Nutriție sănătoasă de la Nutrivita

Nu ai nevoie de cursuri îndelungate sau destăinuiri spectaculoase pentru a fi sănătos și a-ți păstra mereu această stare. Sunt doar câteva reguli simple pe care trebuie să le respecți, dar, e drept, că sunt și o mulțime de alte sfaturi greșite sau tentații pe care e bine să le eviți. În primul rând, sănătatea vine printr-o nutriție potrivită, iar cele mai bune sfaturi și produse din acest domeniu ne sunt oferite de Nutrivita. Ea vine în sprijinul celor interesați cu o nutriție specială, produse și suplimente create pentru un organism sănătos și viguros, în orice moment al zilei și stadiu al vieții.

Nutrivita-Logo-w1200

Care ar fi, așadar, cele mai importante reguli pentru o nutriție sănătoasă și, implicit, o viață fără probleme majore?  Chiar și atunci când vrem să slăbim, nu e nevoie să răbdăm de foame și nici să evităm complet vreun aliment care ne place. MODERAȚIA în toate e cheia unei diete permanente. Să te ridici întotdeauna de la masă cu senzația că ai mai mânca încă. DIVERSIFICAREA ar fi o altă regulă importantă pentru o alimentație ideală. Chiar dacă avem unele preferințe sau nu ne plac prea mult altele, e bine să le combinăm și să oferim organismului o paletă cât mai largă de vitamine și proteine, într-o multitudine de gusturi. Aici intervin cu succes mărcile Nutrivita, care ne ajută prin produse echilibrate, suplimente nutritive foarte apreciate, cum ar fi Isostar, Cereline, Gerble sau Cereal Bio.

ALLERGO FARA GLUTEN & LACTOZA CHEC MARMORAT, 230g

Cu astfel de suplimente între mese, nu mai e cazul să-ți faci griji din cauza foamei sau a lipsei de energie. Sunt accesibile, simplu de consumat și ușor de asimilat de către organism. Indiferent că sunt solide sau lichide, au efecte la fel de energizante pentru fiecare categorie de consumatori, cum ar fi cei care au probleme cu greutatea, în dietele fără gluten, zaharuri, lactoză sau într-o nutriție sportivă. Întrebarea de o sută de puncte este cum să facem ca fiecare dintre cei vizați să afle despre beneficiile acestor produse și să le poată procura în diversitatea lor. Eu cred că publicitatea făcută pe canalele mass-media are impactul cel mai mare. Televiziunea, Internetul, ziarele și radioul sunt instrumente care joacă un rol important în viața oamenilor, dar și acțiunile în aer liber dotate cu stimulente în astfel de produse bio. Doar gustând și experimentând, se poate convinge fiecare de valoarea și efectele produsului.

Să fiu sincer, nici eu nu am auzit prea multe despre binefacerile acestor suplimente nutritive, până la această competiție SuperBlog, și sunt convins că la fel sunt și mulți dintre colegii care vor citi articolele rezultate. Iar cu aportul unor parteneri media precum: http://www.comunicatedepresa.ro, http://www.toateblogurile.ro, http://www.zelist.ro sau ale unor bloggeri parteneri ca: Abisurile.com (Daniela Toader), Armonie acvatica (Cristina Lincu) și SexulSlab.info (Dana Lalici), am cunoscut multe din beneficiile pe care le poate aduce Nutrivita în viața noastră, a celor care vor să se hrănească sănătos. De acum înainte, îmi voi alege produsele care mi se potrivesc și le voi consuma între mese, protejându-mi astfel sănătatea. Pentru că e mult mai bine și mai ușor să previi, decât să fii nevoit mai târziu a apela la diete stricte.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

Advertisements

Pescuite de curând

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Elevă Mădălina! Treci la tablă și explică… ce lungime are penisul la bărbați?
– 30 de centimetri, doamnă profesoară!
– Fă, tu ești proastă, ori ai avut noroc…

* Un copil o întreabă pe mă-sa:
– Mami, mami, cum se poate că tu ești albă, și tata-i alb, iar eu sunt negru???
– Păi… dragul mamii, la ce chef a fost atunci…, bucură-te că nu latri!!!

* Maria către Ion:- Ioane, îți miros picioarele!
Ion: – Dacă vrei tu!

* – De ce ești, dragă, supărat?
– A sunat adineauri actualul soț al fostei mele soții și mi-a făcut un scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învățat-o să gătească o supă.

