Validate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule, aveți doar un singur ochi. Nu ar trebui să fiți la volanul unei mașini, îmi spuse polițistul.
– E în ordine, domnule agent, se compensează, i-am răspuns. Sunt atât de turmentat, încât văd dublu…

* Bărbatul, pe patul de moarte:
– Femeie, pune un ban în pod, deasupra mea, că m-oi înălța la Cer curând, să-l iau cu mine, că cine știe…
După ce moare omul, femeia cată-n pod și găsește banul neatins.
– Cred că era mai bine să-l fi pus în pivniță.

* – Mărie, zice Ion către nevastă-sa după ce s-a întors de la pescuit, ai putea învăța și tu de la peștele ăsta ceva! Modul admirabil în care tace.
– Și tu ai putea învăța ceva de la el, tot atât de admirabil: faptul că bea numai apă.

* – Mami, este adevărat că 5 + 5 = 10?
– Da, puișor, așa este, dar de ce mă întrebi?
– Păi, doamna învățătoare zice că 6 + 4 = 10!

* Un țăran era în piață și vindea portocale. La un moment dat se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, și cu un glas suav îl întreabă:
– Bună ziua, cât costă portocalele?
– 10 lei kilogramul.
Ea, ridicându-și un pic fusta:
– Dar acum, care este prețul lor?
– 8 lei kilogramul.
Fata mai ridică fusta un pic și întreabă prețul, el „6 lei kilogramul”, apoi fata ridică fusta și mai sus, el „3 lei kilogramul. Atunci, tânăra ridică de tot fusta, însă țăranul, scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-se cu o cârpă:
– Duduie, portocalele costă 10 lei kilogramul.

* La pușcărie, doi colegi de celulă discutau una-alta:
– Bă, frate, ție câți ani ți-au dat?
– 5.
– Da’ de ce?
– Am spart câteva geamuri la serviciu.
– Păi cum, frate, 5 ani pentru câteva geamuri??? Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

* Bulă primește o vizită de la un verișor de-al lui de la țară, novice în agățat.
– Bulă, cum să fac și eu să mă întâlnesc cu o fată?
Bulă:
– Bă, te duci într-un bar și, dacă vezi pe una stând picior peste picior, mergi le ea și-i spui: „Ce picior frumos ai!” și ea îți va zice că de fapt are două. După aia, tu îi zici: „Ce faci între unu și două?”. Și gata, ai agățat-o!
Vărul lui Bulă înțelege cum stă treaba și merge într-un bar; acolo, vede o fată stând picior peste picior și îi zice: „Ce picior frumos ai!” Fata îi răspunde că are, de fapt, două picioare, dar vărul, în loc să o întrebe cum l-a învățat Bulă: „Ce faci între unu și două?”, vrea să pară mai inteligent și întreabă: „Ce faci între 13 și 14?”
La care gagica îi zice: „Da’ ce, mă, mă-ta e caracatiță?”

* După beție, un prieten îl sună pe altul:
– Vasea, noi ieri am băut bere?
– Băut.
– Dar votcă am băut?
– Băut.
– Dar coniac am băut?
– Băut.
– Dar combustibil pentru rachete am băut?
– Băut.
– Dar la WC ai fost?
– Nu.
– Vasea, nu te du… eu te sun din Tokyo.

* Ora 23.57. Într-o intersecție se întâlnesc doi polițiști. Unul din ei aprinde o țigară, trage din ea și tace. Al doilea, după un timp de tăcere, spune către primul:
– Bă! Tu știi care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu știi!

* Un rocker ajunge dimineața acasă, beat mangă, și dă peste mamă-sa în bucătărie:
– Mamăăăăăăă! Mi-e răăăăăăuuuuuu…
– Ce să-ți dau, dragul mamii, ca să-ți treacă?
– Pune-mi o manea, să vărs!…

* Un grup de români pleacă în excursie în Anglia. Ajunși acolo, autobuzul cu care se deplasau face un popas la o benzinărie. De nicăieri apare o dubiță din care coboară cinci bărbați cu scopul de a-i jefui pe cei din autobuz. Când vede cât de frumoase sunt româncele, șeful hoților spune:
– Pe femei o să le violăm și pe bărbați îi jefuim!
– Șefule, hai să nu le violăm pe femei, spune un hoț care era mai pricăjit și virgin.
În acel moment, o româncă îi dă o palmă după ceafă și spune:
– Tu de ce te bagi în treburile șefului tău?!