Zâmbete în dar

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Tată, știi, am o problemă cu diriginta…
– Ei, dragul tatei, stai liniștit, nu există probleme fără soluții, muncește mai mult, acordă mai mult timp învățatului, fii mai atent la ore și totul se rezolvă!
– Nu cred, tată…
– De ce?
– Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine și mi-a șoptit că e în luna a doua de sarcină.
.
* La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei și este gata să înceapă procedurile, când se întrerupe brusc și îi spune:
– Doamnă, nu știu dacă vă dați seama, dar tocmai m-ați apucat și îmi țineți în mână testiculele.
Doamna îi răspunde:
– Știu, Domnule Doctor. Vom încerca amândoi să nu ne facem rău. De acord?
.
* Doctorul către pacient:
– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu.
– Și nu trebuie să-mi rânjești ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!
.
* Cea mai bună rețetă antidepresivă pe bază de ceai:
Vii la mine și dai jos tot ceai pe tine.
.
* – Domnule Bulă, aveți câine?
– Dea!
– Și este de rasă?
– Da, dom’le, ie de rasă, rasă pură…
– Are și arbore genealogic?
– Nuoo, face pipi pe ăștia din curte!
.
* Oamenii de știință au vrut să vadă comportamentul celor 2 sexe când sunt singuri. Așa că au luat o englezoaică și 2 englezi, o franțuzoaică și 2 francezi și o rusoaică și 2 ruși, i-au dus pe câte o insulă pustie timp de 2 săptămâni.
După cele două săptămâni, au luat femeile și le-au întrebat cum a fost.
Englezoaica: – Păi a fost foarte frumos, cei doi au fost niște gentlemeni, am spus glume, am râs și am povestit la flacăra focului.
– Și n-ați făcut sex?
– Nu.
Franțuzoaica: – A fost foarte incitant. O săptămână am fost soția lui Jean și amanta lui Pierre, și o săptămână, soția lui Pierre și amanta lui Jean.
Rusoaica: – Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am așteptat să mă întorc!
– Păi de ce??!!
– Păi ziua ăștia mă regulau în toate găurile, pe toate părțile și în toate felurile, iar seara făceau ședință de partid și ziceau că-s curvă!
.
* Ghidul, în autocar, către grupul de turiști:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Și acum?
– Și acum, după cum vedeți, s-au construit 5 hoteluri de lux!
.
* Pe șosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulație: viteză maximă – 40 km/oră. Șoferul încetinește până la 20 km/oră. Este oprit totuși de către polițist, care-l întreabă:
– De ce te furișezi așa?
.
* La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoașteți că dvs. ați încercat să scăpați de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisă de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție…
.
* – Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Dar asta-i curată risipă! De Crăciun ce o să-i mai dai?
.
* Vine o blondă la telefoane și, după ce așteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârșit și îi spune funcționarei:
– Aș dori un cui pentru telefon.
– Poftim?!
– Vă rog să-mi dați un cui pentru telefon.
– Domnișoară, nu aveți aviz de plată?
– Nu, eu am plătit, vreau doar un cui pentru telefon.
– Nu vă înțeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
– Păi da, că am avut telefonul defect…
– Și l-au reparat?
– Da! Imediat!
– Și atunci care este problema dvs.?
– Păi am întrebat dacă funcționează și mi-au spus că da. Și am întrebat dacă pot să dau un telefon. Și mi-au spus că da, dacă am cui.