Umor din vacanță

GLUMELE SĂPTĂMÂNII

* Două prietene, într-o galerie de artă. Una dintre ele, arătând spre un tablou cu nud de femeie, spune:
– Dragă, am auzit că ai pozat nud pentru George.
– Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu acum sunt femeie măritată, m-a pictat din memorie.

* Am scăpat de toată mâncarea nesănătoasă din casă…
A fost delicioasă…

* Soția s-a supărat așa de tare pe mine încât a postat pe facebook: „Gigi o are mică”… dar m-am simțit răzbunat din plin când maică-sa, surorile ei și cele mai bune prietene au replicat: „știm”…

* În ziua de azi, copiii se nasc mai inteligenți, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală.

* Îmi place să citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasă, faimoasă și bogată!

* SUA și-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboară până la ruși, îi dojenesc puțin și se întorc înapoi.

* – Cu cât ești mai grasă, cu atât ești mai atractivă… încercam să-i explic neveste-mi aseară.
– Ceeee???!
– Vorbesc din punct de vedere al gravitației, dragă.

* Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Cum arăt azi?
Manole: – Arăți beton!

* Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister, pentru că nu au niciun ban pe ele.

* S-a dovedit științific: trufele pot preveni ciroza, cancerul și obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de țigări sau de mâncare.

* – Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluție…
– Da’ ce? Ești nebun?
– Nu, geamgiu.

* Știri: „Ieri, în piața centrală a orașului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochiștilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!”

* Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… rămân doar cele calme și liniștite!

* Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoară de care era legat un CD.
– Ce faci cu sfoara aia?, întrebă doctorul.
La care nebunul, șmecher:
– Trag muzica!

* Dacă viața ți-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea și tequilla!

* DICȚIONAR UMORISTIC:
Amor: maladie care te trântește, sănătos, la pat.

* Seara târziu, se aud bătăi în ușă:
– Îmi pare rău, vecine, știu că e târziu și abia te-ai întors de la serviciu, însă tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncați după pat…
– Așa, și?… Eu ce-aș putea să fac!?
– Urcă un pic în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!

* Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia pușca, fixează luneta și se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îți văd casa de aici… și nevastă-ta te înșală cu unu’.
Celălalt, nervos:
– M-am săturat de ea și aventurile ei! Împușc-o pe ea în cap și pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc…

* – Iubito, calcă-mi te rog cămașa albastră, că am o ședință importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o ședință importantă. Te rog, pregătește-mi și cravata.
– Măăăă, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi!
– Nu, iubito, îți promit! Te rog să-mi aduci și parfumul.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiți că nu te duci?
– Iubito! Promit!
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineața, și îi spune soției:
– Ai cobit!

* Un agent de circulație îl oprește pe șoferul care se învârtea întruna în sensul giratoriu.
– Ce s-a întâmplat, domnule? De ce nu eliberați zona?
– Păi am așteptat un sfert de oră să intru pe un drum cu prioritate și mi-e foarte greu să renunț la el.

* A te mărita cu un bărbat divorțat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbați, bărbații trebuie neapărat folosiți de mai multe ori.

Advertisements

E riscant să consumăm băuturi din anumite tipuri de ambalaje

E riscant să consumăm băuturi din anumite tipuri de ambalaje. Care sunt acestea?

Dozele de aluminiu sunt „căptușite” la interior cu un strat de material ce conține bisfenol A (BPA), un compus chimic prezent și în sticlele de plastic și care are efecte nocive asupra sănătății. Ambalajul cel mai puțin dăunător este cel de sticlă, spun specialiștii.

cola

Deși efectele BPA asupra organismului uman sunt foarte controversate, studii tot mai numeroase arată că expunerea la acest compus poate avea consecințe negative asupra sistemului cardiovascular și asupra sistemului endocrin.

Pentru a testa efectele BPA, cercetătorii din Coreea de Sud au oferit unui număr de 60 de adulți de peste 60 de ani lapte de soia, fie din doze de aluminiu, fie din sticle de… sticlă. După de subiecții au consumat băutura, analizele de urină au arătat că aceia care băuseră din doze metalice aveau în organism niveluri de BPA cu până la 1.600% mai mari decât cei care băuseră din sticle.

