Mic ghid pentru magicieni

Ne plac foarte mult magiile pe care le vedem la alții, și de mici copii dorim să ne impresionăm, la rândul nostru, prietenii și mai ales prietenele. Dar care să fie tehnica prin care care i-am putea vrăji pe cei din jur, făcându-i să ne admire, iar ființa iubită să ne îndrăgească, la rândul ei?

Fiecare magician își are secretele lui, pe care le ține bine ascunse de curiozitatea firească a celor în fața cărora se etalează, dar mai ales de teama concurenței. Cu toate acestea, eu am să vă dezvălui aici cele mai eficiente instrumente pentru a fermeca și chiar a subjuga pe cei vizați de voi. Eu le folosesc de mult și pot spune că nu am fost dezamăgit niciodată, dacă am respectat doza potrivită pentru fiecare persoană.

Cele mai importante și folosite ingrediente sunt cuvintele bine alese și meșteșugit combinate, pentru a forma expresii din cele mai dulci și calde, ce merg direct la inima țintită. De exemplu nu poți da greș cu un „te iubesc” spus sub clar de lună, un „ești atât de frumoasă!”, rostit în pragul zilei, sau „îți voi fi mereu alături”, șoptit atunci când partenerul tău trece prin clipe grele. Cuvinte potrivite și politicoase trebuie găsite și la adresa cunoscuților, prietenilor sau colegilor.

COTY-logo superblog proba 2015

Alte ingrediente pe care e bine să le adaugi pentru ca succesul tău să fie garantat, sunt culorile și muzica. Ele îți vor completa cu brio cuvintele, ajutând la insuflarea unei atmosfere magice, care-ți va garanta succesul. Poate că la început o să ți se pară dificil să le combini, dar cu timpul vei deveni un maestru în a-i atrage și cuceri pe cei care te înconjoară.

Aceasta e poțiunea pe care am folosit-o cu succes de-a lungul timpului, dar am aflat de curând că există una mai eficientă și mai ușor de folosit. Este vorba de  Parfum Mad Potion, în care toate ingredientele sunt dozate perfect și au efect imediat. Cine îl folosește, transmite cele mai romantice și potrivite cuvinte, cele mai frumoase și vii culori, cea mai profundă și sentimentală muzică. Cu această poțiune poți deveni instantaneu un magician de succes, fără emoția vreunui eventual eșec. Katy Perry a folosit-o cu încredere și uite cum i-a vrăjit pe toți.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

Ofertă cu o baghetă

Eram între două vise și tocmai mă pregăteam să-mi planific unul mai bun, când am văzut o sclipire în întuneric. Apoi, în fața mea a apărut un bărbat îmbrăcat exotic și strălucitor, ținând în mână o baghetă din care picura parcă un praf de stele.

– Ce cauți, omule, în casa mea?, m-am mirat eu ridicându-mă în capul oaselor. Și cum ai intrat?

– Șezi blând că nu-s un răufăcător, ci dimpotrivă, îți vreau binele.

– Serios? Ești cumva vreo zână venită să-mi îndeplinească niște dorințe?

– Sunt mai degrabă un „Zân”, care îți poate oferi 5.000 de euro, dacă îmi spui și mie cum îi vei cheltui.

– 5.000 de euro?!, m-am mirat eu căscând ochii. Și nu trebuie decât să…

– Exact! Dar ți-aș recomanda să fi cât mai original, că m-am săturat de atâtea mașini, case, haine și bijuterii. Să te aud.

– Păi… eu visez de mult la o… piscină. Că toată vara sufăr de caniculă și tare mi-ar plăcea să mă bălăcesc în curtea mea. Crezi că mi-ar ajunge banii?, am îngăimat eu timid.

– Sigur că da, însă una mai modestă. Crezi că ai fi mulțumit?

– Nu chiar, că aș vrea să invit mulți prieteni și n-ar avea loc.

