5 motive pentru care inteligența te face să te îndrăgostești mai greu

1. Oamenii inteligenți prețuiesc independența. Unora li se pare absurd, însă oamenii deștepți prețuiesc foarte tare independența. Ca gânditori independenți, aceștia transferă această calitate pe care o au și în alte domenii ale vieții lor. Nu este vorba că nu pot iubi pe cineva, însă nevoia lor de libertate nu se oprește nici în cadrul unei relații. Iar această atitudine creează tensiune în relația cu partenerii.

Imagine similară

2. Oamenii deștepți nu se grăbesc să aibă o relație. Atunci când oamenii inteligenți nu au un partener, este vorba despre faptul că au luat o decizie conștientă. Cu toate că aceștia pot părea dezinteresați în ceea ce privește dragostea, câteodată este mai bine să fii singur, pentru a avea șansa de a reflecta asupra relațiilor și greșelilor din trecut.

3. Oamenii inteligenți analizează toate lucrurile. Creierul oamenilor inteligenți pare a funcționa altfel. Aceștia sunt adesea prea analitici, lucru care poate fi dăunător în relațiile cu alte persoane, deoarece nu vor fi ascultați când vor să dezbată argumentele pro și contra. Cu toate acestea, calitatea aceasta îi poate ajuta și să aibă parte de mai puține dezamăgiri în dragoste. Iubirea nu ar trebui să fie raționalizată, însă când ești orbit de emoții, s-ar putea să suferi mai mult decât persoanele raționale.

4. Oamenii deștepți sunt precauți. În mod similar cu trăsătura anterioară, oamenii deștepți nu cred în conceptul de dragoste la prima vedere. Acest lucru nu se datorează faptului că le lipsește gena romantică din ADN, ci pentru că își aduc aminte mult mai vivid suferințele din trecut. Prin urmare, aceștia tind să fie mai precauți. Cu alte cuvinte, și-au dezvoltat un mecanism de apărare.

5. Profesia înaintea iubirii. Oamenii inteligenți par a se concentra de multe ori asupra carierei lor, nu asupra vieții amoroase. Profesiile lor îi fac să se simtă apreciați, ducându-i într-o zonă de confort, deoarece le oferă posibilitatea de a-și folosi raționamentul și perspectiva analitică. De aceea, oamenii inteligenți se căsătoresc la o vârstă mai înaintată decât colegii lor, deoarece își doresc o relație matură, în care să fie înțeleși pe deplin.

Sursa: Graiul Maramureșului

Advertisements

Jucăria

Pe o plajă populată,
Împins de câte un val lin,
Deodată se arată
Un plăpând pui de delfin.

Oamenii se strâng grămadă,
Amuzați de întâmplare,
Vor cu toții să îl vadă
Și să-l prindă de-aripioare.

Copiii, fără sfială,
Au găsit joaca perfectă
Și-l întorc cu mare fală,
Când pe spate, când pe burtă.

Lumea râde, poze face,
Și un selfie, de se poate,
Folosind orice mijloace
Ca lângă puiuț să-noate.

Cu atâta îmbrânceală,
Nimeni n-a văzut, firește,
Cum, cuprins de oboseală,
Delfinul se chinuiește.

Cred că se mira făptura:
Ce-animale îi dau ghes,
Și de unde vine ura
Ce-i provoacă-atâta stres?

Și de ce nu mai apare
Din zarea îndepărtată
Mămica lui protectoare
Și atât de devotată?

Însă nimeni nu-l ajută,
Iar așa, spaima tot crește,
Ca urmare, deodată,
Inima i se oprește.

Când făptura drăgălașă,
De viață e părăsită,
Toată lumea pătimașă
Se-arată dezamăgită.

Oamenii se-ntorc, în fine,
Pe plaja aglomerată,
Iar în urma lor rămâne
O jucărie stricată.

 

Imagine similară

 

Duminicale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un hoț mascat pătrunde în compartimentul unui tren.
– Banii sau viața! – strigă el.
– Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scâncește cu jumătate de glas un călător.
– Atunci de ce tremuri?
– Credeam că este controlorul…

* Doi cerșetori așteaptă în fața unei uși. O femeie iese și zice mirată:
– Ce, acum veniți câte doi?
– Nu, doamnă, el este suplinitorul meu, pentru că eu plec în concediu.

* Mitică vine acasă foarte târziu și ușor amețit. În prag, nevasta cu sucitorul. La care Mitică zice:
– N-am mai văzut așa ceva! La orice oră vine omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap.

Imagine similară

* Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
– Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata, fără a se opri din plâns:
– Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul, pe un ton liniștitor:
– Nu mai plânge, prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.