De asemenea, tensiunea arterială crescuse semnificativ la cei care băuseră din cutiile metalice, în doar câteva ore. Dacă până acum fuseseră studiate mai cu seamă efectele expunerii cronice la BPA, acesta este unul dintre primele studii care evidențiază efectele negative produse chiar de o singură expunere la acest compus.

Chiar dacă un episod izolat de creștere a tensiunii nu este neapărat periculos, oamenii ar trebui totuși să se gândească mai bine înainte de a recurge la consumul regulat de băuturi din doze metalice sau sticle de plastic.

O creștere de 5 mm Hg a tensiunii arteriale sistolice, după consumul a două doze de băuturi, poate provoca probleme semnificative din punct de vedere clinic, mai ales la persoanele cu boli de inimă sau hipertensiune, a spus unul dintre cercetători, adăugând că speră ca, pe viitor, producătorii vor avea în vedere, pentru ambalarea băuturilor, soluții alternative mai sănătoase decât dozele metalice care conțin BPA în stratul interior.

Sursa: Fox News

Lansare de carte (II)

Ieri nu am reușit să zăbovesc mai mult de o oră pe bloguri, fiind Ziua cea Mare, pe care am așteptat-o cu o emoție profundă și cu temerea că lansarea de carte va trece fără să fie observată de mulți concitadini. Dar, spre marea mea surprindere și bucurie, sala de la parter a Casei De Cultură din Seini a fost plină cu oameni de toate vârstele, plus doi fotografi care au imortalizat toate momentele frumoase. Și nu au fost puține.

În deschidere, a luat cuvântul domnul Dan Skorka, directorul Casei de Cultură și omul care a muncit cel mai mult pentru reușita acestui eveniment. Dânsul a fost printre primii care a lecturat „Povestirile unui maramureșean”, iar prezentarea pe care a făcut-o m-a impresionat profund. Apoi, a luat cuvântul doamna Kadar Ioana Gabriela, directoare a Liceului Tehnologic Agricol „Alexiu Berinde” din Seini, care m-a susținut încă de la lansarea cărții pentru copii, „Revolta din ogradă”. Firește că și cuvintele dumneaei mi-au mers la suflet, fiind elogioase și încurajatoare. În continuare, am ascultat cu sfințenie cuvintele preotului paroh Pop Gheorghe, un poet și scriitor cu experiență, care a realizat monografia orașului Seini, și este cetățean de onoare al localității. Deși intrase doar ieri în posesia cărții și a citit doar câteva fragmente, părerea domniei sale era foarte importantă pentru mine. Și de data asta m-am bucurat de cuvinte elogioase.

Prietena, și cea mai critică dintre cititorii mei, Pop Crina, m-a menajat de data asta și mi-a dat câteva sugestii pentru o viitoare carte. Toată lumea prezentă a așteptat cu nerăbdare să vorbească doamna primar, Gabriela Tulbure. Acesta a fost punctul culminant al evenimentului, în care inima îmi bătea cu putere. Mai ales când am auzit că va înainta spre aprobare propunerea să devin cetățean de onoare al orașului! Nici în cele mai îndrăznețe visuri nu mi-am imaginat o asemenea cinste. După acest minunat discurs și o astfel de veste, a trebuit să iau și eu cuvântul. Doar că emoțiile m-au învins și n-am reușit decât să le mulțumesc tuturor pentru că au făcut posibilă această zi de neuitat.

A urmat partea mai puțin solicitantă, în care ne-am ospătat cu gogoși de casă, brânzoaice gustoase, sărățele, și am gustat din pălincă, bere și sucuri. Așa s-a desfășurat lansarea povestirilor mele. Eu nu am făcut poze, dar s-ar putea să apară pe facebook câteva, precum și în ziarul „Graiul Maramureșului”, făcute de profesioniști, nu de amatori ca mine. 🙂

Mâine voi lipsi iarăși de pe blog, deoarece plec la Băile Tușnad. Așadar, ne întâlnim luni, când sper să auzim numai de bine.