* – Bietul meu copil! Când te-ai tăiat la deget?
– Adineauri, mămico…
– Dar, puiule… nu te-am auzit plângând!
– Nu știam că ești acasă!

* – Discuție între doi copii:
– Tu i-ai surprins vreodată pe ai tăi făcând sex?
– Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

* Ca românu’ nu-i niciunu’
Fură toți, nu spune unu’.

* La restaurant:
– Ce-ați dori să mâncați?
– Ehmm… îmi aduceți un menu?
– Mă rog, cum doriți… Cu ce garnitură?

* Vicepremierul britanic spune că imigranții romi trebuie să respecte stilul de viață britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.

* Românii au ajuns atât de săraci încât hoții de buzunare din RATB fac doar simulări.

* Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiților!
– El: – Și? Ne-au invitat?

* O tipă frumoasă, blondă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obișnuia să se așeze în fața oglinzii și să zică:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
Papagalița la fel, repeta după ea. Toate bune însă, până într-o zi, când vine un preot în vizită:
– Vai, ce papagal frumos aveți!
La scurt timp, papagalița începe:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
Preotul oripilat, spune:
– Vai, cum se poate una ca asta!? Eu am doi papagali care citesc din biblie și se roagă toată ziua. Dă-mi papagalița mie 2-3 zile, ca să o reeduc.
Zis și făcut. Ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învățată:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
La care unul din papagali zice:
– Vezi băi, că nu ne-am rugat degeaba?

* Un pensionar, la semafor:
– Tinere, mă ajuți să trec strada?
– Desigur, numai că acum este roșu!
– Atunci las-o moartă, că pe verde pot trece și singur!

* Doi bețivani notorii se întâlnesc în oraș. Unul dintre ei era zgâriat rău și cu hainele sfâșiate.
– Ce ai pățit? – îl întreabă celălalt.
– Am venit aseară treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele.

* Bulă, în China, se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
„Bang” ninja una în gura lui Bulă – doarme două zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta?
– „Cheia dragonului”!
După aia, Bulă „bang” una în gură. Se trezește ninja peste două săptămâni.
– Ce-a fost asta, măh?
– Cheia franceză.

* Un senior se pregătește să plece în Cruciadă. Proaspăt căsătorit cu o femeie frumoasă și prevăzător din fire, el se sfătuiește cu un prieten ce e de făcut ca să n-o găsească, la înapoiere, pe Luxita cu burta la gură. Sfătuit de amic, merge în cetate, unde un evreu descurcăreț vindea centuri de castitate, clești de scos ochii, tot felul de instrumente de tortură, care de care mai sofisticate. Cere câteva modele, nu-i plac, i se par barbare și vrea să plece:
– Stați o clipă – spune negustorul -, am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Țara Soarelui Răsare, scump, dar cred că vă va satisface. Și-i aduce o pereche de chiloți din zale de aur foarte fine. Cruciatul îi ia, îi studiază și vede un orificiu măricel fix ACOLO.
– Îți bați joc de mine? – întrebă furios.
– Nu vă grăbiți, băgați coada lăncii acolo…
Chemă scutierul, băgă coada lăncii și „Pac”, aceasta se retează instantaneu. În micuțul obiect de lenjerie se ascundea o… ghilotină! Fericit, cumpără dispozitivul, merge acasă și-i spune frumoasei sale consoarte:
– Draga mea, te iubesc mult și am încredere în tine, de aceea nu îți voi pune centura de castitate, cum fac vecinii noștri. Jură-mi însă că vei purta această lenjerie până mă întorc!
Ea întoarce dispozitivul pe toate părțile, vede orificiul și jură, bucuroasă. Trec trei ani și seniorul se întoarce frânt de oboseală, rănit în lupte și foarte curios să știe ce s-a întâmplat la castel în absența sa. Își găsește soția foarte veselă, înfloritoare chiar. Cuprins de o neagră presimțire, adună toți servitorii în curte și îi dezbracă. Toți aveau chestia retezată, în afară de unul. Cheamă călăul, le taie capetele, curg râuri de sânge și îi face semn împricinatului să se apropie:
– Dragul meu, tu ești singurul servitor care mi-a păstrat credința și mi-a păzit onoarea. Spune-mi, cum te pot răsplăti pentru devotamentul tău?
– Cum vleti dumleavoastlă, stăpâne!