* Un tip îi spune soției într-o seară că se duce să cumpere țigări. La magazin se închisese, așa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipă acasă și petrec o noapte foarte plăcută.
Când se trezește, își dă seama că era trei dimineața.
– Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede niște pudră de talc!
El ia pudra de talc și își dă pe mâini. Ajuns acasă, își găsește soția așteptându-l, furioasă:
– Unde ai fost până la ora asta?
– Uite, îți voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut niște beri, am fost acasă la o tipă și m-am culcat cu ea.
– Arată mâinile!, zise soția, iar el îi arătă mâinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

* După examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:
– N-aveți nimic serios. Peste două zile puteți merge acasă.
A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunică:
– Va trebui să mai rămâneți în spital încă trei luni.Ziarele de dimineață au scris că ați suferit un accident foarte grav și viața dumneavoastră e în pericol!!…

* O doamnă se laudă unei vecine:
– Fiul meu e un mare chirurg. A făcut peste trei sute de operații și nu s-a tăiat niciodată la deget!…

* – Am aflat că soțul tău lucrează la pompe funebre și parcă-mi spuneai că-i medic.
– Nu, dragă, eu am zis doar că urmează profesia de medic…

* Pacientul, îmbrăcându-se după ce i s-a luat tensiunea:
– Și cât am de plată, doctore?
– Despre asta vorbim mai târziu… Acum aveți tensiunea mult prea ridicată…

* Se duce moș Gheorghe la dentist și-l întreabă:
– Taică, soluție de dizolvat dinții, aveți?
– Tataie, lumea vine aici să-și pună dinții, nu să-i strice, răspunde doctorul. Da’ de ce-ți trebuie soluția?
– Uite, taică, mi-am înghițit placa și de-o săptămână, de câte ori mă duc la WC și apoi dau să mă șterg, mă mușcă de degete…!

* – Iubito, fii sinceră, te rog, cu câți bărbați ai făcut dragoste înainte de mine?
– Cu trei, iubitule!
– Aaaa… păi nu sunt chiar așa mulți!
– Da, așa este. Azi a fost o zi cam nașpa…

* Se coboară Dumnezeu și Sf. Petru pe pământ, pentru a face un sondaj prin care să vadă cine conduce în cuplu: bărbatul sau femeia. Iar pentru a-i răsplăti pe cei întrebați, îi spune Sfântului Petru să le dea câte o găină, familiilor în care conduce femeia, și câte o mașină, celor în care conduce bărbatul.
Ajung la prima casă și-l întreabă pe soț:
– Cine conduce la voi?
– Nevasta, zice omul.
– Petru, dă-le o găină.
Tot așa, întreabă mai multe familii, primind același răspuns, până ajung la o casă în care bărbatul zice că el e șeful.
– Petru, dă-le un autoturism.
– Stați puțin, zice omul, să o întreb pe nevastă ce culoare preferă.
Auzind asta, Dumnezeu se răzgândește:
– Petru, dă-le tot o găină!

Copilul mării (9): Șocuri

Noaptea ar trebui să fie amortizorul zgomotelor, liniștea sufletelor chinuite și odihna trupurilor obosite. Aceste caracteristici ale unei lumi obișnuite se pot schimba total într-un spital. Cu atât mai mult la etajul zece al unei astfel de instituții, în care era ținută o ființă obișnuită cu liniștea profundă a mării, o ființă ce simțea cum fiecare vaiet din jur îl străpunge ca o suliță.

Trecuseră două săptămâni de supliciu, iar Paul simțea că înnebunește dacă mai rămâne închis în bazinul ce-i ținea loc de celulă. Și-a dat seama că nu era greu să îndoaie două bare de la grilajul construit în pripă, dar ieșirea din incintă constituia cea mai mare problemă. Trebuia să găsească repede o soluție, ținând cont că peste tot erau instalate camere de supraveghere, iar de la alarmă și până la sosirea paznicilor nu puteau trece mai mult de trei-patru minute. Acesta era în mare planul Omului-Scoică, iar după miezul unei nopți înstelate a trecut la executarea lui.

Prima fază a fost floare la ureche, dar după aceea a intervenit neprevăzutul. Paznicul de nivel era la datorie și a aprins luminile, după care a intrat în sala bazinului, somându-l să se arunce în apă. De două salturi ca de felină a avut nevoie Paul ca să se proiecteze în pieptul matahalei, dar tot n-a fost suficient pentru a evita un proiectil. Glonțul a ricoșat din umărul său, fără să-l rănească, dar sunetul armei a amplificat gemetele din saloane. Curiozitatea îl mâna să vadă ce se întâmpla în spatele acelor uși metalice. Se grăbi să ia legătura de chei de la cureaua adversarului inconștient, stinse lumina, după care ieși pe holul lung și lugubru.

