Bancuri care nu se veștejesc

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În 2012 se credea că e sfârșitul lumii, iar reprezentanții statelor de pe planetă s-au adunat să găsească o soluție. Americanii se grăbesc să prezinte primii un model de arcă, care să asigure supraviețuirea tuturor tipurilor de viețuitoare. Japonezii etalează caracteristicile unei super nave care să salveze cele mai luminate minți ale lumii, și tot așa până când… vine rândul românului. Întrebat ce soluție a găsit, el răspunde:
– Nu ne facem încă griji, noi suntem cu un secol în urmă!

* La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

* – Care e deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
– Cel sărac își conduce singur Mercedesul.

* În ajunul de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi… Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung și apoi a spus grav:
– Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul.

* O blondă, într-un spital, se adresează unui bărbat îmbrăcat într-un halat alb:
– Sunteți ginecolog?
– Nu, dar pot să arunc o privire!

* Un polițist este întrebat la examen dacă știe cum se efectuează cele patru operații matematice:
– Apoi, după cunoștințele mele, adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul și înmulțirea cu femeia…

* Blonda în mașină:
– Nu înțeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

* Soțul vine acasă și-o prinde pe soție cu amantul în pat. Șocat, întreabă:
– Ce se întâmplă aici?
Soția se uită la amant și zice:
– Ți-am spus că-i prost?

* – Pot să vă iau comanda, domnule?, întreabă chelnerul.
– Da, spuneți-mi, vă rog, cum este pregătit puiul?
– Nimic deosebit, domnule, îi spunem verde în față că urmează să moară.

* – Bună ziua! Numele meu este George Marin și sunt negociator la Poliție, trimis să discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperiș la supermarket?
– O aștept pe nevastă-mea!
– Hai să discutăm până vine ea… Nu ar fi cazul să faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, îți promit că vom rezolva orice problemă…
– Nu mă arunc, domnule! N-auzi că o aștept pe nevastă-mea? Lasă-mă în pace!
– Păi, acolo sus?
– Da! Aici sunt în siguranță! Vine cu mașina!

* Doi țigani se plimbă pe marginea unui șantier, poate-poate iese ceva de ciordiles… Unul cade în groapa cu var și, panicat, strigă:
– Rupiiii, dă-mi o lopată, mâncați-aș!!!
Celălalt, în sictir:
– Ha mo, mâncați-aș, de un minut ești alb și deja vrei să muncești?

* Vine o babă la doctor:
– Doctore, mi-am rupt piciorul!
– Ai limbrici!
– Cum, domnule, să am limbrici?
– Nu mă învăța mata pe mine cum să-mi fac meseria!
– Dar mi-am rupt piciorul. N-are nicio legătură cu limbricii!
– Păi, cum ți-ai rupt mata piciorul?
– M-am urcat în cireșul meu înalt și am căzut.
– Vezi! Te-a mâncat în cur să te urci în cireș!

* „Zilele trecute m-am dus și eu, pentru prima dată, la restaurantul ăla de fițe din centrul Bucureștiului. Am comandat o apă plată și-o cafea. Dintr-o dată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, așa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Și încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai și legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aș arcui simțind muzica. După două melodii, mă potolesc și eu. Îmi termin și apa și cafeaua… și-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreț.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzica la mp3-ul meu”.

* Un tip merge la un bordel, dar având prea puțini bani este refuzat. Totuși, pentru a-și bate joc de el, bodiguardul îi găurește o scândură, spunând:
– Asta avem pentru banii tăi!
Zis și făcut; tipul revenea și bodiguardul îi tot găurea câte o scândură. În una din zile, fiind ocupat, îi oferă o scândură negăurită:
– Ce e asta?, întreabă mirat tipul.
– Pentru clienții fideli, avem bonus și câte o virgină!

22 thoughts on “Bancuri care nu se veștejesc

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s