Fără inhibiții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dialog, în parc, între doi pensionari:
– Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante și nu-mi ajungeau, acum avem o nevastă și nu știu pentru ce.

* Un moșulică bătea des pe la ușile doctorilor. Într-o zi, ajuns la un spital, se adresează unei funcționare de la fișier:
– Am nevoie de un doctor, specialist de ochi și de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Dar pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd și alta aud!

* La cei 70 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta după ce a mângâiat-o pe genunchi, i-a spus:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, îi răspunse aceasta, la vârsta mea poți să mă atingi, dar să nu mă privești.

* Mulți ani, soția mea a fost asistenta unui magician. Cred că a învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede și strigă:
– Abracadabra!
Și, deodată, ce să vezi?… Prietenul meu, Răzvan, a ieșit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracu’ Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!!!

* Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
– Spui că mă iubești, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
– La vârsta mea, stimată doamnă, trebuie să fiu crezut pe cuvânt.

* Era un tip la frizerie. Și cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguță care stătea acolo. Se întoarce către ea și-i spune:
– Păpușică, ești atât de drăguță, nu vrei să ne întâlnim mai târziu?
Femeia: – Sunt măritată!
– Și ce dacă?! Spunei-i soțului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă…
– Spune-i tu, el e cel care te rade în cap…

* – Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-ați ales voi! E prea bătrân!
– Ei, și, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!

* – Frau Merkel, avem foarte mulți refugiați la graniță… (zice ministrul de interne).
– Din Siria?, lasă-i să intre (zice Merkel).
– Nu, germani! Vor să iasă!

* Ați priceput vreodată, de ce ăștia de la bănci își țin pixurile de la ghișee legate?
Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei și ei ar trebui să aibă încredere să-și riște pixul cu mine!

* Merg doi bărbați pe drum, în fața lor merge o fată. Primul bărbat:
– Uite ce picioare frumoase.
– Dar ce păr minunat, spune al doilea.
– Dar ce dinți sănătoși, spune iarăși primul.
Auzind asta, fata se întoarce și întreabă:
– Dar de unde știi că dinții mei sunt sănătoși?
– Păi drăguță, fără dinți sănătoși nu ajungi să ai așa fund mare.

* S-a pierdut un motan, nu are laba stângă spate, o ureche și jumătate de coadă.
E castrat și răspunde la numele Norocosul.

* Bărbatul modern nu plânge niciodată – ca să nu îi curgă rimelul…

* Se întâlnesc doi prieteni:
– Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
– E simplu… Mă hrănesc cu dragostea soției…

* Se întâlnesc iar doi prieteni:
– Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
– Salut! Bine… Puțin blegită și pe stânga…

* El: – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: – Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!

* Elevii din Calafat, încântați de noul pod peste Dunăre: – Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!

* Mi-a povestit o colegă de grupă:
„Mă întâlneam cu un băiat. Peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul e al lui.”

– Știai că a face o fată să râdă e al doilea cel mai bun mod de a o determina să se culce cu tine?, am întrebat-o pe noua mea prietenă.
– Într-adevăr? Și care e primul?, a întrebat ea.
– Să-i pui un cuțit la gât… i-am răspuns.
– Ha-ha-ha!, se amuză ea.
– Bravo, ai făcut o alegere înțeleaptă!