Tipuri de orgasm

1. Orgasm Asmatic: ”Ah… ahh… ahhh!”

2. Orgasm Geografic: ”Acolo, acolo, acolo, acolo!”

3. Orgasm Matematic: ”Mai, mai, mai muuult… și mai mult!”

4. Orgasm Religios: ”Au Doamne, auuu Doamne!”

5. Orgasm Suicid: ”Moor, moooor!”

6. Orgasm Omicid: ”Dacă te oprești, te omor!”

7. Orgasm Zootehnist: ”Hai, armăsare, hai!”

8. Orgasm la comandă: ”Nu te opri! Continuă, așa!”

9. Orgasm Negativ: ”Nuu, nuuuuuuuu!”

10. Orgasm Pozitiv: ”Da… daa… daaaaaa”!

11. Orgasm docent: ”Da…, așa…, pe acolo…, foarte bine…, aia e!…, corect…, perfect!”

12. Orgasm Dezinformat: ”Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci??

13. Orgasm Analist de sisteme: ”OK! Proces finalizat cu succes!”

14. Orgasm Clarvăzător: ”Simt că vine… aproape vine… daa, e aiiiiiiici!”

15. Orgasm fals: ”Ay! AY!… Dă-te jos odată!”

16. Orgasm confuz: ”Oh da, oh nu… Oh Doamne!”

17. Orgasme profetice: ”Îmi vine, îmi vineeeee!”!!!

18. Orgasm adrenalină: ”Îmi dau drumuu!… Îmi dau druuumuuuu!!!!!!”

Momente imediat următoare actului:

1. Momentul mexican: ”Îți jur că e prima dată!”

2. Momentul secret: ”Jură-mi că nu spui nimănui!”

3. Momentul optimist: ”O să-mi mai vorbești mâine?”

4. Momentul adolescent: ”Îmbracă-te, că vin ai mei!”

5. Momentul hotelier: ”Niciodată n-am mai fost într-un asemenea loc…”

6. Momentul călătorului: ”Când ajunge nevastă-ta?”

7. Momentul biroului: ”Și-acum… Când îmi ridici leafa?”

8. Momentul igienic: ”Dă-mi un șervețel umed, te rog!”

9. Momentul dubiilor: ”Ți-ai dat drumul înăuntru…?”

10. Momentul groazei: ”Încă o dată??!!!!???”

11. Momentul social: ”Și, pe tine, cum te cheamă?”

12. Momentul afacerilor: ”Cât îți datorez?”

13. Momentul credibilității: ”Acum te cred că erai virgină!”

14. Momentul ”Guiness Book”: ”Și eu care credeam că măgarii o au mare!”

Sursa: ”Graiul Maramureșului”

Sărbători cu umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul, mângâindu-i soției pântecul, zice:
– Acesta este domeniul meu, aici am să „sădesc cartofi”… și a adormit
A doua noapte, mângâindu-i soției spatele, spune:
– Aici, voi „pune varza”… și a adormit
În a treia noapte, soția i-a spus:
– Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arendă!

* Un bătrân intră într-un bar:
– Un șpriț mare, vă rog.
– Roșu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

* Un bărbat se duce la rabin.
– Rabbi, mi se pregătește ceva oribil. Trebuie să vorbim.
– Dar care-i problema?
– Soția mea vrea să mă otrăvească.
– Cum așa?
– Ți-o spun, sunt sigur! Ce să fac?
– Lasă-mă să vorbesc cu ea, văd ce-i de făcut și-ți spun după aceea.
După câteva zile, rabinul îl sună pe bietul om:
– Am vorbit trei ore cu soția ta. Vrei sfatul meu?
– Sigur că da!
Iar rabinul continuă:
– Ia otrava, e mai bine pentru tine…

* Românul este acea specie de om care se supără dacă nu-l inviți, iar dacă-l inviți, nu vine.

* – Bătrâne, pe tablourile tale se pot vedea niște copii minunați, dar copiii tăi, că veni vorba de ei, sunt de-a dreptul urâți. Cum se poate?
– Simplu. Picturile le fac ziua, iar copiii, noaptea.