Cocoșul de la parter

A crezut că dacă iese la pensie va dormi mereu pâââână pe la ora zece. Romică se sculase aproape în fiecare zi pe la cinci și jumătate. De aceea mocnea în el ura față de ceasul strident care suna tocmai când îi era somnul mai dulce și-l făcea să caute febril butonul de oprire. Acum îl pusese departe de pat, să nu-i audă ticăitul sacadat și parcă batjocoritor; doar uneori îi arunca priviri piezișe pentru a se dumiri cât e ora.

Astfel s-au scurs câteva săptămâni liniștite, când, într-o dimineață, urechile i-au fost agresate de un sunet nou și alarmant: un cântat de cocoș! Nici măcar nu era ora șase, iar cucurigu-ul se repeta puternic din minut în minut. Cum se poate așa ceva într-un bloc? Cine ar fi putut încălca regulamentul și să țină o galinacee gălăgioasă într-o comunitate de oameni civilizați? Chiar dacă, după vreun sfert de oră, cântatul cocoșului a încetat, Romică nu a mai putut să adoarmă. Dar partea cea mai proastă e că acel cântat al cocoșului s-a repetat în fiecare dimineață, exact la aceeași oră, scoțându-l din minți pe bietul om.

Trebuia să ia măsuri! Mai întâi a organizat o pândă, pentru a afla de unde vine zgomotul infernal. Încet, încet, lista suspecților s-a redus la un singur apartament, de la parter. Aici locuia Ștefan, care se mutase de curând de la țară. Era clar că el și-a adus cocoșul în locuință, mai ales că l-a văzut cumpărând o pungă mare de mălai. Având toate aceste dovezi de necontestat, l-a abordat într-o zi în fața blocului:

– Vecine, știu că ții un cocoș în apartament. Recunoaște sau chem administratorul să ți-l confiște!

– Ce tot vorbești, nea Romică?! Nu țin eu animale în casă.

– Aha! Deci mă minți în față?, se răsti Romică privindu-l intrigat de sus până jos și apoi invers. Ia să intrăm la dumneata și să vedem ce găsim, continuă el cu același ton.

– Nu intri la mine cu atitudinea asta decât dacă ai mandat, îl asigură Ștefan și se strecură pe alături către locuință.

– Ei las că te aranjez eu!, îl amenință din urmă Romică. Te crezi pe moșia ta și trezești tot blocul cu cocoșul ăla nenorocit. Aici sunt reguli, mă-nțelegi? Suntem oameni civilizați, nu țărani!

Dar Ștefan nu catacdisi să-i răspundă și el rămase bombănind. Degeaba s-a dus la administrator și s-a plâns. Acesta l-a asigurat că n-a văzut nicio orătanie în apartamentul celui acuzat. Nici vecinii nu păreau să-l înțeleagă, iar poliția i-a explicat că nu-i de competența lor. Așa că a recurs la o acțiune personală și foarte riscantă. Numai într-un fel putea dovedi că are dreptate: intrând în locuința incriminată și ieșind cu cocoșul gălăgios. Pentru asta a trebuit să pregătească terenul și să urmărească programul lui Ștefan. Astfel a observat că ușa de la balcon era deschisă seara, iar vecinul ieșea la o bere cu prietenii, până după asfințit. Era momentul când Romică ar fi putut să intre cu ușurință în apartament.

Într-adevăr, nu a fost prea greu să escaladeze balconul și, în câteva clipe, se afla în camera cea mare. Soarele nu mai lumina, iar înăuntru era cam întuneric. Noroc că, precaut de felul lui, a adus o lanternă, a cărei fascicul de lumină se strecura în toate cotloanele. Unde l-o fi pitit pe înaripat? Că doar l-a auzit și în acea dimineață. A căutat prin toate camerele, bucătărie, debara și cămară. Parcă-l înghițise pământul! Atunci i s-a aprins în cap un beculeț: dacă era înregistrare? Să-l fii înșelat cu o casetă? Se întoarse în dormitor și văzu un casetofon la capul patului. Îl luă în mână, încercând să scoată caseta. Chiar atunci se aprinse lumina și o voce puternică țipă la el:

– Poliția! Stai pe loc și nu mișca!

