Pentru o zi mai bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Relaxați-vă fetelor! Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit.
Oricum nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* Badea Gheorghe și badea Ion sunt trimiși să reprezinte România la un congres internațional care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazați la „Ritz”, ca și celelalte oficialități. Când ajung în camere, Gheorghe strigă către Ion:
– Mă, tu vezi că aci tăte-s curate, mă?
– Da, mă… tare-i fain…
– Mă, și ce băi faine au…
– Da, mă…
– Și în băi curge apă caldă…
– Păcat că nu-i sâmbătă să facem baie…

* – Bulă, ai văzut vreodată un grup de femei să tacă?
– Da. O singură dată!
– Când?
– Când au fost întrebate care dintre ele este cea mai bătrână!

* – Ai Facebook?
– Da.
– Ai Whatsaap?
– Da.
– Ai instagram?
– Da.
– Ai viber?
– Da.
– Ai iubit?
– Pff… Am uitat să-l descarc.

* Între fumător și țigară se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

* Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca să descoperi ce?
De ce tu?
Și eu ce fac dacă tu pleci?
Pot să vin cu tine?
Când te întorci?
Ce îmi aduci?

* La judecătorie:
– Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

* Mesaj către fetele care așteaptă prințul pe cal alb:
Calul a fost vândut. Așteptați-mă. Vin pe jos.

* Bărbatul trebuie iubit 10% și 90% înțeles.
Femeia trebuie iubită 100%, deoarece s-o înțelegi e imposibil.

* În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbușește, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban ce se uita cu privire tâmpă de analfabet:
– Spune, baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no și unde nu s-o țâpat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii, te rog, mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde știi termenii aceștia?
– Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

* Marie se duce la biserică, îngenunchează în fața altarului și-ncepe să se roage făcându-și cruce:
– Doamne, mă mărit mâine cu Ion, dar dă Doamne să fiu fată mare, da’ Doamne dă să fiu fată mare, dă Doamne să fiu fată mare, da’ nu cred…

* Doi ardeleni la plimbare. La un moment dat unul face un pas mare în față și strivește un melc.
– De ce-ai omorât biata făptură?!
– Ne urmărea de 3 ceasuri! N-am zis nimic, da’ să ne și depășească…

* Se caută polițiști cu cunoștințe de limbi străine. Examinatorul întreabă:
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Yes, I do!
Examinatorul:
– Haaaaa…?

* Viața e ca o hârtie de wc: mai aspră, mai fină, cu parfumuri diverse, în culori frumoase, dar până la urmă tot de căcat se umple.