Pentru o zi mai bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Relaxați-vă fetelor! Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit.
Oricum nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* Badea Gheorghe și badea Ion sunt trimiși să reprezinte România la un congres internațional care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazați la „Ritz”, ca și celelalte oficialități. Când ajung în camere, Gheorghe strigă către Ion:
– Mă, tu vezi că aci tăte-s curate, mă?
– Da, mă… tare-i fain…
– Mă, și ce băi faine au…
– Da, mă…
– Și în băi curge apă caldă…
– Păcat că nu-i sâmbătă să facem baie…

* – Bulă, ai văzut vreodată un grup de femei să tacă?
– Da. O singură dată!
– Când?
– Când au fost întrebate care dintre ele este cea mai bătrână!

* – Ai Facebook?
– Da.
– Ai Whatsaap?
– Da.
– Ai instagram?
– Da.
– Ai viber?
– Da.
– Ai iubit?
– Pff… Am uitat să-l descarc.

* Între fumător și țigară se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

* Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca să descoperi ce?
De ce tu?
Și eu ce fac dacă tu pleci?
Pot să vin cu tine?
Când te întorci?
Ce îmi aduci?

* La judecătorie:
– Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

* Mesaj către fetele care așteaptă prințul pe cal alb:
Calul a fost vândut. Așteptați-mă. Vin pe jos.

* Bărbatul trebuie iubit 10% și 90% înțeles.
Femeia trebuie iubită 100%, deoarece s-o înțelegi e imposibil.

* În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbușește, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban ce se uita cu privire tâmpă de analfabet:
– Spune, baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no și unde nu s-o țâpat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii, te rog, mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde știi termenii aceștia?
– Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

* Marie se duce la biserică, îngenunchează în fața altarului și-ncepe să se roage făcându-și cruce:
– Doamne, mă mărit mâine cu Ion, dar dă Doamne să fiu fată mare, da’ Doamne dă să fiu fată mare, dă Doamne să fiu fată mare, da’ nu cred…

* Doi ardeleni la plimbare. La un moment dat unul face un pas mare în față și strivește un melc.
– De ce-ai omorât biata făptură?!
– Ne urmărea de 3 ceasuri! N-am zis nimic, da’ să ne și depășească…

* Se caută polițiști cu cunoștințe de limbi străine. Examinatorul întreabă:
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Yes, I do!
Examinatorul:
– Haaaaa…?

* Viața e ca o hârtie de wc: mai aspră, mai fină, cu parfumuri diverse, în culori frumoase, dar până la urmă tot de căcat se umple.

Epigrama care mușcă (CCXII)

Sorin Ovidiu Vîntu mărturisește că i s-au cerut două milioane de euro pentru numirea lui Liviu Mihaiu în funția de Guvernator al Deltei Dunării. Banii ar fi ajuns la Bogdan Olteanu și Călin Popescu Tăriceanu.

SE MAI PUNE DE-O FURTUNĂ

Vîntu-l bate pe Olteanu

Și-adie spre Tăriceanu,

Dinspre Deltă vine-o boare

Cu mireasmă de „răcoare”.

 

O lume pentru fiecare

Copil fiind, îmi era frică de întuneric și de moarte. Noaptea adormeam cu lumina aprinsă, iar ziua îmi tot căutam pulsul și îmi monitorizam respirația. Probabil că asta mi se trăgea de la faptul că mergeam des la înmormântări cu bunica mea, unde vedeam adesea mortul. Omul plin de viață până mai ieri, astăzi zăcea livid și țeapăn, iar neamurile plângeau de mama focului după el. Unii mureau de tineri, iar asta mă speria și mai tare. Nu voiam să ajung ca ei niciodată, și mă rugam în gând să trăiesc veșnic.

Această temere s-a atenuat în timp, poate și datorită imaginației prin care realizam tot felul de scenarii optimiste, menite să combată dipariția sufletului în neant. Unul dintre ele îl am și acum în minte, fiind destul de plauzibil, atâta vreme cât nu poate fi combătut prin dovezi certe, ca orice altă teorie despre moarte și ce se întâmplă după ea. Conform teoriei mele, fiecare om are o lume a lui, în care nu moare niciodată. În lumea mea, eu sunt nemuritor, oricâți ani aș acumula. În lumea ta, nici tu nu vei muri vreodată. În lumea lui, el va trăi o veșnicie.

