Eu zic să zâmbim împreună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de satana?
– M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

* Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă:
– Madam Popescuuu!!!
La un geam își face apariția o doamnă.
– Da, dragă, ce vrei?
– Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă!
– Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci femeia.
Își face apariția o altă doamnă.
– Ce-i, dragă?
– Soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, ne-am certat un pic și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: „La curve!”

* Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă cum o prezinți pe Facebook!

* Un copil se uita la un popă care bătea niște șipci într-un gard.
– Ce vrei, fiule?
– Vreau să știu ce spune un popă când își dă cu ciocanul peste degete.

* La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!

* Mesajul unui bărbat din Birmingham către prietenul lui din Sheffield:
„Sătul de faptul că aproape în fiecare zi intra în casa mea câte un hoț, am smuls firele sistemului de alarmă din perete și am reziliat contractul de parteneriat cu rețeaua de observare civilă unde eram membru. În cele patru colțuri ale curții casei mele am pus câte un steag pakistanez, iar în mijlocul curții un steag mare, negru, ISIL.
Acum poliția Yorkshire, Agenția Națională de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA și toate celelalte servicii de informații europene au trimis oameni ca să țină sub observație casa mea 24x7x365.
Copiii mei merg în fiecare zi la școală și soția mea la cumpărături sau în excursie cu escortă. Suntem urmăriți și supravegheați permanent din drumul din față și din spate. Nimeni nu are curajul să mă(ne) acosteze. Nu m-am simțit niciodată atât de în siguranță.”

* Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.

* Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Și… care este situația?
– O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.
– Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reușit să o arestați?
– Așteptăm să se usuce parchetul…

* Ion și Vasile discutau:
– Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
– Nu știu. Tu câți ani ai?

* Ea avea 18 și el 30. Erau singuri. Ea știa că în acel moment el va trebui să o facă. El se apleacă asupra ei, ea a început să tremure toată.
– Mi-e frică!, a spus ea.
– Să nu-ți fie!, a zis el.
Apoi i-a extras dintele.

* La examen, profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaștem de undeva?
– Da, domn’ profesor. La examen, anul trecut. Atunci am picat.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
– Ați întrebat: „Nu ne cunoaștem de undeva?”

* Mama către fiică, înainte de examen:
– Azi, la Bac, să citești cu atenție subiectele, că doar ai învățat, și să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua și partea a treia. Apoi, îți rămâne timp să zâmbești și la camera de filmat din clasă, că așa e frumos.
Mama către fiică, după examen:
– Cum a fost?
Fata:
– Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenție. La primul subiect nu am știut ce să scriu, la al doilea nu am știut, iar la al treilea nu am știut. Dar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

Advertisements

25 thoughts on “Eu zic să zâmbim împreună

  1. Chiar am râs ceva.. așa ca ..la cafea și reîncărcare matinală de weekend.. Cea cu perpetuum-ul m-a dat gata.. 😀 😀 😀
    Mersi mult, Petru.. 🙂

  2. Ha ! Ha ! Si eu am ras la majoritatea ! La ala cu Facebook…zau, tocmai avusesem de gand azi sa ma laud pe Facebook ca in sfarsit am gasit un apartament cu cada de baie adevarata, si pe urma m-am gandit ca poate nu e asa de social politicos sa te lauzi cu un asemenea belsug, nici macar chiar si pe Facebook ! (Pe bune in Scandinavia e ceva de super lux si snobism maxim sa ai cada de baie, e ceva asa de nivel cum ai vilisoara cu turnulete si jacuzzi plus 3 Mercedesuri…cred ca e posibil ca nici familia regala sa nu aiba cazi de baie chiar in toate castelele lor, poate doar la un conac de vara de prin Franta, de unde e originar sotul reginei dintr-o familie din asta aristocrata ceva mai recenta de parveniti)

    1. Încă un lucru pe care nu l-am știut despre țările scandinavice. N-aș putea să accept o casă de lux fără o cadă generoasă, chiar dacă mi-ar oferi în compensație o saună. Chestie de gust. 🙂

      1. Saune nu se gasesc asa multe decat in Finlanda. In Finlanda aproape fiecare bloc si fiecare casa au sauna proprie. In Copenhaga exista o sauna gen club gay, dar aia nu e asa de mult pt a face sauna, e mai mult pt amuzamentul turistilor, plus mai sunt cateva la niste hoteluri de lux si pe la niste sali de sport.

