De azi zâmbesc cu-n alt prefix

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce spune o altruisă în pat?
– Dacă nu poți, găsesc eu pe altcineva.

* – Dragă, e drăguț, tandru, nu știu de ce nu mă cere în căsătorie…
– O fi și inteligent, tu, fato!

* Copiii se laudă care dintre ei a fost mai frumos când era mic.
Ionel: – Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: – Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: – Eu am fost cel mai frumos din oraș, da’ i-au dat mamei altu’!

* Un moș se urcă într-un autobuz și vede pe scaunul din fața sa un tânăr cu părul vopsit în roșu, verde, albastru, cu cercei în urechi, nas etc. Se uită, se tot uită…
La un moment dar, tânărul se întoarce către el și-l întreabă:
– Ce-i moșule, n-ai mai văzut? Tu nu ai făcut prostii când ai fost tânăr?
– Ba da. Când eram în Vietnam m-am îmbătat și am regulat un papagal. Iar acum mă întreb dacă nu cumva ești tu băiatul meu…

* Ieri i-am povestit fiului meu de 5 ani despre flori și albinuțe…
El mi-a povestit despre mama sa și unchiul Vasile…

* Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte, a început să strige:
– Da! Femeile au suferit în o mie și unul de feluri!
După care a tăcut și a așteptat să vadă ce se întâmplă. Un bărbat mai mărunt, care se afla în fața ei, a ridicat mâna și a spus:
– Însă există un mod în care nu a suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată și a întrebat:
– Care anume?
– Nu a suferit niciodată în tăcere.

* O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși: una duce la baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjați!”

* Azi, m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez în bucătărie, unde soția mea făcea de mâncare. M-a pus să curăț cartofii!

* – Ce este un politician?
– Unul care gândește de două ori înainte să nu spună nimic.

* – Care este diferența dintre o zână și o vrăjitoare?
– Câțiva ani de căsătorie.

* Poliția rutieră, la locul accidentului, explică într-un interviu TV despre importanța purtării centurii de siguranță:
– Uitați-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitați-vă și la cel care purta centura: parcă-i viu!

* Ana: – Ce faci?
Manole: – Un zid. Te bagi?

* Judecătorul întreabă martorul de la proces:
– La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
– La 6 metri și 75 de centimetri.
– Și cum de știți așa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit, așa că am măsurat…

* Erau doi reni.
Unul era numai coaste și celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel și pe celălalt Cornel.

* Dacă la poarta Raiului era pus un vameș român, Iadul nu ar mai fi existat.

* O pereche de tineri însurăței. Soția:
– Iubitule, n-o să-ți vină să crezi, dar această ciorbă am ars-o singură!

* – Corina, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.

* Într-o bancă, intră unul:
– Toată lumea, mâinile sus!
– Dar unde te crezi, domnule, în club?

* La doctor:
– Domnule doctor, am în fiecare zi același coșmar.
– Da, și ce visezi?
– Că sunt însurat…

* – Ce se face când paștele pică de 1 Mai?
– Se vopsesc micii!