Firește că, în lumile celorlalți, vom muri cu toții când ne va veni sorocul. La fel și în lumea mea, o să văd sau o să aud cum vă stingeți pe rând, în timp ce se nasc alți oameni, vremurile se schimbă, iar durata vieții se tot mărește pe măsură ce îmbătrânesc. Fiecare cu lumea lui, în care poate fi un om oarecare, un nenorocit care abia își duce zilele sau lider. Dar NEMURITOR. Așadar, dacă auziți cândva că am plecat dintre cei vii, s-ar putea să se întâmple numai în lumile voastre. În universul meu, eu o să fiu cel care o să vă plângă dispariția, indiferent că voi avea 100 sau 200 de ani.

Zece lucruri pe care chiar nu ar trebui să le spui de la prima întâlnire

Riscul exagerării cu informații prea personale încă de la prima întâlnire face parte din viața oricărui om activ. Fiecare trebuie să-și asume trecutul său, dar sunt aspecte pe care „avansații” în materie de întâlniri recomandă să le evitați la prima ieșire în doi.

Fostul/fosta

Nu face cunoscute detaliile care au mers prost în ultima relație, pentru că noul partener le-ar putea interpreta drept indicii despre cum ai putea să te porți în noua relație. Pune-te în locul ei/lui și gândește-te cum ai interpreta tu astfel de informații. Așteaptă să cunoști omul de lângă tine până la astfel de dezvăluiri, potrivit Mediafax, care citează „Huffington Post”.

Situația ta financiară

Problemele financiare nu sunt surprinzătoare, mai ales astăzi, dar prima întâlnire nu este momentul să dezvălui neajunsurile și nemulțumirile tale. Este recomandat ca aceste mărturisiri să fie făcute în pași mărunți.

Animalele iubite

S-ar putea să fii tentat(ă) să vorbești prea mult despre animalul tău de acasă. Dar pozele din telefon ar trebui păstrate doar pentru tine, iar dacă ai mai mult de două pisici, ar fi bine să te gândești de două ori înainte să oferi această informație, cel puțin până vă cunoașteți mai bine.

Afecțiunile fizice

Dintre persoanele pe care le cunoști, doar doctorul tău ar trebui să fie interesat de o istorie detaliată a afecțiunilor și rănilor tale. Iritațiile suspecte, mai ales cele din părți ale corpului mai puțin vizibile, trebuie cu siguranță să-i rămână secrete partenerului, măcar la prima întâlnire.

Dietele

Dacă urmezi un regim anume, nu discuta prea multe despre el, pentru că s-ar putea să pari dogmatic sau plictisitor. Atât vegetarienii sau veganii, cât și cei cu preferințe excentrice, ar putea să fie reținuți în exprimarea lor, mai ales dacă cel/cea de lângă ei tocmai servesc o friptură.

Copiii tăi minunați

Ai putea crede că tuturor le plac copiii, dar, chiar dacă ar fi adevărat, nu înseamnă că este necesar să știe toate detaliile despre ai tăi. Faptul că ai copii, vârsta și numele lor constituie informații suficiente pentru prima întâlnire.

Practici sexuale

De asemenea, preferințele în dormitor, foștii iubiți și talentele lor ar trebui să rămână un mister la primele ieșiri.

Obiceiuri mai puțin comune

Toată lumea le are, dar aceasta nu înseamnă că merită împărtășite atunci când cunoști pe cineva. Dacă, de exemplu, ai o afacere de familie în pompe funebre pentru animale sau copiii tăi încă dorm în același pat cu tine, ai face mai bine să păstrezi misterul acestor detalii pentru ceva timp. Pentru mai mult timp.

Antecedente penale

Orice arestare, soldată chiar cu declararea nevinovăției, sau atenționare, nu ar trebui să fie mărturisită prea curând. Cel mai sigur, ai putea speria cu ușurință pe oricine.

Cât de trist și singur ești

S-ar putea ca cel/cea de lângă tine să aibă aceleași sentimente, dar o asemenea mărturisire ar însemna să oferi mult prea multe informații și ar da înapoi pe oricine. În plus, partenerul tău ar fi pus într-o poziție incomodă: nimeni nu vrea să ofere terapie la prima întâlnire. Așadar, gândește pozitiv și poartă-te așa cum ai vrea să se poarte și cel de lângă tine.

Blogul

De te-apuci să bloggerești,

Poți să scrii tot ce gândești;

Te aștepți la-ncurajare,

Dar vin și critici amare.

 

Eunucul: Răzbunare cu preaviz(VII)

– Vă rog să luați loc la noi. Eu sunt comisarul Vlad Scutaru și am fost detașat temporar în acest oraș.