– În cazul acesta îți recomand un card de cumpărături prin care poți achiziționa materiale de construcții în rate fără dobândă. Să nu mai zic de faptul că primești puncte STAR pentru toate cumpărăturile, puncte pe care le poți folosi la cumpărături în cele peste 7.500 de magazine care fac parte din programul STAR.

– Woow!, am exclamat eu cu entuziasm. Chiar că e foarte convenbil! Pot să primesc acum banii?

– Șezi blând în continuare, m-a temperat Zânul. Crezi că așa ușor se primesc 5.000 de euro? Mai bine trezește-te la realitate și du-te la muncă, nu la întins mâna. Apoi, când vei avea această sumă, te așteptăm la Banca Transilvania, unde dorința ți se va împlini cu adevărat prin programul despre care vorbeam.

logo-BT Banca Transilvania

 

Și visul s-a întrerupt brusc, dar informațiile primite sunt cât se poate de reale. Am verificat a doua zi și mă gândesc să profit de ocazie, după ce adun suma de pornire.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

Tratația duminicală

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Reacție neașteptată după căderea serverului celei mai mari platforme sociale de aseară: cei de la Twitter vor construi un gard care să împiedice accesul emigranților de pe FB!

* Reacție promptă a Patriarhului Daniel: Vom trimite robotul Religiosity să sfințească apa de pe Marte.

* Într-o cafenea stă un domn și bea liniștit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă așa, ca un psihopat…

* O femeie, foarte agitată, sună la ăia de la Gaze:
– Vă rog să veniți urgent! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
– Doamnă, chemați-i pe ăia de la Volswagen, că vă scot ei gazele!

* Numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii în toată Europa.
3. Ungurii au recunoscut, în sfârșit, unde e granița cu România.

* Constatare medicală: cu cât mai urâtă este femeia, cu atât mai rar o doare capul!

* Ion, în închisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorințe…
Prima: – Vreau să mănânc zmeură!
– Păi, Ioane, nu vezi, e iarnă, de unde zmeură?
– Nu-i nimic, pot să aștept…

* Dialog:
– Bărbații vor doar SEX!
– Dacă știai măcar să gătești poate vroiam și o ciorbă!

* Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:
Crin Antonescu: – Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am odihnit așa! În tinerețe adormeam cu Depeche Mode!
Vadim Tudor: – Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numește Țepeș Mode!
Inna: – Niște prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!
Nicu Covaci: – Bine că n-au cântat și Andri Popa, că îi dădeam în judecată.
Andreea Tonciu: – Cântă frumos englezii ăștia din Berlin. Am luat și autografe pe nas de la toți membrii trupei, de la sunetiști, de la electricieni și de la gărzile de corp. Și încă mai e loc!
Radu Banciu: – Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla și nici măcar o bombă!
Nuțu Cămătaru: – Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau și câțiva datornici cu patru degete!
Gigi Becali: – Am venit doar să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care și-a cumpărat un Iisus personal.
Mihai Sturzu: – Am venit pe stadion în speranța că o să mă recunoască și pe mine cineva, dar n-a fost să fie!
Eba: – Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundații.
Antonia: – Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia- jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!
Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, și încă mai spune și acum…

* Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis:
– Fraiere, vezi-ți de treabă că eu am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu jumătate de gură:
– Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…
– Da, dragă, dar știi cum gătesc eu…

* Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania. Dacă ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină.

* – Uite, bunicuțo, nenea Lupu mi-a dat ”like” pe facebook!, zise Scufița Roșie, entuziasmată.
– Ce fel de ”like”, el nu știe că ești doar o fetiță?!, răspunde bunicuța.
– E un ”like” special… Uite, vezi, ”Like a virgin” scrie aici.

