Pagina de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Și trăgea Ion la coasă, ca un adevărat maramureșan, pe pajiștea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea măcriș.
Dar vântul bătea și-i ridica rochița. Și Maria nu avea chiloței. Și asta făcea ca lui Ion să i se ridice nivelul. Și brav fiind el, se duce la malul Izei și-i zice Mariei:
– No, nu mai pot. Vreau să te iubesc la modul total!
Și zice Maria:
– Dar ți-am spus, dragă Ioane, că eu nu știu să înot.
Și zice Ion:
– Nu-i bai, că organul meu sexual îi atât de dezvoltat, că poți să treci la mine pe el.
Și Maria reflectă… și după ce reflectă, zise:
– Mare șmecher ești, măi, Ioane! Da’ vrei să-mi spui și cum vin îndărăt?
.
* Două râme stăteau de vorbă:
– Unde e soțul tău?, întreabă una.
– La pescuit!, răspunde cealaltă.
.
* Ion și Maria s-au trezit de dimineață să plece cu marfa la târg și să prindă loc de tarabă. Au încărcat căruța cu varză și castraveți și au plecat. Pe drum, Maria zice:
– Ioane, oprește un pic căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
Oprește Ion, se dă jos, o țucă pe Maria și pleacă iar la drum. După 10 minute, Maria zice din nou:
– Ioane, oprește căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
– Marie, dar nebună mai ești! Nu mai prindem târgul dacă continui cu prostiile!
– Hai repede Ioane, acu’, acu’, că nu mai pot!
Se dă Ion jos și iar o țucă pe Maria. După vreo 10 minute, Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, ah, ah, oprește căruța și vin repede de mă țucă, că nu mai pot!
Ion, enervat:
– Auzi, fă Marie, ia dă-te tu jos de pe castraveți și suie-te pe varză!
.
* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta lui Azor!
.
* Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
– Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveți!
– Noi nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor.
.
* Un terorist deturnează un avion. Cu un cuțit la gâtul pilotului, spune:
– Du-mă la Cairo!
Pilotul, puțin derutat, spune:
– Dar… acest avion chiar zboară la Cairo!
Teroristul:
– Lasă, că am luat și săptămâna trecută avionul de Cairo, și am ajuns la Beirut!
.
* – D-le, eu nu beau, nu-mi pierd nopțile prin cluburi, nu agăț fete pe stradă, nu mă droghez, nu-mi înșel prietena.
– Extraordinar, felicitări!
– Da, dar și când voi ieși din închisoare!
.
* Un bilet pe masa din bucătărie:
„Dragii mei Optimiști, Pesimiști și Realiști!
În timp ce voi vă certați, încercând să demonstrați dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Semnat, Oportunistul!”
.
* – Ce fac trei homosexuali când li se arde un bec?
– Primul sună un electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea își freacă palmele și zice: „Sunt așa de emoționat!”.
.
* La o toaletă publică în SUA, în dreptul pisoarelor se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay și Adrian Copilul Minune.
În timp ce își făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay îl întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune:
– Și tu tot Parkinson?
– Nu, moșule, da’ mă stropești în urechi…
.
* Doi bancheri discută:
– Ție pot să-ți spun, că-mi ești prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am șanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
– O să ai șanse mult mai mari dacă îi spui că ai 85!
.
* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!