Bărbatul din fața lui Calup era mai degrabă tânăr, înalt, îmbrăcat impecabil și cu un zâmbet care-l deranja cel mai mult pe invitat. Dar se așeză instantaneu, cu o figură mirată:

– Nu înțeleg ce se întâmplă. Unde-i Dragoș?

Vlad rămase în picioare, făcând ture scurte în spatele biroului și fixându-l mereu cu privirea.

– Ce fel de om era Dragoș? Erați apropiați?, au fost primele întrebări menite să-l macine Calup.

– Mai beam și noi câte o bere, după servici. Cum adică „era”?, îi pică fisa omului.

– Adică nu mai este… sau e mort, cum vrei să-i spui. De aceea te întreb, ce fel de om era? Avea dușmani?

Calup își trecu mâna peste frunte, simțind că-l trec transpirațiile.

– Da’ de unde? Toată lumea îl plăcea pe Tatuatu, că așa îi ziceam noi. Era un om cinstit, d-le comisar.

– De Eunucu ai auzit?

– Ha, încercă să râdă matahala. Sigur că am auzit. Erau paznicii haremurilor la sultani.

– Eu mă gândeam la unul anume, din zilele noastre, răspunse Vlad iritat.

– Or fi și în zilele noastre, dar eu nu cunosc niciunul.

– Uite care-i treaba: Dragoș, împreună cu doi colegi de-ai lui, mi-au cerut informații despre unul Romi sau Romică, pe motiv că a încălcat legea. Eu i-am dat unele date, pentru a-l localiza și aduce în Baia Mare. Cei doi subalterni au fost găsiți a doua zi, unul pe jumătate nebun, iar celălalt fiind foarte speriat. Apoi l-am descoperit și pe Dragoș, împușcat în cap. Ce zici de asta?

– Aaaa, dacă-i vorba de Romică, e cu totul altceva. E clar că el l-a omorât pe Dragoș. Avea boală pe el, de la jocul de cărți.

– Îmi garantezi că prietenul tău era un om de cuvânt? Putem avea încredere în el?, întrebă răspicat comisarul.

– Absolut! Aș băga mâna în foc.

– Buuun! Ia să vedem noi ce avem aici… zise Vlad, apăsând butonul unei telecomenzi.

Pe ecranul televizorului din birou, urmă un filmuleț care-l făcu pe Calup să transpire din abundență, schimbându-și de două ori batista. Spre final, nu mai rezistă și izbucni:

– Ce e toată șarada asta? Nu poate fi adevărat!

– Totul este autentic, iar ce am găsit la locul faptei corespunde cu cele filmate. Doar Eunucul nu mai era de față.

Vlad scoase dintr-un sertar o armă și o puse pe masă.

– Acesta este pistolul cu care s-a jucat ruleta filmată. A fost cercetat cu atenție de experții noștri, și ghici ce au găsit? Arma e „măsluită”, dacă se poate spune așa. E reglată în așa fel încât, de fiecare dată când apeși pe trăgaci, butoiașul se rotește astfel încât mereu același lăcaș se oprește în dreptul țevii. Acesta e însemnat discret cu o liniuță, observabilă doar de cel avizat. Eunucul i-a pus glonțul lui Dragoș tocmai în acea gaură.

– Așadar l-a ucis, așa cum am zis eu.

– Vinovăția lui trebuie dovedită de judecători. Noi îl căutăm pentru a-l da pe mâna justiției. Pentru că, vezi matale, nu el a apăsat pe trăgaci. E drept că a trișat, dar cine l-a pus pe Dragoș să accepte un astfel de joc, oricum ilegal? De ce a făcut-o? Răspunsul vine în mărturisirile de la final, iar acestea te condamnă pe dumneata și pe Bombonel.

– Doar nu credeți așa ceva?! Sunt doar vorbe luate de pe un film.

– E drept, dar filmul e original. Iar despre omul care le spune ai numai cuvinte de apreciere, după cum mi-ai spus de la început. Ești acuzat de tentativă de omor, precum și omor.

– Omor?! Pe cine am omorât?

– Pe primar. Femeia aia… Rita… și-a modificat declarația și a arătat că a fost obligată să ia asupra ei crima. Chiar credeai că o să fie atât de simplu? Doar era cuțitul tău, iar femeii nu-i era ușor să te dezarmeze și apoi să-l împlânte cu atâta putere în spatele omului.

– Domnule comisar, vă dați seama cine sunt eu în acest oraș? Sunt susținut de toți oamenii importanți, iar fără mine totul s-ar duce de râpă. Așa că, vă sfătuiesc, ba nu, vă avertizez, că o să dați de dracu’ dacă vă legați de mine!