* Dacă exista facebook în al II-lea Război Mondial, sigur s-ar fi găsit vreun român să își dea check-in și să dezvăluie planurile de atac: ”Atacăm nemții prin surprindere, yupii…”

Omul sfințește biroul

Aproape fiecare om visează să lucreze într-un birou mare, luminos, dotat cu aparatura cea mai sofisticată de la acea oră. Civilizația modernă a făcut astfel ca numărul clădirilor ce adăpostesc numai birouri să se înmulțească și la noi în țară. Odată cu aceasta, s-au impus și condiții de calitate și bună funcționare, prin construcții moderne și bine izolate termic. Toate aceste dotări și facilități au, însă, nevoie de un consum de energie ce poate să creeze probleme mari, dacă nu este eficientizat și adaptat după programele de reabilitare termică și energetică. Pentru asta e nevoie de sfaturile experților de la Avizez.ro, și apoi de un certificat energetic pe care ei îl eliberează prin echipele lor de auditori energetici, atestate de Ministerul Dezvoltării Regionale și Administrației Publice.

 

logo_Avizez-ENERMED IMPEX SRL

După care consumul depinde doar de cei care lucrează în clădire, respectiv în birouri. Mulțimea de aparate și gadgeturi este manipulată de om și acesta trebuie să fie conștient că numai el poate diminua energia imensă pe care acestea o consumă. Cu alte cuvinte, fiecare ar trebui să se gospodărească în așa fel încât nimic să nu meargă în gol, ca și cum l-ar afecta direct din buzunarul lui. La atâtea birouri cu dotări multiple se înregistrează un consum foarte mare în mod nejustificat, doar din neglijență. Spiritul economiei ar trebui să-l urmeze pe om și atunci când iese din casa lui, să se vadă în toate activitățile sale.

Biroul meu este acasă și nu este nici pe departe atât de sofisticat. Conține strictul necesar: o masă, un scaun, un laptop, o imprimantă, un telefon, un pix, un caiet, o veioză. Ca orice om informat și prevăzător, dețin și certificat energetic, iar iarna nici nu simt că-i anotimpul rece. Îmi încep activitatea pe la ora 6.00, uneori la lumina veiozei. Nu-mi doresc mai mult spațiu și nici mai multe gadgeturi, dar uneori parcă nu-mi ajunge timpul. Atunci mai ciupesc din ora mesei sau din cea dedicată somnului de după prânz.

Mi-e drag biroul meu și nu l-aș schimba pentru nimic în lume. M-am atașat de el, iar subiectul propus de Enermed Impex SRL, m-a făcut să-mi dau seama de asta. Până acum nici nu-i ziceam birou, dar mă bucur să-l botez astfel. Cred că aproape fiecare dintre noi avem biroul nostru acasă, mai mare sau mai mic, unde ne simțim în largul nostru, iar gândurile ni se descătușează așternându-se pe hârtie sau direct pe blog. Dacă e plăcut și frigul nu ne fugărește, putem să ne bucurăm multe ore de intimitatea unui astfel de refugiu.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

 

Salutări din Sovata!

De miercuri sunt cazat la hotelul Făget din Sovata, împreună cu soră-mea, Doina. Aici urmez un tratament cu trei proceduri: băi la vană, împachetări cu parafină și masaj, până joi, 22/10, când voi reveni în Seini.

Mâncarea este bună și mai mult decât suficientă, iar gazdele sunt minunate. Problema este că n-avem internet în hotel și, de fiecare dată când vreau să intru pe blog, trebuie să merg în holul hotelului de alături, Brădet. Poate că n-ar fi prea greu dacă, după tratamentele aplicate dimineața, nu m-aș simți moleșit și somnoros, tânjind după o oră – două de odihnă.
.
Poate că, dacă știam care va fi situația, nu m-aș fi înscris la SuperBlog sau n-aș mai fi luat bilet la stațiune. Dar acum e prea târziu să dau înapoi și voi face tot ce pot pentru a scrie articolele chiar și pe genunchi, adică într-o recepție de hotel. Asta e și cauza pentru care n-am mai reușit să vă vizitez ultimele postări și să-mi dau cu părerea, așa cum îmi place. Sper că mă veți înțelege și ierta, iar eu voi reveni cât de curând la normal. Până atunci, dragii mei, vă salut călduros de la Sovata!

