Fără E-uri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie se prezintă la doctor.
– Domnule doctor, soțul meu are un complex de inferioritate. Cum să procedez să nu și-l piardă?

* La o adunare festivă, președintele ține o cuvântare. Unul dintre spectatori, către cel din față:
– Vă dați, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe președinte.
Peste câteva momente:
– Nu vă trageți puțin mai la stânga? Tot nu-l văd perfect.
Peste un minut:
– Încă puțin, vă rog…
– Nu vreți și un binoclu?, întreabă cel din față exasperat.
– Nu, mulțumesc, am lunetă la pușcă…

* Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!

* Soția către soț:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, știi doar că te iubesc numai pe tine.

* La maternitate, în sala de așteptare, trei bărbați stau cu sufletul la gură. Iese moașa și îl felicită pe primul:
– Felicitări, aveți gemeni!
– Doamne, ce coincidență! Eu chiar lucrez la Minessota Twins…
După o oră, iese aceeași femeie și-i spune celui de-al doilea tătic:
– Incredibil, aveți tripleți!!!
– Nu pot să cred, ce coincidență, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leșină.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă moașa.
– El lucrează la 7UP…

* De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre rânduri… Be My Wife!

* – Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc niște carne…

* Soția către soț:
– Merg la vecină pentru 5 minute. Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!

* Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț: ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primești gratis 0,5 l de suc”… Și așa de tare mi-a venit o poftă de suc…

* – Și zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
– Fără.
– Și cu exagerare?
– Nu știu, că nu l-am cântărit…

* Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

* Urare strămoșească: ”Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate și bani nemunciți!”

* – Care este diferența dintre un avocat și un spermatozoid?
– Spermatozoidul are, totuși, o șansă la un milion să devină ființă umană.

* Doi polițiști pleacă să rețină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un polițist îi spune celuilalt:
– Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

* Ion și Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Și fiindcă era multă lume, au cules mure…

* Tot timpul ne lăudăm cu câte mașini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni…

* – Putem începe să vorbim la per TU?
– Nu credeți că vă permiteți cam mult? Mai bine m-ați ajuta să mă închei la sutien!

* Nevastă-mea (o blondă de toată frumusețea) a venit cu mașina de la service și mi-a zis:
– Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar ”lichidul de la semnalizare”…

* Soțul către soția blondă:
– Iubito, de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă și patru scaune de mutat.
– Nu uita de furtun…

* Ambiția este atunci când te duci la examen și, deși știi de nota 2, primești 8 și te miri că nu ai primit 10.

* – Ce-i cu tine? Arăți jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
– Ba da.
– Și unde l-ai petrecut?
– Două zile într-o prăpastie, cu mașina, iar restul în spital.