Inima a înghețat în el când, cu coada ochiului, a putut distinge doi polițiști și pe Ștefan, care-l priveau din pragul ușii. Degeaba a încercat el să le explice că nu căuta decât un cocoș. A fost acuzat și condamnat la doi ani de închisoare cu executare, pentru tentativă de furt calificat. Acum se trezește tot pe la șase, dar alarma e mult mai stridentă. Parcă îi e dor de cântatul cocoșului lui Ștefan…

Mirosul îți divulgă personalitatea

Noi cercetări sugerează că putem cataloga personalitatea cuiva în funcție de mirosul persoanei în cauză. Studiul este primul de acest fel, participanții putând spune, cu oarecare acuratețe, dacă persoanele din jurul lor erau prietenoase, anxioase sau dominante, în funcție de mirosul corporal.

miros-femeie

Cercetarea, realizată de specialiștii de la Universitatea din Wroclaw, Polonia, sugerează importanța pe care o are mirosul corporal în crearea primei impresii.

La studiu au luat parte 30 de bărbați și 30 de femei care au fost rugați să poarte un tricou alb timp de trei nopți, fără a avea voie să folosească deodorant, parfum, cremă și săpun, să fumeze sau să consume alimente cu miros intens. De asemenea, participanții au fost supuși unui test de personalitate.

Fiecare tricou a fost pus într-un sac de plastic, iar 100 de femei și 100 de bărbați au fost rugați să le miroasă. În funcție de miros, li s-a cerut să stabilească, pe o scară de la 1 la 10, cinci trăsături ale personalității deținătorului. Fiecare din cei 200 de evaluatori a avut de analizat 6 tricouri, iar fiecare tricou a fost, pe rând, examinat de 20 de persoane.

Aprecierile făcute de cei 200 de indivizi au fost comparate cu cele rezultate din auto-evaluările de cei ce purtaseră tricourile, evaluări care s-au axat pe trei caracteristici ale personalității: extraversiunea, dominanța și nevrotismul.

Potrivirile au fost departe de perfecțiune, însă evaluatorii au putut identifica nivelurile de extraversiune și nevrotism ale participanților cu aceeași acuratețe cu care alte persoane au făcut-o în studii bazate pe imagini video.

Tricourile persoanelor dominante au fost cel mai ușor de identificat. Acestea aveau impregnat, pe lângă mirosul proprietarului, și pe cel al partenerului. Extraversiunea, nevrotismul și dominanța sunt trăsături care ar putea, într-o anumită măsură, să fie exprimate din punct de vedere fiziologic sau emoțional. De exemplu, nevroticii transpiră mai mult în condiții de stres, iar mirosul lor se modifică.

De asemenea, trăsăturile de personalitate pot fi legate de secreția hormonală, care ar putea modifica mirosul unei persoane. Este posibil ca persoanele dominante să aibă un miros ridicat de testosteron care să le modifice secreția glandelor sudoripare.

Studiul este preliminar, dar cercetătorii spun că el constituie un început bun în ceea ce privește importanța mirosului în identificarea personalității.

Sursa: msnbc

Jurnalul unei zile obișnuite

6.00 – E ora la care mă trezește televizorul, setat pe un canal de știri.

6.15 – Mă ridic din pat și intru în baie pentru circa o oră. După un duș răcoros, mă bărbieresc cu aparatul de ras electric. O adevărată plăcere, cu un rezultat de admirat.

7.15 – Intru în bucătărie și îmi bag în prăjitor două felii de pâine, după care fac două ochiuri sau fierb două ouă moi.

8.00 – Termin de mâncat și apelez la cafetieră pentru o ceașcă de licoare aromată.

8.30 – E timpul să trec la treabă, adică să aspir, să spăl, să calc și să șterg praful în apartament.

10.00 – Mi s-a făcut sete, iar un suc proaspăt stors ar fi tocmai potrivit.

12.00 – Se apropie ora prânzului și aș avea poftă de un pireu cu chifteluțe. Bineînțeles că, apelând la robotul de bucătărie și blender, totul va fi gata la timp. Inclusiv salata.

13.30 – De obicei, mănânc de unul singur, dar cu poftă, știind că totul e făcut cu mâna mea.

14.00 – Mă retrag în biroul meu și intru pe Internet, având alături un alt pahar de suc proaspăt făcut. O să dureze ceva, așa că am nevoie de energie.

18.30 – Îmi prăjesc iarăși două felii de pâine, cu unt și ceai.