Verba volant…

Nu-mi place să repet același lucru de mai multe ori, chiar dacă sunt expresii haioase și par chiar inteligente. Poate că vi s-a întâmplat și vouă, mai ales la petreceri sau la ieșirile cu prietenii, să fiți nevoiți a aminti ce ați mai spus de atâtea ori, dar uneora le-o fi intrat pe o ureche, însă nu le-a rămas deloc și în memorie. Trebuia să găsesc o metodă prin care să mă fac înțeles o dată pentru totdeauna, iar o ideea simplă și benefică mi-a venit când am văzut oferta de tricouri personalizate de pe Tshirts.ro, cu oferte pentru toate gusturile și ocaziile.

Să fie clar: eu când merg la o petrecere, vreau să mă distrez și nu să bârfesc sau să mă cert pe diferite teme politice, sportive sau sociale. De aceea voi îmbrăca un tricou precum cel din imaginea de mai sus și voi avea pretenția ca cei ce se așează în fața mea să-i priceapă mesajul și să se conformeze. Sau să mă lase să-mi beau singur pălincă, fiindcă eu mi-s blând și după vreo zece pahare.

Iară atunci când bem bere, s-ar putea ca și numărul halbelor să se adune, făcându-mi tricoul mai rotund. Așadar lăsați-mi burta în pace și luați aminte la avertizarea de pe piept. Poate că „burtă” aveți voi, dar eu am avut inspirația să vă avertizez printr-un articol de îmbrăcăminte care preia această atribuție.

Să nu credeți că mă laud, însă eu chiar mă consider un om bun. Acordați-mi o șansă și vă voi dovedi-o ori de câte ori o să am ocazia. Dar pentru asta trebuie mai întâi să mă vedeți în carne și oase, îmbrăcat într-unul din aceste tricouri cu mesaje achiziționate de la un magazin de tricouri la îndemâna fiecăruia, la distanță de un click. Pot și puteți alege orice mesaj care să reprezinte piatra de temelie a unui dialog sau chiar a unei relații solide, pentru că „vorbele zboară, dar scrisul rămâne”.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

Tipuri de femei pe care le ocolesc bărbații

Vorbăreața. Acest tip de femeie, căreia nu-i tace gura niciodată, abia are timp să respire. Singurul lucru care pare să o preocupe are legătură cu ea. Întotdeauna are ceva de comentat, indiferent de subiect, și vrea să domine orice conversație.

Disperata. Femeia din această categorie este fantastică, cel puțin la început, până când începe să vorbească despre căutarea unor locații de muncă, despre câți copii vrea, sau numele câinelui familiei, chiar de la prima întâlnire. Când o femeie avansează atât de repede, ar trebui să fiți foarte atenți.

Critica. Nimic din ceea ce faci nu este suficient de bun în ochii ei. Nimic nu pare că merge dacă nu este făcut conform standardelor sale. Orice spuneți este scos din context și transformat într-un motiv de ceartă. Acest tip de femeie se va transforma într-o persoană nervoasă și acră, iar viața cu ea va fi mizerabilă.

Pițipoanca. Această femeie nu poate trece nici cel mai ușor test de inteligență însă este doctor în știință când este vorba despre dormitor. Pentru această femeie, care arată excelent, provocarea este să nu deschidă gura. Abilitățile sale se bazează doar pe componenta fizică, însă nu-ți dorești să o prezinți părinților.

Prețioasa. Este tipul de femeie care dacă și-a rupt o unghie se așteaptă să lași totul baltă și s-o duci la salonul de manichiură. O prințesă ”trebuie” tratată corespunzător. Are gusturi scumpe, se așteaptă să-i cumperi cele mai bune lucruri și s-o duci în locuri de ”fițe”.