Aproximativ 10% dintre turiștii din România fură diferite obiecte din hoteluri

Circa 10% dintre turiștii din pensiunile și hotelurile din România pleacă acasă cu obiecte din unitățile de cazare – prosoape, tacâmuri, telecomenzi sau articole mai puțin obișnuite, precum furtunul de stins incendiul sau ghivecele cu flori, arată un studiu al portalului de rezervări HotelGuru.ro.

camera

”Cel mai frecvent, unitățile de cazare se confruntă cu lipsa unor obiecte precum prosoapele (73% din cazurile în care turiștii pleacă acasă cu obiectele hotelului), tacâmurile (44%), telecomanda (22%), obiecte sanitare (10%) sau alimente/băuturi din mini-bar, nedeclarate de turiști atunci când se decazează (27%).

Lista obiectelor <<împrumutate>> de turiști conține și: halatul de baie, cheia de la cameră, jardiniere și ghivece cu flori, papuci, iar unul dintre respondenții studiului a declarat că a avut un turist care a plecat acasă cu furtunul de stins incendiul”, se arată într-un comunicat al platformei.

Studiul a fost realizat pe un eșantion de 140 de hoteluri din România, care au răspuns online, în octombrie, la întrebările dintr-un chestionar. Majoritatea respondenților au afirmat că sesizează lipsa unor obiecte după plecarea clientului în aproximativ 10% din cazuri. Doar trei dintre cei chestionați au spus că se confruntă cu această situație în 51-75% din cazuri.

Printre cele mai valoroase obiecte dispărute se numără uscătoarele de păr, halate de baie, o tavă din inox, dar și tablouri și obiecte artizanale, astfel că valoarea totală a daunelor avute în acest an poate ajunge la 2.000 – 2.500 de lei pe unitate hotelieră, potrivit sursei citate.

”Pe lângă obiectele lipsă, managerii de la hoteluri și pensiuni sunt, uneori, și martorii unor evenimente mai puțin obișnuite. De exemplu, printre evenimentele relatate se număra și cazul unui turist care a plecat fără să achite, pe ușa de la balcon, luând și cheia cu el sau al unora care au înlocuit toate becurile cu led din apartament cu unele cu incandescență”, se arată în comunicat.

Cei mai mulți hotelieri declară că în cazul în care observă că a dispărut ceva nu fac nimic, deoarece este riscul afacerii (63,3% dintre cazuri), iar 26% dintre aceștia contactează clientul pentru a-și recupera obiectele. Cei mai mulți țin o evidență a clienților care le-au provocat daune pentru a nu-i mai caza în viitor.

Turistul căruia i se reclamă lipsa unor obiecte din camera în care a fost cazat, refuză de cele mai multe ori să recunoască, declară majoritatea respondenților. Doar 10 manageri au susținut că turiștii recunosc și restituie sau plătesc daunele.

HotelGuru.ro, parte a grupului Szallas.hu din Ungaria, este un portal de rezervări online care are listate 1.700 de unități de cazare românești din totalul celor peste 51.0000 de unități de cazare din întreaga Europă afișate pe site.

Sursa: Mediafax

Lansare de carte

Vineri, ora 17.00, la Casa de Cultură a orașului Seini, va avea loc lansarea de carte „Povestirile unui maramureșean”. Îi invit pe toți cei care își permit, sau sunt în trecere prin Maramureș, să ne întâlnim și să ne cunoaștem mai bine cu această frumoasă ocazie. Dar dacă nu puteți, vă înțeleg și vă mulțumesc pentru gândul bun ce o să-l simt oricum că vine din partea voastră. Evenimentul este organizat, cu solicitudinea-i obișnuită, de directorul Casei de Cultură, d-l Dan Skorka, și cu sprijinul constant al primăriei Seini, prin persoana d-nei primar Gabriela Tulbure, cărora le mulțumesc și pe această cale. Sper să fie o lansare reușită, așa cum a fost și cea de anul trecut, cu „Revolta din ogradă”. Doar că acum e vorba de o carte pentru adulți, iar emoțiile mele sunt parcă mai mari.

