace, nu știe nimic.
– Lasă Gheorghe, a mea e și mai proastă. I-am cumpărat frigider și ea tot cu mâna spală.
.
* Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matrițer bla-bla…
Într-o zi îl cheamă directorul și-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
– Yoy, da de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
– Yo nu înțelege.
– Bă, n-ai liceul, asta e!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Îl cheamă directorul, aceeași problemă, n-are facultate.
Face Gyuri și facultate la FF.
Iar îl cheamă directorul, bla-bla…
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
– Băi, uite care-i treaba, ești ungur, mă, și io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
– Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl nășește directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai fekut și român, akuma ce mai este?
– Băi Ghiță, uite, au fost niște comisari UE în inspecție prin județ și prefectul mi-a atras atenția că dăm prea mulți unguri afară, așa că… acum mai dau și câte un român.