Lipicioasa. Această femeie nu poate merge nicăieri fără să fie însoțită de bărbatul ei. Va adopta interesele tale și te va suna de zeci de ori pe zi, dacă nu este lângă tine. Insistă mereu să petreci cu ea fiecare clipă liberă pe care o ai. Uită de ieșirile cu prietenii.

Mămoasa. Are un corp extraordinar și o personalitate minunată. Există o singură problemă: orice bărbat devine potențialul tată al copiilor ei. Se îndrăgostește de un bărbat, dar nu știe să-i judece caracterul. Același bărbat care acum este ticălos, în urmă cu puțin timp era Dumnezeu pe pământ.

Profitoarea. Te va complimenta pentru foarte multe lucruri pe care le faci. Are așteptări mari și te va lăsa imediat ce veniturile tale s-au redus. Acest tip de femeie te va lăsa cu portofelul gol.

Club-erița. Este fantezia fiecărui bărbat. O față angelică, buze pline, ochi mari, picioarele lungi și elegante și absolut toate curbele pe care ți le-ai dori. Problema este că îi place să le dezvăluie tuturor. O astfel de femeie poate fi lipsită de griji și sălbatică, însă vei realiza că toată viața ei se rezumă la petreceri nocturne.

Feminista. Nu poate fi niciodată mulțumită și crede că bărbații sunt cauza tuturor durerilor și suferințelor din societate. Crede că femeile sunt mult mai inteligente decât bărbații și singurele în stare să facă lucrurile într-un mod corespunzător. Indiferent ce vei face, tu vei fi personajul negativ.

Din cronicile viitorului: Epilarea

Undeva pe Pământ, într-un viitor îndepărtat…

Alian a fost considerat diferit, încă de la naștere. Părinții au sesizat imediat câteva fire de păr pe căpușorul lui și au avut o presimțire rea. Chiar așa a și fost, fiindcă pe măsură ce creștea, băiețelului îi sporeau numărul de fire, care creșteau și în lungime. Degeaba i-au fost retezate cu foarfeca, ele apăreau din nou, mai dese și cu o creștere mai accelerată. Părinții erau îngrijorați și l-au dus la Centrul de Control al Sănătății, unde i s-au făcut toate analizele posibile.

Copilul era sănătos, dar nimeni nu-și putea explica apariția și creșterea continuă ale acelor fire dizgrațioase din cap. Din această cauză, Alian a ajuns să fie batjocorit de ceilalți copii, la școală era luat peste picior de băieți sau privit cu silă de fete. Ba mai mult, la vârsta majoratului părinții au observat că-i crește păr și subsuoară, iar apoi pe piept. De data asta era prea de tot! Au intrat imediat în Sistemul Mondial de Urgență, solicitând ajutorul celor mai mari specialiști. Pentru că, fără un tratament adecvat, băiatul risca să fie exclus din societate și mai ales să nu primească Certificatul de Zbor în Spațiu, unde erau reguli stricte privind sănătatea și estetica trupurilor celor examinați de comisie.

Total_pro_beauty_superblog_proba_2015

Au venit, rând pe rând, cei mai celebri doctori, savanți și cercetători în diferite domenii. L-au examinat fiecare cu atenție, s-au minunat de această ciudățenie, dar au plecat la fel de nelămuriți. În cele din urmă, când totul părea pierdut, s-a ivit un bătrân care le-a adus în suflet speranța mult așteptată. Le-a povestit omul că, în urmă cu multe secole, toți oamenii aveau păr pe aproape tot corpul. Dar nu se speriau, fiindcă dispuneau de metode cu care scăpau foarte simplu și rapid de el. Operațiunea se chema ”Epilare”, iar în locul de unde vine el există un muzeu cu un astfel de accesorii pentru epilat cu ceară, bine păstrate. Poate că ar fi bine să facă o vizită la fața locului.

