Fără rețineri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă și îi propune direct să facă dragoste cu el. Tipa reacționează imediat:
– Cât tupeu, domnule, cât tupeu!
– Ei, dacă aveți ceva împotrivă…
– N-am nimic împotrivă, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu…

* Unui tip trebuia să i se facă transplant de inimă. Cum existau 3 donatori, este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, știa să se îngrijească, iar al treilea a fost avocat. A cui inimă o vrei?
Tipul, fără să se gândească mult, răspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toți, el și-a folosit inima cel mai puțin!

* Ion și Gheorghe stăteau de vorbă:
– Mă Ioane, zise Gheorghe, eu am 30 de ani și sunt virgin, niciodată nu am avut șansa să fac sex.
– Du-te mă Gheorghe, zise Ion, las că te rezolv eu. Îți trimit o fată și se rezolvă problema.
Plătește Ion o prostituată să meargă să se întâlnească cu Gheorghe. Acesta o invită la restaurant, mănâncă, beau un vin, apoi Gheorghe o invită la el acasă, iar femeia acceptă. Ajung acasă și Gheorghe o întreabă:
– Desfac o șampanie?
– Da!
– E cam cald aici, îi spuse Gheorghe timid, hai să ne dezbrăcăm.
Tipa, nici una nici două, se dezbracă în pielea goală. Gheorghe mirat, o întreabă:
– Acum mergem în pat?
– Da.
Se pun în pat amândoi, și Gheorghe din nou:
– Acum dormim?
– Cum vrei.
Dimineață se trezesc, tipa pleacă în treaba ei, iar Gheorghe se întâlnește cu Ion, care-l întreabă:
– Ei, cum a fost?
– No, nu am făcut sex, da’ atâtea șanse am avut!

* Reporterul: – Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulți gemeni?
Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!

* Un avantaj în a fi musulman.
Dacă îți schimbi nevasta, poți păstra aceeași poză pe birou.

* – De ce are bucătăria fereastră?
– Ca să aibă și femeile un punct de vedere.

* Bulă merge la un bordel.
– Vreau o fată, dar să știți că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux, la o „bomboană” de fată.
– La mine, plata înainte, zice fata. Am auzit că ești sadic, așa că nu vreau să risc. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii și-i dă fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
– Mai întâi te bat, după care te regulez, după care iar te bat, apoi te regulez din nou.
– Până când?, întreabă îngrozită fata.
– Până când îmi dai banii înapoi.

* Înainte de 1989, în Oaș și petrolul lampant se dădea la Cooperativă numai pe ouă.
Oșenii țâpureau: „Țucu-te dragă găină, / Că ne dai din cur lumină!”

* Două neveste discutau despre viața lor, iar una din ele începe să plângă:
– Draga mea, nu știu ce să mă fac cu soțul. Tot timpu’ numai:
”Mamei nu i-ar plăcea asta”, ”Vai, de-ar vedea mama ce facem”, ”Mama zice că nu e bine”, ”Mama face mai bine asta” și tot așa…
Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa îl omor.
– Dragă, o sfătuiește cealaltă, cred că trebuie să fii tu mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa!
Zis și făcut. Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră, mănuși negre și lungi din mătase, jartiere fine negre de satin și se întinde pe pat…
Soțul intră, o vede și exclamă:
– Aoleu! De ce ești toată în negru? S-a întâmplat ceva cu mama?

* Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute.
Cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. Ion strigă:
– Căutați-o, vă rugăm, și în susul apei, că toată viața numai contra a făcut.