* Un bătrân intră într-o librărie:
– Aveți ceva de Hemingway?
– Da. ”Bătrânul și marea”.
– Bine. Dați-mi marea.

* Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:
– Bă băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

* O tipă este surprinsă pe camerele de filmat dintr-un supermarket cum își băga în plasă un compot de caise, iar când ajunge la casa de marcat nu plătește. Conducerea magazinului anunță poliția, iar tipa este arestată. La proces, judecătorul o întreabă:
– Doamnă, câte caise erau în borcanul acela?
– Șase, răspunde promt femeia.
– În regulă, în cazul acesta, ca și pedeapsă, vei sta câte o zi pentru fiecare caisă în închisoare.
Auzind acestea, soțul ei se ridică în picioare și strigă:
– Domnule judecător, să știți că a furat și un borcan de mazăre!

* Două blonde căutau, prin pădurea înghețată, un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul așa, fără globuri?

* – De ce în prezența pacientului, doctorii vorbesc în latină?
– Pentru ca acesta să se obișnuiască cu o limbă moartă.

* – Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

* Un șofer este oprit de un polițist fiindcă a trecut pe roșu.
– Vă rog să mă scuzați, eu sunt daltonist!
– Și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?

* Copilul, înainte de culcare:
– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat și, când o să-l întreb unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

* Țiganul și puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom praleo, prima dată luăm șina.

* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri… etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezește iarăși în rai. Dumnezeu:
– Tu desigur, ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar tot nu te pot trimite în iad.
– De ce Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.

5 seriale amuzante de văzut în cuplu

Când televizorul nu te mai mulțumește cu nimic nou, iată o listă de seriale amuzante pe care le poți viziona împreună cu partenerul de viață:

Everybody Loves Raymond

everybody_loves_raymond_dvdSerialul a debutat în 1996 și a ținut până în 2005. Creatorul lui fiind Philips Rosenthal, un mare producător de seriale TV din SUA. Pentru ca acest serial să fie un mega succes au fost nevoie de următoarele: un jurnalist sportiv (Ray Romano), o soție casnică, niște părinți insuportabili și un frate gelos (Eddie Stark). Un serial de familie care tratează cu umor viața de zi cu zi, iar dacă ți-a plăcut Seinfeld, șansele sunt să-ți placă și ”Everybody loves Raymond”, pentru simplul fapt că Ray Romano joacă cu aceeași dezinvoltură și naturalețe ca Seinfeld. Serialul poate fi vizionat cu partenerul de viață, însă și cu părinții tăi sau ai lui.

Til Death

Til DeathJosh Goldsmith și Cathy Yuspa, creatorii acestui serial, au văzut un mare potențial în actorul Eddie Stark, fratele lui Raymond, și i-au oferit rolul principal, alături de Joely Fisher, în ”Til Death”. Deși serialul nu este întocmai la fel de bun precum cel prezentat mai sus, are toate șansele să te cucerească dacă îi oferi puțin credit. Serialul îți prezintă la început două cupluri. Primul cuplu fiind format din Eddie Stark (Eddie) și Joely Fisher (Joy), căsătoriți de 25 de ani, și un cuplu tânăr, abia căsătorit, care se mută în casa alăturată lor. Diferențele dintre cele două cupluri sunt majore, tocmai de aceea umorul este precum o scânteie. Cum se schimbă serialul pe parcurs, vei putea urmări asta împreună cu partenerul tău.

Rules Of Engagement

rules-of-engagement

Probabil acest serial este o variantă mai ”îmbătrânită” a serialului ”How I Met Your Mother”. Două cupluri căsătorite și un prieten singuratic se lovesc zilnic de probleme care vizează viața lor amoroasă și nu numai. Actorul care iese cu desăvârșire în evidență în acest serial este Patrick Warburton (Jeff). Are un fel aparte de a fi amuzant și de a te face să-l îndrăgești încă din prima secvență în care apare. Cu siguranță, soțul/prietenul tău va fi încântat de acest serial, deoarece are grijă să satisfacă și dorințele femeilor, dar și pe cele ale bărbaților.

