BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un bărbat abordează o femeie într-un bar:
– Domnișoară, dacă ți-aș oferi un milion de euro, ai accepta să faci sex cu mine?
– Da, bineînțeles.
– Dar dacă aș spune că îți dau doar 10 lei?
– Mă jignești! Ce fel de femeie crezi că sunt?
– Asta am stabilit mai devreme, acum încerc să negociez prețul.
* Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îți dai seama că îți place salata de fructe…
* Un băiat și o fată și-au făcut planuri să iasă în oraș de 8 martie. Fata s-a pregătit și îl aștepta pe tip să vină să o ia de acasă. După ce a așteptat o oră, s-a gândit că nu mai vine. S-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijama, și-a făcut niște floricele și s-a băgat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O privește din cap până în picioare și zice:
– Serios? Am întârziat o oră și tot nu ești gata?
* Poliția a bătut la ușa mea astăzi:
– Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05?, mă întreabă ofițerul
– E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 8 am urcat cu soția mea în cameră să facem dragoste, i-am zis.
– Asta e adevărat, strigă soția mea din hol, dar dracu’ știe unde a fost la 8:05!
* Prezervativul nu oferă siguranță în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soțul femeii…
* Soția în casă cu un amant, un tip bine făcut, când la ușă sună soțul, un prăpădit, vai de el. Amantul deschide și îl întreabă ce vrea.
– Păi, știi… locuiesc aici și… am venit să mănânc.
– Ciorbă făcută de o zi mănânci?
– Da!
– Ok, vino mâine!
* De câte feluri sunt conducătorii români?
Little boss, big boss și scarBoss.
* În România se zice că cine n-a murit în iarna asta va regreta în iarna viitoare. Mulți oameni sunt în dilemă, neștiind ce-i mai bine: să moară în iarna asta de frig sau să moară la vară de foame. Taxa de înhumare se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării.
* – Care-i treaba la Suceava?
– Bei, mănânci și stai dijeaba.
* Șeful poliției își trimite subordonații să prindă homosexualii din parcul Cișmigiu.
La ora 1:00, șeful vine în inspecție. Îi găsește pe polițiști în fundul gol ieșind din câte un tufiș. Curios, îi întreabă:
– Ce faceți, băi, aici?
– Întindem o cursă, șefu!
* Un ascultător: – Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de băutură?
Radio Erevan: – Încercați de la distanță… cu paiul.
* Natura nu a înzestrat femeia cu putere fizică. Din acest motiv ea stăpânește la perfecție arta violenței psihologice!
* O blondină în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.
* – Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate viețuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, dar să vedeți cu albinele!
* E-mail de la soție către soț:
”Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb”!”
E-mail de răspuns, de la soț către soție:
”Calcă strâmb, și trimite-mi și mie niște bani!”
* Test cu întrebări, la care răspunsul este ”da” sau ”nu”. Unul dintre elevi aruncă o monedă în sus și notează rezultatele. Profesorul se gândește: ”Acesta va termina primul”.
Se termină examenul, toți pleacă, în afară de tânărul cu moneda, care stă și o tot aruncă. Profesorul se apropie și întreabă:
– Ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Și ce faci acum?
– Verific răspunsurile!
* Bărbatul își chestionează soția:
– Iubito, când o să mor, o să plângi mult după mine?
– Bineînțeles, iubitule. Doar știi că eu plâng pentru orice fleac…