Profit de acest anunț pentru a-i asigura pe toți cei care mi-au solicitat cartea, că le-am trimis-o. Dacă nu au primit-o, înseamnă că s-a întâmplat ceva pe traseu și îi rog să-mi de de veste pentru a expedia un alt exemplar.

Sper să revin cu vești bune, după ce voi trece și peste această importantă încercare.

 

Măi românilor, sunteți zdraveni la cap?

Am citit una dintre cele mai tranșante, dure replici din partea unui străin transmisă poporului nostru. Și acesta nu este orice străin, ci chiar ambasadorul Norvegiei în România. Reacția lui în legătură cu România este una dură, și ceea ce spune el poate ne va ajuta pe toți să ne trezim la realitate, transmite ampress.ro.

Omul acesta, diplomat venit dintr-o țară în care nu prea crește nici grâul, nici floarea soarelui, nici leușteanul, nu pricepe cum o țară cu un asemenea pământ, toată traversată de izvoare și izvorașe, capabilă să hrănească fără probleme, cu îndestulare, 90 de milioane de oameni, nu-i în stare să hrănească o populație de cinci ori mai mică.

E un uriaș paradox, zice ambasadorul, exprimându-și astfel perplexitatea. E, citesc eu pe dedesuptul răgnetului dojenitor, o idioțenie. Cum să imporți tu, România, cireșe din Africa de Sud, usturoi din China, fasole din Etiopia, praz din Egipt, mere din Polonia, lăptuci din Brazilia? Cum să cumperi struguri când ai podgorii care produc cele mai diverse soiuri de masă și de vin, încât să umpli toate mesele princiare ale lumii?

Cum să cumperi, măi România, nu ți-e rușine, struguri de masă din soiul Italia, veniți chiar din Italia, când și nesăpată o vie de la Drăgășani sau Pietroasele sau Valea Călugărească sau Odobești îți pot da struguri de masă la fel de buni, dacă nu mai buni decât cei cumpărați din Cizmă și stropiți abundent cu pesticide?

Se miră ambasadorul Norvegiei (…), într-o conferință publică și o sută de politicieni și oameni de afaceri și de gură cască prezenți în sală îi dau tâmp dreptate și apoi pleacă acasă liniștiți. Alo, domnule Guvern, ai vreo soluție să nu mai cumpărăm praz din Egipt, fiindcă se ridică Nea Mărin din mormânt, fiindcă-i insulți nu doar Băileștii, ci și opera umoristică?

Alo, nea ministrule agricol, ai vreo idee cum să nu mai cumpărăm vagoane de usturoi din China, fertilizat cu căcat uman, fiindcă chinezii nu aruncă nimic și găsesc utilitate și produsului ieșit din găoază, și să folosim usturoiul nostru, îngrășat cu gunoi de grajd, fiindcă la noi crește un usturoi mai bun și mai usturoi ca usturoiul lor, cu condiția să-l pui în pământ?

Ne spune, nu un neica nimeni, ci un diplomat care nu-și pierde cumpătul cu una cu două, uluit – din iubire pentru noi, fiindcă altă motivație n-ar avea – că suntem, ca să nu zică idioți, paradoxali. Da, nea norvegianule! Suntem un paradox european. Și dacă mai cauți nițel, mai găsești și alte paradoxuri. Îți mai zic eu unul. Acum un sfert de veac, exportam mobilă în toată lumea.

Pădurile noastre erau vândute ca viori și paturi și scrinuri sculptate. Nemții cumpărau, era singura șmecherie îngăduită, în lădițe de lemn, musai în lădițe de lemn, legume și fructe românești. Îi interesau în primul rând lădițele. Azi vindem, în lumea arabă mai întâi, apoi în lumea europeană și-n toate lumile, exclusiv bușteni. Lemn brut. Cumpărăm de-ale gurii.

Cumpărăm grâu pentru țara grânelor și cumpărăm cireșe. Când, mă întreb, vom cumpăra și dude? Din Guinea Bissau sau din Tanganica? Și zarzăre. Încă nu importăm zarzăre. Să cumpărăm și zarzăre. Da, domnule norvegian, ai slobozit un strigăt pe care-l recepționez ca pe o dovadă de dragoste. Transmite dragostea asta care să ne trezească, chiar dacă te ferești să ne numești idioți, ci doar paradoxali.