  3. Copenhaga, cuvantul in sine inseamna “portul unde se cumpara marfuri” sau mai pe scurt “targul”. Insa e un oras destul de vechi desi nu a fost mereu capitala. Familia regala e cea mai veche dpdv dinastic din intreaga aristocratie UE, domneste neintrerupt de peste 1000 de ani. Tatal actualei regine, care recent a implinit 70 de ani, a facut valva cand s-a pozat la bustul gol aratandu-si tatuajele de marinar pe brate si pe piept in revista americana Life imediat dupa ww 2 ! Tara in sine si-a redus constant marimea in acesti 1000 de ani la niste niveluri care probabil ar ingrozi alte tari europeene desi pipulatia se pare ca a suportat cu voie buna si destula nepasare acest lucru. Cand acum vreo 2 ani Danemarca a iesit tara cu poporul cel mai fericit din lume, au venit niste cercetatori la ziar si au zis ca e probabil vorba de un defect genetic in randul populatiei carora se pare ca le lipseste gena care ii face pe oamenii nedefecti genetic sa se intristeze daca sufera pierderi sau dezamagiri ! Zau, eu scriu asa in semi-gluma dar si semi-serios ! Sper sa se inteleaga ca desigur ca si poporul danez e format totusi din oameni ca toti oamenii ! Adica nu e nimeni perfect, toti avem variatii genetice si anumite gene neexprimate, altele exprimate, plus majoritatea europeenilor, chiar si a celor care au trait relativ mai izolati, sunt (suntem) cu adevarat ff “corciti” dpdv genetic. Nu exista gene speciale de danez ! Desi desigur exista per total asa in populatii unii care sunt mai rezistenti la respingeri/deziluzii si altii ceva mai sensibili…se pare ca exista mai multi rezistenti decat media pe teritoriul Danemarcei actuale dar asta nu are o insemnatate asa de mare, mai ales ca testele alea de fericire au fost niste teste hibride de parametri obiectivi si subiectivi care au fost alesi fara o baza realmente riguroasa intre mai multi parametri teoretic folosibili…comentariul oamenilor de stiinta in acel ziar era si el intr-o masura ironic legat si de acel fel de masuratoare care desigur ca nu fusese una deosebit de riguroasa dpdv real stiintific.

    1. Sorry, regina a implinit recent 75 de ani, nu 70 ! Ha ! Ha ! Mai e o chestie scandinava, prezenta contemporan atat in Danemarca cat si Norvegia, adesea cand doua persoane se intalnesc prima oara si se stie ca vor urma sa fie prieteni sau colegi de lucru se vor intreba reciproc la un moment dat cati ani au…zau, chiar si daca sunt femei…cand am vazut asta ca martor cum o secretara de unde lucram a intrebat asa cu mare amicitie reala pe alta colega noua direct, Cati ani ai ? Si pe urma in propozitia urmatoare colega care raspunsese constiincios dnei secretare, m-a intrebat si pe mine, dar tu cati ani ai…ha ! Ha ! Eu ce era sa zic, initial am vrut sa raspund cu o fofilare gen, “sunt indeajuns de matur”…insa nu mi-a mers, ca au sarit ambele cu gura pe mine sa le spun exact cati ani am ! Ca uite ca ele zic fara frica, eu de ce sa ma codesc ? Si nici nu glumeau, chiar erau ff prietenoase, ca umorul danez real e mult mai sadic !

      1. Sunt convins că și umorul de calitate contribuie la starea de bună dispoziție a danezilor. Chiar aș vrea să aud câteva bancuri populare sau anecdote de prin acele părți. Din cele engleze am câteva volume.

  4. Ha, ha! Am râs pe cinste. O porție minunată de râs și voie bună. Ultimul, cel cu… zâmbitoarea, este de mare actualitate, tot a început Bac-ul.
    Mulțumiri, dragă Petru și o nouă săptămână cât mai frumoasă! 🙂

    1. Plăcerea a fost, ca de obicei, de partea mea, dragă prietene. Zâmbetul alungă tristețea și chiar bolile se feresc de omul vesel. 😉
      S-auzim numai de bine, dragă Alex! 🙂

  5. Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia. – asta-i fraza care odată m-a făcut să trec instant de la râsul în hohote la zâmbetul ușor trist. Oare cât de mare era treaba?! 😕

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s