Sărbători cu umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul, mângâindu-i soției pântecul, zice:
– Acesta este domeniul meu, aici am să „sădesc cartofi”… și a adormit
A doua noapte, mângâindu-i soției spatele, spune:
– Aici, voi „pune varza”… și a adormit
În a treia noapte, soția i-a spus:
– Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arendă!

* Un bătrân intră într-un bar:
– Un șpriț mare, vă rog.
– Roșu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

* Un bărbat se duce la rabin.
– Rabbi, mi se pregătește ceva oribil. Trebuie să vorbim.
– Dar care-i problema?
– Soția mea vrea să mă otrăvească.
– Cum așa?
– Ți-o spun, sunt sigur! Ce să fac?
– Lasă-mă să vorbesc cu ea, văd ce-i de făcut și-ți spun după aceea.
După câteva zile, rabinul îl sună pe bietul om:
– Am vorbit trei ore cu soția ta. Vrei sfatul meu?
– Sigur că da!
Iar rabinul continuă:
– Ia otrava, e mai bine pentru tine…

* Românul este acea specie de om care se supără dacă nu-l inviți, iar dacă-l inviți, nu vine.

* – Bătrâne, pe tablourile tale se pot vedea niște copii minunați, dar copiii tăi, că veni vorba de ei, sunt de-a dreptul urâți. Cum se poate?
– Simplu. Picturile le fac ziua, iar copiii, noaptea.

* Un bătrân intră într-o librărie:
– Aveți ceva de Hemingway?
– Da. ”Bătrânul și marea”.
– Bine. Dați-mi marea.

* Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:
– Bă băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

* O tipă este surprinsă pe camerele de filmat dintr-un supermarket cum își băga în plasă un compot de caise, iar când ajunge la casa de marcat nu plătește. Conducerea magazinului anunță poliția, iar tipa este arestată. La proces, judecătorul o întreabă:
– Doamnă, câte caise erau în borcanul acela?
– Șase, răspunde promt femeia.
– În regulă, în cazul acesta, ca și pedeapsă, vei sta câte o zi pentru fiecare caisă în închisoare.
Auzind acestea, soțul ei se ridică în picioare și strigă:
– Domnule judecător, să știți că a furat și un borcan de mazăre!

* Două blonde căutau, prin pădurea înghețată, un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul așa, fără globuri?

* – De ce în prezența pacientului, doctorii vorbesc în latină?
– Pentru ca acesta să se obișnuiască cu o limbă moartă.

* – Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

* Un șofer este oprit de un polițist fiindcă a trecut pe roșu.
– Vă rog să mă scuzați, eu sunt daltonist!
– Și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?

* Copilul, înainte de culcare:
– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat și, când o să-l întreb unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

* Țiganul și puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom praleo, prima dată luăm șina.

* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri… etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezește iarăși în rai. Dumnezeu:
– Tu desigur, ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar tot nu te pot trimite în iad.
– De ce Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.

17 thoughts on “Sărbători cu umor

  1. Buna dimineata Petru !
    Bune bancuri, n-am ce zice dar nici ale mele postate pe
    http://aliosapopovici.wordpress.com/2015/12/20/
    nu sunt slabe ………………
    Ca atare, uite unul super-tare :

    Ileana n-a mai trecut prin satul natal pe la amantul ei , de mai bine de 3 ani.
    Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
    – Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
    Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
    – Tata, eu am devenit PROSTITUATA !😦
    – Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg !😦
    – Cum crezi tu, tata……………
    Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. 000 €
    si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o,
    cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina.
    De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
    Contrariat, tatal intreaba:
    – Ce ziceai ca ai devenit?
    Fata incepe din nou sa planga si spune:
    – O PROSTITUATA, tata…………………….
    – O, Doamne, ce m-ai speriat !😦
    Am inteles………………PROTESTANTA !!!🙂 🙂 🙂
    La Multi Ani celor ce poarta numele Sfantului Apostol STEFAN ! 🙂
    Aliosa.

  2. Încă un zâmbet sănătos pentru care îți sunt recunoscător. Chiar aș putea trage concluzia că-i bine să mă feresc de protestante, dar să caut iubirea unei prostituate bine plătită!😀
    O zi pe placul sufletului tău, Sandule!🙂

  3. Ha ! Ha ! Pe aia cu femeile grase interzise-n post trebuie sa I-o povestesc lui Yusupov ca tocmai intrebase pe Facebook care e randuiala !

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s