19.00 – Ziua se termină în dormitor, tot în fața televizorului, așa cum a început. Dacă nu e program bun, citesc o carte până adorm.

logo_marketonline_mic

Cam așa se desfășoară o zi din viața mea, cu unele modificări, în funcție de starea în care sunt și situațiile ivite. Nu mă plâng deloc, ba dimpotrivă, mi se pare că viața îmi e frumoasă. Iar factorul decisiv îl reprezintă calitatea și diversitatea aparatelor de care mă servesc. Toate sunt produse de compania olandeză Philips, un lider de piață pe care îl apreciez de multă vreme. Televizorul cu care mă trezesc și adorm, aparatul de ras electric, prăjitorul de pâine, storcătorul de fructe, robotul de bucătărie, tocătorul, blenderul, aspiratorul, cafetiera, călcătorul și calculatorul; pe toate le-am găsit și cumpărat de la magazinul MarketOnline.ro. Firește că nu deodată, iar uneori a trebuit să apelez la promoții electrocasnice, cu prețuri pentru un buzunar mai subțire. Pas cu pas, însă, mi-am dotat apartamentul cu tot ce aveam nevoie, și astfel, fiecare activitate e o plăcere. Dacă mi s-ar cere să renunț la vreunul, mi-ar fi tare greu să mă decid.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

 

Flori rare

Fabuloasa familie a orhideelor… plantele cele mai variate și mai ”mimetice” dintre toate… Și o urare irlandeză (așa ni se spune) binevoitoare: ”May God grant you”, ”Fie ca Dumnezeu să vă dea”… (verbe numeroase: to warm, to charm, to harm, to cheer, to hear)…

Hooker’s Lips (Psychotria Elata)

Dancing Girls (Impatiens Bequaertii)

Laughing Bumble Bee Orchid (Ophrys bbomyblifora)

Swaddled Babies (Anguloa Uniflora)

Parrot Flower (Impatiens Psittacina)

Flying Duck Orchid (Caleana Major)

An orchid that looks remarkably like a tiger

Happy Alien (Calceolaria Uniflora)

And his friends…

Angel Orchid (Habenaria Grandifloriformis)

Dove Orchid Or Holy Ghost Orchid (Peristeria Elata)

White Egret Orchid (Habenaria Radiata)

The Darth Vader (Aristolochia Salvadorensis)

An Orchid That Looks Like A Ballerina

Monkey Face Orchid (Dracula Simia)

Moth Orchid (Phalaenopsis)

What a wonderful world!

”May God grant you always…

A sunbeam to warm you,

a moonbeam to charm you,

a sheltering Angel so nothing can harm you,

Laughter to cheer you.

Faithful friends near you.

And whenever you pray, Heaven to hear you.” — An Irish Blessing

Sursa: e-mail

Epilat și iute

Iată că ne apropiem de sezonul rece, iar zilele de plajă au rămas doar în amintiri sau imortalizate în albumurile de poze, mai mult sau mai puțin publice. Asta nu înseamnă că acum trebuie să ne neglijăm pielea, ci trebuie să acționăm precum omul gospodar ce-și face iarna căruță și vara sanie. Acum e momentul potrivit pentru pregătirea pielii prin epilare definitivă cu ajutorul celei mai noi tehnologii. Este vorba de cele mai performante aparate în materie de lumină intens pulsată (IPL). Pentru asta puteți apela la saloanele de înfrumusețare sau să achiziționați un aparat pentru a vă epila acasă (Home Pulse Light – HPL).

Silk'n Glide epilator 300k

 

Produsele Silk’n sunt utilizate în peste 60 de țări, iar inovațiile tehnice au dus la apariția celui mai mic epilator IPL, ori la epilatorul IPL fără consumabile. Dovada cea mai concludentă o vedem aproape zilnic, fără să ne dăm seama, dacă nu suntem avertizați. E suficient să ne uităm la un film și să-i admirăm pe actorii noștri preferați. Sunt convins că foarte mulți dintre noi l-au văzut pe Vin Diesel în seria de filme „Furios și iute”. Ei da, vedetele de la Hollywood arată atât de bine pentru că folosesc tehnologia IPL. Arătosul și musculosul actor face parte dintre cei care apelează la ajutorul acestor aparate, grație cărora furia lui se manifestă doar pe ecrane. În realitate, s-ar putea spune că e „Epilat și iute”, fiindcă a scăpat de povara părului ce-l deranja, iar viteza lui nu mai întâmpină nicio rezistență fizică sau psihică.