Raising Hope

Raising Hope

Un serial puțin mai ciudățel care, deși prezintă unele probleme într-un mod foarte bizar, concluziile la sfârșit de serial sunt întotdeauna bazate pe un adevăr. Așadar, serialul îți prezintă o familie ieșită din tipare, formată dintr-un tată gata să încerce orice nebunie îi trece prin cap, o mamă îngăduitoare care găsește întotdeauna un fel de a fi fericită fără prea multe eforturi, o bunică senilă și un băiat nu foarte inteligent care se pricopsește încă de la începutul serialului cu un copil. Situațiile prin care trec protagoniștii sunt ieșite din comun, amuzante și pline de viață. Nu ai niciun motiv să nu te uiți împreună cu cel drag la acest serial.

Modern Family

 

Modern Family

În ”Modern Family” vei găsi de toate: o familie de homosexuali, un tată (Ed O’Neill) trecut de a doua tinerețe, căsătorit cu o doamnă care se bucură încă de prima, și familia clasică de cuplu american cu trei copii ”obraznici”. Probabil nu te vei regăsi în toate situațiile pe care ei le tratează, însă n-are nicio importanță, pentru că serialul este savuros, energic și plin de umor. Trei ingrediente pe care orice serial de comedie ar trebui să le aibă.

Un amant cu părul creț, fură cinstea din coteț

”Bobo și Laura, din Craiova, ar fi divorțat de mult, dacă nu-i amenințau cele două perechi de părinți (unii cu infarctul, ceilalți cu bătaia – fiindcă n-aveau certificat de cardiaci, cum obținuseră cuscrii mai norocoși). Se certau ca maidanezii și, dacă nu s-ar fi împrietenit între timp cu un alt cuplu, probabil ajungeau curând la știri, într-un text care ar fi conținut cuvintele-cheie ”jugulară”, ”moarte violentă”, ”echipaj Smurd”, ”resuscitare”, ”zadarnic”.

Când i-au cunoscut pe Luci și pe Roberta, viața lor s-a schimbat. Au descoperit că au multe în comun, mai ales Bobo cu Roberta și Laura cu Luci. Încrucișarea s-a produs instantaneu, a fost dragoste la prima despuiere. Nu știau unii de alții, fiecare credea că secretul lui e în siguranță. Un vecin săritor i-a spus lui Bobo într-o zi că ”la doamna a venit marți și joi un bărbat cu părul creț și cu o geacă maro deschis”. Bobo s-a holbat la el o secundă dramatică, apoi a râs cam ca Rodica Popescu-Bitănescu: ”Aaaa, stai frate liniștit, că e prietenul nostru de familie, Luci!”. Vecinul a stat liniștit, mai ales că îl tot vedea pe Luci – absolut din întâmplare, pe când îl tot spiona prin vizor – ciocănind discret la ușa vecinei. Nțțț – a fost el de părere, dar s-a limitat la a colporta povestea prin bloc, nu l-a mai deranjat pe soțul-victimă cu asemenea fapte minore.

Bobo mergea – în sensul că alerga, cu părul măciucă și apetitul se.xual la gât – la soția prietenului, iar acolo a avut noroc de vecini mai omenoși, nu l-a pârât niciunul titularului. Probabil erau mai chiori și nu vedeau bine prin vizor, altfel nu se explică pasivitatea asta, știut fiind faptul că românul e foarte săritor când e vorba să transporte vești proaste și să le basculeze la poarta și-n ficații celui mai bun prieten. V-aș spune deznodământul, dar nu-l știu, întrucât circul continuă și-n ziua de azi.”

Autor: Simona Catrina

Dorință de Crăciun

E vremea cea mai potrivită pentru speranțe, dorințe și împliniri. Fiecare are visurile lui și acum le scoate cu mai mare îndrăzneală la lumină, chiar dacă o face doar în gând sau doar în subconștient. Poate că vine Moșul și le împlinește, poate Dumnezeu se apropie mai tare de noi în această perioadă sau poate că soarta e mai darnică spre sfârșit de an. Orice ar fi, noi ne punem niște dorințe, și dacă măcar o parte din ele se împlinesc, le considerăm miracole și îndrăgim cu și mai mare ardoare Crăciunul.