incalzitor ceara dublu

Auzind această veste, familia s-a bucurat mult și l-au însoțit pe bătrân până la acel muzeu. A fost nevoie de o cerere către Guvern, pentru a scoate trusa de sub pază. Surpriza a fost extraordinar de mare când au văzut cum, urmând instrucțiunile de folosire ce erau atașate, părul lui Alian dispărea ca prin minune. Toate sursele mass-media au preluat această incredibilă știre, în care un băiat inocent a fost redat societății grație unor metode atât de vechi, încât se și uitase de existența și utilitatea lor.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

O brumă de zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se destăinuie prietenului său:
– Mi-am făcut casa rotundă.
– De ce așa ciudată? Rotundă?
– A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă și m-a întrebat dacă va fi un colțișor și pentru ea.

* Soția mea mi-a spus că divorțează din cauza obsesiei mele pentru telenovele. Dacă mă va părăsi sau nu…, aflați săptămâna viitoare.

* Un tip abia evadat din pușcărie, încercând să scape, o ia pe un drum izolat de țară, merge ce merge și vede pe unul legat și dezbrăcat la marginea drumului. Se duce la el și îl întreabă:
– Ce ai pățit?
– Am luat pe unul la ocazie, mi-a zis să opresc aici, m-a bătut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, mașina și tot ce aveam și a plecat!
– Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, îi răspunde individul în timp ce se desfăcea la șliț…

* La un azil de nebuni, o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe, se înclină baba și se ridică pe două roți. O oprește un nebun și o întreabă:
– Aveți permis de conducere?
Baba îi dă o hârtie de la ciocolată și merge mai departe. O oprește un alt nebun și o întreabă:
– Aveți verificarea tehnică?
Baba îi dă o hârtie de la un pachet de gumă și merge mai departe. După colț, vede pe dreapta un alt nebun, gol și cu penisul sculat. Baba oftează:
– Off… nu văd bine… S-a pus bariera sau trebuie să suflu în fiolă?!

* Dacă un băiat îți spune ”păpușă”, nu înseamnă neapărat că ești o ”Barbie”, poți fi și o ”Chucky”.

* – Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
– Fiule, cred că Dumnezeu e și alb, și negru.
– Tati, dar Dumnezeu e bărbat sau femeie?
– Fiule, cred că Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
– Tati, dar lui Dumnezeu îi plac mai mult copiii sau oamenii mari?
– Cred că lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gândească un moment, apoi întreabă:
– Vrei să spui că Dumnezeu e Michael Jackson?

* O vecină dă peste un puști care stătea pe scări și plângea.
– Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă femeia.
– Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Și atunci tu de ce plângi?
– Pentru că, la început, am râs.

* Întreabă mama îngrijorată:
– Te-au înjurat mulți în armată?
– Nuuu, mamă, prea puțini pe mine. Mai toți pe tine!

* Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.

* La farmacie:
– Aveți ”AntiGrăsimin”?
– Nu.
– Dar ”CelulitoDisparin”?
– Nu.
– Dar ”AutoGreutinPierduto”?
– Nu. Domnișoară, eu cred că aveți nevoie de ”MaiPuținMâncărim!, ”MaiMultMișcăFundulin” sau ”StaiDeparteFrigiderin”!

* Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocația copiilor!

* Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra, să privească gara.
Moldoveanul: – Mărășești…
Omul: – Oituz!
Moldoveanul: – Mărășești!
Omul (convins): – Ba-i Oituz!
Moldoveanul (înfuriat): – Închidi bre jiamu, că mă rășești!

* Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur sau o spuneți așa, doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

* Un francez, un rus și un ardelean sunt prinși de canibali.
– O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorință.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul zice:
– Eu vreau să vă așezați toți în șir, de la mic la mare, și să-mi dați fiecare câte o palmă!
Puțin uimiți, canibalii se conformează. La sfârșit, după ce ultimul canibal îl plesnește pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac și îi împușcă pe toți.
– Cuuum? Aveai mitraliera și ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împușcat de la început?, strigă rusul și francezul din oală.
– Păi… nu eram destul de nervos!