La fel procedează și celelalte vedete din cetatea filmului, mari sau mici, femei sau bărbați, păroși sau mai puțin păroși. Noi de ce nu ne-am permite să devenim vedete în viața de zi cu zi? Chiar dacă nu jucăm în filme sau nu apărem pe scene, e bine să etalăm partea frumoasă al celui mai expus organ omenesc. Peste patru milioane de persoane din întreaga lume au descoperit utilitatea acestor aparate și beneficiază de tehnologia lor avansată. Simplu, ieftin, comod și fără cea mai mică neplăcere. Mai ales că, în aceste luni, nu există riscul expunerii la soare, expunere contraindicată în cazul epilării cu lumină intensă pulsată IPL. Așadar, ne vedem la plajă, anul viitor, cu o piele frumoasă și sănătoasă, ca vedetele cele mai admirate!

 

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

 

Haltă umoristică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mi-am sunat șeful în dimineața asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă el
– Am o criză de glaucom anal, răspund eu cu vocea stinsă.
– Da’ ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi văd fundu’ venind la muncă azi…

* O femeie vine în bucătărie și îl vede pe bărbatul ei cu o paletă de omorât muște.
– Ce faci aici?
– Omor muște, răspunde el.
– Și ai omorât vreuna până acum?
– Da, trei masculi și două femele!
Mirată, femeia îl întreabă:
– Dar cum recunoști tu diferența între un mascul și o femelă?
La care el:
– Trei stăteau pe halba de bere și două pe telefon!

* Părțile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac ședință. Ochiul spune:
– Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
– Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai liniștit!
– Și eu aș vrea să ies la pensie – se aude o voce din ultimul rând.
Președintele prezidiului se enervează și strigă:
– Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!
– Ei, dacă aș putea să mă scol, n-aș mai ieși la pensie…

* La mijloc de decembrie, trei pensionari stau la cafenea și se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcați cu pachete de Crăciun. Primul zice:
– Și totuși, e lucru bun Crăciunul ăsta…
Al doilea spune:
– Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea completează:
– Da, dar Crăciunul e mai des.

* Bulă își ciocnește mașina în intersecție cu un neamț și un american. Americanul:
– Vai! Fordul meu! Economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei…
Neamțul:
– Vai! Mercedesul meu! Economiile mele pe 6 luni s-au dus pe apa sâmbetei!
Bulă:
– Vai! Dacia mea! Economiile mele de-o viață s-au dus pe apa sâmbetei!
Ceilalți doi:
– Cine te-a pus să-ți cumperi o mașină așa scumpă?

* Într-o noapte, intră hoții în casa lui Bulă. Umblă disperați, caută prin toată casa, trântesc, dar nu găsesc nimic. La un moment dat, nevasta lui Bulă se trezește, auzind zgomotul, și începe să țipe:
– Bulă! Bulă! Trezește-te, n-auzi? Sunt hoți în casă!
Bulă:
– Taci din gură, femeie! Mie îmi crapă obrazul de rușine că n-au ce găsi și tu țipi în gura mare!

* Un bețiv sta la bar și scria de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul, curios, îl întreabă ce face acolo.
– Nevastă-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, atunci scap de ea în 60 de luni!

* Săptămâna trecută, oficialii americani au reușit să descifreze una din cutiile negre aparținând primului avion de la 11 septembrie. Conținutul acesteia a fost făcut public, iar mesajul descifrat este: ”No, măi Funare, da’ tu ești sigur că asta e Budapesta, mă?!…”

* Într-o duminică dimineața, de vară, se trezește un popă. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partidă de golf.
Își cheamă ajutorul și îi spune să meargă la biserică, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul, iar popa, repede, se îmbracă și iese pe teren.
Fiind duminică, lumea la biserică, pe teren era liniște și pustiu. Popa se pregătește pentru prima lovitură.
Între timp, Sfântul Petru merge la Dumnezeu și-i spune:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta, în loc să fie la biserică? Îl lași să scape nepedepsit?
Dumnezeu: – Las’ pe mine, fiule!
Popa lovește mingea de golf, care zboară, ca trasă pe sfoară, vreo 300 m, și cade direct în prima gaură.
Sf. Petru: – Doamne! Asta zici Tu pedeapsă?
Dumnezeu: – Ce crezi? Cui o să poată să-i povestească?

* Pentru cei care sunt de acord cu sloganul ”Vrem o țară ca afară!”
Vă anunț că afară sunt – 15°Celsius.