Întâlnire cu umorul

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* În Moldova, la un bordel, un anunț mare la intrare:
„Vă rugăm să viniți cu dânsili sculati, că n-avem timp di jiujiuleli!”
.
* – Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
– Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naștere extrem de grea.
– Asta este altceva. În acest caz ești scuzat.
Peste trei zile, Iossel sosește la birou cu o foarte mare întârziere.
– Iar nevastă-mea este de vină, domnule! A avut o naștere foarte grea…
– Îți bați joc de mine! Asta mi-ai spus-o și acum trei zile!
– Sigur că da, domnule director… dar dumneavoastră uitați că nevastă-mea este de meserie moașă…
.
* Niciodată să nu uiți de cei care au fost cu tine în momentele grele: Google, Wikipedia și Translate.
.
* În urma unei licitații, compania Tarom a comandat uniformele pentru piloți și stewardese la firma lui Cătălin Botezatu.
La recepția mărfii, s-a constatat că pantalonii bărbătești aveau fermoarul la spate.
.
* La mine în casă, ieri a intrat un hoț. Nu a luat nimic, iar pe masă a lăsat 100 de dolari și un bilețel: „așa nu e de trăit”.
.
* Dacă ți se vorbește frumos, dacă mănânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, să nu crezi că ai ajuns în Rai. E an eletoral!
.
* Agentul de circulație pândește în fața unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansată de ebrietate, se urcă în mașini și pleacă în direcții diferite. Agentul a observat că unul din ei nu se putea ține pe picioare, așa că, hai să-l urmărească pe acesta. Îl oprește:
– Suflați în etilotest.
Suflă tânărul, rezultat zero. Mai suflă o dată, iarăși zero alcool. Polițistul nedumerit:
– Păi cum se poate una ca asta?
– Azi a fost rândul meu să fiu momeala.
.
* Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și-l întreabă pe un polițist care pescuia dacă-i adâncă apa, fiindcă vrea să-și spele mașina. Acesta-i răspunde că nu este. Șoferul intră cu mașina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă și-ncepe să țipe la polițai:
– Ai zis că apa-i mică și uite că era să mă înec!!!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică, au trecut niște rațe și le ajungea până la piept!
.
* În sala de concert dă buzna o echipă de polițiști, cu armele pregătite. Toți sunt speriați. Tipul de la pian spune cu voce tremurândă:
– Care e problema?
Polițiștii:
– Am fost informați că aici cineva își bate joc de un oarecare Mozart.
.
* Un tată își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
– Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorțată – 265,95 euro…
– Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?
– „Barbie divorțată” are și: mașina lui Ken, casa lui Ken, undița lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…
.
* Se întâlnesc doi ardeleni. Primul întreabă:
– Ce număr de telefon are Ion?
Al doilea:- Nu prea îmi amintesc.
Primul: – Zi-mi aproximativ.
.
* Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parașuta. În avion, instructorul îl învață cum să procedeze:
– Apoi, după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta să se deschidă parașuta.
– No, bine, zise ardeleanul nostru și sări din avion.
Instructorul privește din avion cum Gheorghe se duce în jos ca un pietroi, fără ca parașuta să se deschidă. Avionul face stânga-împrejur și aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpițe de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiță, Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe Gheorghe murmurând:
– Apoi, no, mă rog frumos, nouă,…, apoi, no, mă rog frumos, zece și Gheorghe trage cu sete din sfoara parașutei.

Advertisements

35 thoughts on “Întâlnire cu umorul

  1. Salut Petru !
    Frumoase bancuri ! 🙂
    O duminica cu mult umor ! 🙂
    …………………………………………………
    In capul lor fara de minte
    Au deja un plan sinistru:
    Elena Udrea presedinte
    Iar Boc-nimicul prim-ministru 😦 😦 😦

    1. Poate reușim, fârtate,
      Să le punem bețe-n roate
      Și-n loc de președenție,
      Să-i băgăm în pușcărie.
      .
      Mulțumesc mult și veselia să te urmărească pe tot parcursul acestei zile, Alioșa! 🙂

  2. M-am bucurat mult şi de această dată să întâlnesc umorul aici la tine. M-au binedispus, ca întotdeauna, alegerile tale şi-ţi mulţumesc mult.
    O duminică superbă îţi doresc, Petru şi numai bucurii. 🙂

    1. E bine să ne tratăm natural: cu frumusețile oferite de tine și bancurile postate la mine. La niciunele nu sunt contraindicații!
      Să fii mereu veselă și încântătoare, Ștefania! 🙂

  3. Cred că pe principiul lui zi-mi aproximativ se bazează o mare parte din apelurile telefonice de le primesc uneori de aiurea. După bancul ăsta, mă bate gândul s-o dau pe ardelenește și să vorbesc și eu aproximativ… 😆

    Să-ți fie ziua frumoasă, Petru! 🙂

    1. E o explicație foarte plauzibilă pentru greșelile de apelare. Probabil că din același motiv am primit și eu un telefon de la cineva care se dădea drept fiul meu și-mi cerea bani pentru o operație urgentă. Și-a aproximat doar tatăl! 😉
      O zi veselă îți doresc, Bursucel! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s