Și-am strâns bancuri după bancuri…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soția unui senator se plânge unui doctor:
– Nu mai știu ce să fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puțin spus. Zilele trecute râdea de el tot Senatul…
.
* – Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi acolo servești micul dejun, după care faci sex toată dimineața. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin și iar sex toată după-amiaza, apoi o cină ușoară, cu șampanie și toate cele și iar sex toată noaptea.
– Bă, ești nebun, e beton, de unde știi tu toate astea?
– Mi-a spus soră-mea!
.
* Un polițist la examenul de avansare în grad. Examinatorul îi spune subiectul:
– Spune numele a trei savanți germani!
Polițistul: – Einstein!
Examinatorul: – Foarte bine!
Polițistul face o pauză îndelungată, iar examinatorul, pierzându-și răbdarea, încearcă să-l grăbească:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai că nu e greu!
Polițistul, prinzând curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein!
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu, Martorii lui Iehova.
– În ce proces?
.
* Ora de biologie:
– Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conțin celulele?
– Infractori, doamna profesoară, infractori!
.
* O tipă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te ocupi de yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc și văzând că tipa are unghiile lungi și îngrijite, îi spune:
– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînțeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
.
* Limita băutului decent: Bea până ți se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă…
.
* Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunță pasagerii să-și pună centurile de siguranță, deoarece urmează o aterizare forțată. După acest anunț, stewardessa merge în cabina piloților:
– Toți pasagerii au luat loc și și-au legat centurile de siguranță, doar avocatul își împarte cărțile de vizită.
.
* Un om își duce crocodilul într-un bar și-l întreabă pe barman:
– Serviți și avocați?
– Bineînțeles.
– Atunci o bere pentru mine și un avocat pentru crocodilul meu.
.
* O râmă, către prietenul ei:
– Dacă nu te împaci cu mine, mă arunc în fața unei găini…
.
* Înțelepciunea rabinului.
Într-o mică așezare evreiască se stinge din viață prostituata locului și lasă moștenire toți banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriașii, în majoritate, nu vor să primească moștenirea. Vezi Doamne, „nu-i cuviincios să primească banii unei curve”.
Discuții și discuții, până ce hotărăsc să se ducă la Rabin.
Rabinul hotărăște că e voie să primească banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, că doar știi bine cu ce s-a ocupat la viața ei…
– Păi, spune rabinul, banii aceia, în fond, sunt tot banii voștri. Nu?
.
* I: – Cum se definește un evreu degenerat?
R: – Unul căruia îi plac mai mult femeile… decât banii.
.
* Fiul lui Bulă:
– Tată, mi-e frig!
Bulă:
– Du-te în colț, că-s 90 de grade!
.
* O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.
.
* – De ce a greșit Ponta imnul?
– Intenționat, să nu fie acuzat de plagiat!

27 thoughts on “Și-am strâns bancuri după bancuri…

  1. Aia cu Ponta e extraordinara.🙂🙂 Uite inca una foarte noua.
    ,,De cand a iesit Iohannis presedinte, au inceput sa se miste lucrurile in tara.,, Asta legata de cutremurul de aseara.🙂

    1. Îți doresc multă baftă și Dumnezeu să te ajute în zilele care urmează! Dacă ai nevoie de un zâmbet sau o încurajare prietenească, te rog să mai treci pe aici. Eu o să te caut, cu siguranță!

      1. Mulțumesc, Petru. Și eu voi trece, te asigur. Uneori în tăcere pentru că timpul mi-e îngust, dar voi recupera, într-o zi. Până la noi rânduri, ai grijă de tine și să fii bine!

    1. Mulțumesc apăsat pentru vizită și completare, dragă prietene!
      Românii sunt cei mai talentați autori de bancuri și le fac aproape simultan cu evenimentele care-i inspiră.
      O săptămână desăvârșită îți doresc, Alioșa!🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s