Am cugetat și eu la ce mi-ar plăcea să primesc în această seară, fără să abuzez de magia în care nădăjduim cu toții. Nu am nevoie de cadouri mari sau mici, ambalate strălucitor și așezate în stivă sub bradul cel luminat. Vreau doar să am înțelepciunea de a fi bun, fără să cad în capcana presupunerii că voi fi considerat naiv (de fapt prost). Pentru că atunci când îți măsori dărnicia, înseamnă că inima ți-e îndoită, iar generozitatea e falsă, izvorâtă dintr-un anumit interes.

Vreau să fiu bun, fără să-l judec pe cel în fața căruia îmi descarc darurile și sufletul. Pentru că fiecare om are păcatele și calitățile, dar numai de noi depinde să scoatem la iveală ce-i bun din persoana cu care intrăm în legătură. Să nu încercăm să-i impunem anumite reguli de comportament, că îi facem mai mult rău și o să pierdem ocazia să ne arate câte alte lucruri bune are de oferit. Mai bine să ne judecăm pe noi, fiindcă întotdeauna există ceva de îndreptat în fiecare, din sine spre exterior. Doar arătând bunătate necondiționată și perpetuă, putem spune că suntem cu adevărat buni, altfel dărnicia e făcută cu doar interes.

Vreau să fiu bun, în această seară mai mult ca oricând, și să se molipsească de mine acest sentiment minunat. Iar în zilele care vor urma după Crăciun, să nu uit ce am simțit și cât de bine a fost. Ca să experimentez mereu acea stare, precum un drog benefic, care te face fericit prin propagarea bucuriei către cei din jurul tău. Sunt sigur că nu poate fi greu, depinde doar de mine, de voința și răbdarea mea. Sper să am aceste calități, iar dacă nu voi reuși în totalitate, nu voi da vina pe nimeni altcineva. Înseamnă că trebuie să mă mai întăresc și să încerc iar și iar.

Vă doresc să fiți buni de Crăciun… și după el! Sărbători fericite, dragi prieteni!

Curs special pentru femei

Durata: brunete – 1,5 luni/modul; roșcate – 3 luni/modul; blonde – 6 luni/modul

Modulul 1

  1. Acceptarea soartei: m-am născut femeie
  2. Cunoașterea locului de desfășurare a vieții: bucătăria
  3. Cum păstrez ordinea în poșetă
  4. Cum fac cumpărături în mai puțin de 4 ore – noțiuni elementare
  5. Păstrarea limitelor: cum mă machiez corect
  6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
  7. Curs de programare II (numai brunetele și roșcatele): video-recorderul

Modulul 2

  1. Ecuația cu o necunoscută: autoturismul

a. Diferența dintre carosabil și trotuar
b. Frâna și accelerația – provocare sau necesitate?
c. Cutia de viteze. Descriere completă (pentru blonde, numai cutia automată)
d. Adevăruri optice: culorile semaforului
e. Curs special: parcarea în garaj

2. Ecuația cu mai multe necunoscute: cutia cu scule

3. Curs de supraviețuire I: unde se află lumina de avarie

4. Curs de supraviețuire II: schimbarea unui cauciuc

Modulul 3

  1. Vocabularul I: Definiția cuvântului ”DA”. Corectarea exercițiului ”Ești gata?”
  2. Vocabularul II: Definiția noțiunii ”5 minute”
  3. Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie
  4. Psihologie (nivel elementar): Cum evităm întrebările inutile (de exemplu ”Mă iubești?”, ”Sunt frumoasă?”, ”Am ceva special?”)
  5. Adevăruri zilnice: ”Mustața – o problemă? Comunicări științifice pe tema ”Lama, ceara sau penseta?”
  6. Comportamentul la cumpărături. Cardul Visa – Definiția noțiunii ”Limita de sumă”
  7. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenită la noi (1.000 de studii de caz)

Modulul 4

  1. Telefonul. Când trebuie să închid. Exerciții de grup – 4 femei/telefon (nu uitați sacul de dormit)
  2. Machiajul. Metamorfoza femeii
  3. Terapia TV I: Și fără telenovele se poate
  4. Terapia TV II: Filmele de dragoste sunt pură ficțiune și nu realitate
  5. Oglinda – martor obiectiv.

Sursa: ”Graiul Maramureșului”