Din glumă-n glumă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul:
– Doamnelor și domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Și apoi completează:
– Numai de decolat nu am reușit încă…

* Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Și dacă nu se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieții!

* Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
– Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?

* Un vânzător ambulant bate la ușa unui apartament. Deschide Bulișor, cu sticla de whisky în mână și țigara în gură. Vânzătorul întreabă, cam iritat:
– Pot vorbi cu părinții tăi?
– Dar ce, ți se pare că sunt acasă?

* În autobuz:
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bineînțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa de obosită!

* I: – Care e culmea răbdării?
R: – Să-ți urci iubita în pom și să aștepți să îi cânte păsărica…

* Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim și să cheltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aș vrea să facem asta toată viața.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp…!!!

* O fetiță se duce la un magazin de animale și întreabă:
– Vă log, aveți iep… ași dlăgălași?
Inima vânzătorului se topește brusc. Se așează pe vine lângă fetiță și o întreabă:
– Vlei un iep… aș dlăgălaș alb sau unul dlăgălaș moale și neglu și pufos? Sau poate pe cel dlăgălaș și maloniu de acolo?
Fetița se înroșește, se leagănă puțin pe călcâie, își pune mânuțele pe genunchi, se apleacă în față și răspunde în șoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!

* Între vecine:
– Am cumpărat o perie de WC.
– Și cum este?
– Hârtia era mai bună.

* La început, femeia își caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătorește cu el, îl suspectează. După zece ani, îl disprețuiește. După ce moare, îl respectă.

* – Bunico, bunico…
– Da, nepoțelul meu drag!
– Îmi arăți și mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

* Trei bețivi mergeau pe stradă. Unul ținea în mână o bucată de pâine, altul un butoiaș cu vin și al treilea o ușă de mașină. După câțiva metri, un polițist îi oprește și îi întreabă:
– Unde vă duceți?
– La un picnic, răspunde cel care avea pâinea.
– La un picnic? Pâinea înțeleg la ce vă trebuie, în caz că vă e foame, veți mânca din ea; din vin veți bea când vă este sete. Dar la ce vă folosește ușa de mașină?
– Ei bine, dacă ni se face frig, pot oricând să ridic geamul.

* La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groabă, o coroană alunecă și dă să cadă după sicriu. O băbuță se grăbește să o prindă și aude din spate un tânăr:
– Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

* Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.

* – Cum se numește cel care trimite săgeți de iubire către homosexuali:
– Curpidon…

* 15% dintre bărbați cred că au penisul prea scurt.
85% dintre ei sunt convinși că ceva nu este în ordine cu ruleta…

* Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…