Calup se ridică în picioare, gesticulând și amenințând. Comisarul îl privea zâmbind în continuare și așteptând momentul în care ar mai putea interveni. Doar că acesta nu se produse și se văzu nevoit să-și cheme oamenii cu cătușe. Abia atunci și-a schimbat matahala tonul, cerând înțelegere pe motiv că are diabet, tensiune mărită și că nu ar putea suporta încarcerarea.

Calup a fost arestat pentru 24 de ore, apoi pentru o lună. Nu a rezistat mai mult de opt zile. Unii zic că s-ar fi sinucis, alții că a fost otrăvit, iar oamenii lui că a murit de inimă rea. Cei din urmă au ajuns și ei după gratii, cu reduceri de pedeapsă, în funcție de cât au „ciripit” la judecată.

Cele mai ciudate rețele de socializare

Cei care s-au plictisit de cele mai populare rețele de socializare online pot căuta alte site-uri în care își pot regăsi și pasiunile. Așa au apărut rețelele de socializare destinate celor care au animale de companie, pentru mustăcioși sau site-ul femeilor care caută un „sponsor” pentru a-și mări bustul. Iată patru dintre cele mai bizare rețele de socializare online:

Date My Pet. E dragoste mare după prima întâlnire. Totul e perfect, însă ai uitat să o întrebi dacă îi plac animalele de companie. Ce te faci dacă nu-i plac cei doi câini ai tăi? Rețeaua de socializare datemypet.com îți rezolvă această dilemă. Acest site este special destinat celor care au animale de companie sau care au în plan să-și facă un prieten dintre necuvântătoare. Nu va mai fi nicio emoție atunci când o vei aduce pentru prima dată pe viitoarea ta prietenă și îi vei face cunoștință cu Spike și Boris, cei doi pitbuli ai tăi.

My Free Implants. O operație de mărire a sânilor nu e chiar ieftină. De aceea a apărut această rețea de socializare. Mai exact, prin acest site se pot oferi donații femeilor care vor să-și facă o astfel de operație estetică. Utilizatorul, în cazul acesta o femeie, își face un profil și își spune motivul pentru care vrea să-și facă o operație de mărire a bustului. „Donatorii”, cealaltă categorie de utilizatori ai rețelei, dau bani celor mai convingătoare povești. Rețeaua de socializare dă de înțeles că „donatorii” se pot întâlni cu „pacientele”. Dacă acest lucru nu se va întâmpla, chiar și după investițiile de câteva mii de euro, site-ul garantează „o prietenie pe viață”.

Stache Passions. Mustăcioșii și iubitoarele de mustăcioși au un site unde pot socializa. Site-ul spune că aici poți afla totul despre mustața creion, cum să o întreții pe cea potcoavă și să o tai pe cea ghidon și dacă se mai poartă cea imperială.

Startrekdating. Această rețea de socializare este destinată pasionaților SF. Aici faceți cunoștință cu viitoarea prințesă Borg sau cu cel care are calitățile androidului Data. La fel ca orice rețea de socializare, puteți căuta după numele profilului și să purtați conversații pe un chat. O eventuală nuntă va fi organizată pe nava Enterprise, iar naș va fi Jean-Luc Picard.

Un Pokemon pus pe glume

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul încearcă să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede:
– Unde pleci?, întreabă ea.
– Mă întâlnesc cu amanta.
– Minți! Te duci să cauți Pokemoni!

* – Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Merge un schelet la medic.
MEDICUL: – Acum se vine?

* – Ce faci?
– Stau degeaba.
– Păi…, parcă și ieri stăteai degeaba?!
– Da, dar n-am terminat…

* Un medic chinez nu-și putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată. La intrare a afișat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu trece vă vom returna 100 de dolari”.
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică.
Avocatul: – Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurații-i pacientului în gură 3 picături.
Avocatul: – Ptiu, este benzină!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: – Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i în gură trei picături.
Avocatul, enervat: – Nuuu, că acolo este benzină… mi-ați dat și ieri.
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu văd nimic.
Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota, dar… când se uită vede că-i de 20 de dolari…
Avocatul: – Dar… nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă… 20 de dolari.

* A doua zi de Crăciun, preotul unei biserici se uită la scena Nașterii și observă că Isus lipsea dintre statuete. Când iese afară, vede un băiețel cu o mașinuță roșie în care era așezată statueta pruncului Isus.
– De unde ai luat statueta asta, micuțule?
– Din biserică, zice băiețelul.
– Și de ce ai luat-o?
– Cam cu o săptămână înainte de Crăciun, m-am rugat pruncului Isus și i-am promis că dacă-mi va aduce o mașinuță roșie de Crăciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!

