Bancuri neilustrate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De câteva zile mă tot macină o întrebare…
O întrebare care nu-mi dă pace:
Fundul mării o purta chiloți?

* Un ginecolog se întoarce acasă beat turtă. Vreo jumătate de oră se chinuie să găsească gaura cheii. Într-un târziu oftează:
– Dacă ar fi avut măcar un fir de păr, aș fi nimerit din prima.

* Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim.
După vreo două minute mă întreabă: „Și, de cât timp ești instructor?”.

* Un puști de 5 ani către tatăl său:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

* O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Reușește cu brio și este admisă. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că de aniversarea lui de 70 de ani își dorește să facă sex cu o studentă…

* Un tip la un fast food:
– Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți, iar în cealaltă, cu vită, vreau carnea cărbune, pita arsă și numai ceapă.
– Dar, domnule, ce îmi cereți e foarte greu de făcut!
– Păi și ieri cum ai reușit?

* Ora de religie în școală. Profesoara:
– Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, iar cei care vor învăța pentru 4 și 5, vor ajunge în iad.
Bulă:
– Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?

* Doi îndrăgostiți stau întinși pe nisip, pe plaja pustie, în lumina splendidă a răsăritului. La un moment dat, tipa spune:
– Iubitule, ești ca un vultur.
– De unde ți-ai dat seama? După privire, nu?
– Nu, după unghiile de la picioare…

* Mărturisire:
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

* Reclamă turistică:
Veniți în vacanță la Honolulu. Aici găsiți de toate și pentru toată familia. Nisip pentru copii… Soare pentru doamne… Fetițe tinere pentru domni… Rechini pentru soacre.

* – Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutia?

* – Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”…!
– Sigur, șefu… iar tochitura moldivinească ar trebui să conțină moldoveni tocați… sau cum?

Advertisements

20 thoughts on “Bancuri neilustrate

  1. Ha, ha! Mulţumesc pentru porţia bună de râs, dragă Petru. Am reţinut ideea cu şaormele. Aşa trebuie făcut când cineva te serveşte în bătaie de joc.
    Iar cu paraşuta…. sigur n-am să sar, dacă e vorba de aşa! 😀
    Îţi doresc o săptămână veselă! 🙂

    1. Iată și un lucru la care nu ne potrivim: eu aș sări cu parașuta o dată-n viață, să trăiesc din plin senzația maximă de adrenalină. 😉
      În schimb la șaorme nu mă mai bag, că am mâncat o dată și nu mi-a plăcut.
      S-auzim numai de bine, dragă Alex! 🙂

  2. Dupa prima gluma “ilustrata”, intr-adevar te-ai revansat cu astea!! 😆

    1. Fundul marii poarta chiloti numai cand iese la mal.
    2. altadata
    3. Eu vreau sa sar de doua ori cu parasuta! 😉 Da, Doamne, sa se indeplineasca exact asa cum am zis! Dar, sincer, dupa ce sar prima data, va spun ca o sa ma mai gandesc daca mai sar si a doua oara… Nu de alta! Dar daca imi doresc sa sar o data, sa nu fie cumva pentru ultima data…
    4. Destept baiat!
    ….
    12. Nu, moldoveni uscati pe sarma. Va spune o moldoveanca. 😉

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s