Sursa: „Graiul Maramureșului”

Dau o postare pentru un zâmbet

UMORUL SĂPTĂMÂNAL

* Vară, căldură insuportabilă. Soțul iese din baie și îi spune soției:
– Iubito, e foarte cald și trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soția îl privește și răspunde:
– Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani…

* Întrebare: De ce femeile tinere vor bărbați mai în vârstă?
Răspuns: Pentru că au auzit că bărbații se maturizează după 40 de ani.
Întrebare: De ce femeile mature vor bărbați mai tineri?
Răspuns: Pentru că experiența le-a demonstrat că nu-i adevărat.

* ROMÂNIA SECURIZEAZĂ GRANIȚELE
Terorism islamic în Europa? Nicio problemă! România a luat deja măsuri de securitate la toate frontierele. Țara noastră acționează cu inteligența cu care a uimit de atâtea ori lumea.Orice persoană care vrea să intre în țară trebuie să mănânce o ceafă de porc și să bea un pahar de pălincă. Nu vrei? E clar că ești un terorist musulman.
„Am amplasat în aeroport o măsuță unde se poate servi o ceafă de porc pe care Coranul o interzice ferm. Dacă avem dubii, îl punem pe cetățean să mai mănânce încă o ceafă. Am avut un domn din Iran la care am avut niște dubii foarte mari și i-am dat să bea cam doi litri de pălincă. Până la urmă s-a dovedit că era din Ferentari”, declară M.C., agent secret. La toate punctele de trecere a frontierei grănicerii merg cu o ploscă, exact ca la nunți pe vremuri, și le dau la șoferi să bea. Teroriștii au fost depistați imediat și arestați. În general, e vorba de femei care spun că ele nu beau pălincă, ci prosecco, lucru care demonstrează că erau pregătite să comită cele mai murdare atacuri.

* Femeile de la mine de la țară, sunt singurele care mănâncă fasole bătute.

* – Nu vă supărați, este proaspătă shaorma?
– Da, mai devreme dădea din coadă.

* Doi olteni urcă într-un tramvai din București. Primul îl întreabă pe un alt pasager:
– Cu ăsta ajung la Gara de Nord?
– Nu!
Al doilea:
– Dar eu?

* CERCETARE ȘTIINȚIFICĂ
Un om de știință american s-a hotărât să facă o mică cercetare: mergea prin gări și aeroporturi, în diverse locuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de așteptare un geamantan, apoi se ascundea, așteptând să vadă în cât timp va dispărea bagajul respectiv.
La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat după o jumătate de oră. La Paris, după 20 de minute. La Roma, după zece minute. La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje. La Tel-Aviv, după trei minute a venit poliția, a înconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au băgat geamantanul într-un furgon blindat și, cu mare tămbălău, au plecat în afara orașului ca să-l detoneze.
La București, experimentul n-a reușit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. Ultima experiență s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odată cu geamantanul a dispărut și americanul.

Bogăție

Dacă ai alături un om bun,
Prețuiește-l și ține-l aproape,
Bunătatea e o bijuterie rară
Care trebuie șlefuită mereu
Cu aceeași monedă.

Dacă ai alături un prieten adevărat,
Respectă-l și nu-i reproșa defectele,
Prietenia e cel mai mare dar
Care nu îți cere altceva în schimb,
Decât ceea ce primești.

Dacă ai alături un suflet iubitor,
Bucură-te și deschide-ți inima,
Iubirea e ca un soare permanent
Care nu poate fi umbrit de nori,
Dacă tu ești senin.

Dacă ai alături un om înțelept,
Ține-l mereu aproape și ascultă-l,
Puțini caută înțelepciune,
Și mai puțini o recunosc,
Dacă nu-s pregătiți.

Dacă ai alături astfel de oameni,
Ești printre cei mai bogați din lume,
O bogăție care se obține greu
Și se poate pierde ușor,
Dacă nu muncești mereu pentru ea.