* – Alinuța, de ce te tot învârți în jurul mesei cu cana aceea în mână?, o întreabă mama pe fiică-sa cea blondă.
– Îmi iau pastilele!, răspunde Alinuța.
– Păi nu poți să stai locului?
– Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă…

* Anunț matrimonial: ”Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simț de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească”.

* Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieții de cuplu:
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Și care este secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ”gândăcelule”, ”greierașule”, „fluturașule”…
– Hmm, voi încerca și eu…
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
– Am sosit, păduchel!

* Anunț în ziar la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”

* Două blonde pălăvrăgesc despre curiozitățile naturii:
– De ce crezi că vântul de dimineață e atât de rece?
– Pentru că a stat toată noaptea afară, răspunde cealaltă cu convingere.

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului.

* Un om în vârstă avea nevoie de operație, iar ginerele său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca ginerele său să facă operația. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva:
– Da, tată, ce este?
– Fiule, vreau să fii liniștit, dacă ceva merge rău și nu o să rezist, o să fie bine… mama o să vină să locuiască cu tine și soția ta.

* Pe un gard, în loc să scrie ”Câine rău”, scria: ”Există viață după moarte? Sari acest gard și vei afla!”

Ardei iuți

Cei mai tari dintre ardei

Nu îi simți doar într-o fază,

Căci dacă mănânci doi-trei,

Te ustură și-n găoază.

O „leapșă” de nerefuzat

Invitația vine din partea unei prietene care trăiește în Grecia, dar o parte din suflet i-a rămas în România și ar vrea să-l întregească. Mulți dintre voi o cunosc pe flori de mandarin, o colegă cu multă îndemânare în lucrări casnice, educație, dar și în cele ale condeiului. O româncă de care putem fi mândri că ne reprezintă cu cinste. Un alt motiv pentru care am acceptat cu plăcere această leapșă este tema ei: zece dorințe. Cine nu are măcar zece năzuințe, mai mult sau mai puțin realizabile? Firește că nici eu nu fac excepție, dar nici nu-s superstițios dacă le fac publice, mai ales că multe dintre ele coincid cu ale voastre.

1. Să scriu o carte de succes, care să se vândă în mii de exemplare. Știu că-i ceva greu de realizat, dar această dorință mă mobilizează zi de zi, îmi dă un motiv să scriu cât mai mult. Poate că o ieși ceva bun, în cele din urmă.
2.  Să fiu sănătos până voi închide definitiv ochii, iar atunci să o fac cu zâmbetul pe buze. Ar însemna că mi s-a îndeplinit prima dorință.
3. Să călătoresc prin lume, pe calea aerului, pe mare, sub mare și pe autostrăzi adevărate. Știu că e o dorință pe care o avem cu toții, dar eu am un motiv în plus: nu am ieșit niciodată din țară, însă am văzut atâtea imagini superbe și am auzit atâtea superlative despre locuri edenice care ar trebui văzute.
4. Să sar și eu o dată cu parașuta. Nu singur, ci în tandem. Am văzut și octogenari care au făcut-o, deci se poate.
5. Să se facă un film după o povestire de-a mea. Asta ar fi ceva extraordinar!
6. Să-mi găsesc un suflet pereche, cu care să trăiesc până la finalul acestei vieți. Știu că-i dificil la vârsta mea, dar nu-i imposibil.
7. Să fac cât mai mulți oameni fericiți. Oricare dintre noi poate să facă acest lucru, trebuie doar să învățăm cum.
8. Să mănânc și eu odată homar. Că prea îmi fac poftă filmele în care se tot consumă așa ceva.
9. Aș vrea să văd Pământul din Spațiu. Asta chiar că-i fantastică, dar se pune.
10.  Mi s-au cam epuizat dorințele, dar tot mai găsesc una: să vă placă speranțele mele și să le împliniți pe ale voastre!

Recunosc că nu m-am lungit cu vorba, că așe suntem noi, maramureșenii. Dar ați înțeles cam cât de visător sunt și câte țigle mai am pe casă. Îi mulțumesc prietenei mele pentru provocare, iar eu aș invita alți trei prieteni să se „spovedească”, la rândul lor. Având foarte multe tentații, și să nu fie cu supărare, am să nominalizez doar trei, al căror nume încep cu litera A: Alioșa, Alex și anytza.