Picnic umoristic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
– D-le doctor, mă doare îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult, ajutați-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Hmmm… vă înțeleg domnișoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie!

* Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a pățit.
– Ieri am fost la ședința de sindicat. Natașa , care a stat în fața mea, s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i s-a prins fusta între buci, iar eu i-am scos-o. S-a întors și mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut că s-a prăbușit clădirea peste mine.
Peste o săptămână apare iar Serioja vânăt la ochi.
– Dar acum ce ai mai pățit? – îl întreabă colegii.
– Iar am fost la ședința de sindicat. Natașa a stat iar în fața mea și iarăși a luat cuvântul. Fusta iar i s-a prins între buci. Nicolai a observat și i-a scos-o. Eu am știut că nu-i place, și i-am băgat-o înapoi.

* – Ce să fac, doctore: căsătoria mea e în impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…

* O tânără intră într-un bar, goală pușcă, și cere de băut. Barmanul se uită lung la ea. Tânăra întreabă:
– Nu ai mai văzut femei goale?
– Ba da, dar sunt curios de unde scoți banii!

* Un băiețel se scoală dimineață și merge în baie să se spele pe dinți. Acolo găsește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul: – Tu ești noul „baby-sitter”?
Bărbatul: – Nu, eu sunt noul „mother fucker”.

* – Începând de azi, eu voi face în locul dv. scenele mai periculoase, îi spune cascadorul actorului.
– Perfect! Atunci du-te acasă la mine și spune-i soției că în seara asta vin foarte târziu.

* Ionel și Mărioara erau amândoi pacienți într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta-șefă a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece a considerat-o stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara să-i dea vestea și i-a spus:
– Mărioară, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halatul de baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Mărioara răspunde:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu să se usuce.

* Azi am găsit o lampă și am început s-o frec de zor. La un moment dat, iese duhul lămpii:
– Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc stăpâne?, mă întreabă duhul.
– Vreau să fiu fericit.
– Eeeei, atunci… freacă și tu altceva…

* Vasile și Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației și în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea același răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
S-a întâmplat mai mulți ani la rând, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu știu cât mai trăiesc și poate este ultima șansă.
– Vasile, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
Pilotul aude discuția și vine cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți niciun sunet, pur și simplu nu îmi dați niciun ban.
De îndată ce a decolat, pilotul a început să facă tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… Niciun sunet, întoarceri… niciun sunet… răsuciri, nimic.
După aterizatre, pilotul se întoarce către Vasile și spune:
– Sunteți tari, dom’le, niciun sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la față, găsește puterea să îngâne:
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria, dar totuși, 5000 de lei sunt 5000 de lei…