Prima cameră era descuiată și se convinse că nu avea pacienți. După ce găsi cheia potrivită și intră în cea de-a doua, avu parte de un șoc puternic. Pe un pat se afla un corp de om fără cap, dar cu numeroase fire și furtunuri care-i ieșeau din placa prin care i se termina trupul în partea superioară. Se părea că acea ființă incompletă trăiește, judecând după pieptul ce se ridica și cobora. Pe o masă alăturată, așezat parcă pe o tavă cu nenumărate orificii, se găsea și un cap de om, cu ochii deschiși și cu gura convulsivă, de parcă voia să spună ceva. Însă nu era nevoie de cuvinte, ajungea privirea plină de durere imensă și o groază de nedescris, pe care Paul nu o mai putu suporta. Căuta alt tip de pacient, pe care-l găsi în următorul salon. Era vorba de un tânăr cu corpul invadat de pete supurante și zone întărite, ce suferea cumplit și îl implora să-i ia viața, că nu mai poate trăi așa.

Atunci se auzi vânzoleală mare la intrarea principală a secției, semn că au venit întăririle. Omul-Scoică se repezi la fereastră, smulse din perete gratiile și sparse geamul. Curtea se vedea liberă încă, dar era la o distanță de circa treizeci de metri în cădere liberă. Totuși, când e vorba de libertate, toate pericolele sunt provocări care te așteaptă să le treci, iar Paul nu făcea excepție. „Acum ori niciodată!”, își zise el înainte de a se strecura printre cioburi și a sări.

Căderea a fost dureroasă rău, chiar dacă a căzut în picioare și s-a rostogolit ca la carte. Mii de ace i-au împuns corpul în zonele de impact, în timp ce bucățele de cochilii se împrăștiaseră în jurul lui. Probabil că și-a rupt picioarele, judecând după durerea pe care o simțea, dar nu era un motiv suficient pentru a rămâne la pământ. Încercă să se ridice, când auzi vocea doctorului T:

– Aruncați plasa!

Poate că ar fi reușit să fugă, pentru că picioarele îl mai ascultau, dar plasa grea și lipicioasă i-a înfrânt ultimele eforturi. Degeaba se zbătea, încercând să iasă din prinsoarea ei, parcă nu avea capăt. Doctorul a avut timp suficient să apară și să se distreze pe socoteala lui:

– Ia te uită ce captură am avut la ceas de noapte! Impresionantă săritură, dar previzibilă pentru mine. Ți-am spus eu că ești nepoliticos, iar acum ai dovedit-o încă o dată. Ce oaspete e acela care pleacă fără să mulțumească pentru găzduire?

– Nu am fost oaspete niciun minut! Înțelegerea noastră a expirat, iar eu am să plec acasă, într-un fel sau altul.

– Da, da, da… De fapt nu m-ai ajutat aproape de loc, zise doctorul apropiindu-se de Paul și coborând vocea. Nu știu ce se întâmplă, dar sângele tău este respins de primitori. Ai omis să-mi spui ceva?

– Tu ești specialistul, tu ar trebui să știi. Poate că așa a vrut Dumnezeu, ca eu și băiețelul să fim compatibili.

– Nu există Dumnezeu!, se răsti doctorul înfuriat. Noi devenim dumnezeii altora, dacă suntem puternici și inteligenți. Eu sunt Dumnezeul celor ca tine.

– Dacă ești atât de puternic, de ce folosești plasă și oameni pentru a mă imobiliza? Tu nu ai putere?

– Dezlegați-l!, ordonă doctorul T paznicilor care s-au strâns în jur.

Oamenii se supuseră, dar cu multă precauție și cu armele ațintite asupra creaturii.

– Hai și mă înfruntă, Omule-Scoică!, strigă medicul râzând zgomotos și ținând mâinile încrucișate.

Paul era prea iritat să mai judece și se aruncă imediat înspre cel care-l provocase. Doar că acesta reacționă imediat și-și îndreptă mâna stângă, în care ținea un pistol cu electroșocuri. Fulgerele scăpărară ca o sferă de foc pe corpul gol al lui Paul, provocându-i o durere intensă și aruncându-l la pământ. Ca și cum n-ar fi fost destul, o nouă încărcătură îi fu administrată, urmată de alte gemete de durere și miros de carne arsă.

Imagini pentru poze cu pistoale cu electrosocuri

– Ți-am zis că sunt Dumnezeu! Puterea mi-e în tehnologie, nu în corpul efemer.

După care le făcu semn paznicilor să-l lege.

Curiozități din lumea geneticii

  1. Intelectul nu se transmite de la tată la fiu. Dacă sunteți geniu, atunci fiul dvs. nu va moșteni aceste gene.
  2. Idiotismul nu se transmite de la tată la fiu. Dacă sunteți cretin, atunci fiul dvs. nu va fi la fel!
  3. Intelectul se transmite doar de la tată la fiică. Și doar pe jumătate.
  4. Bărbatul poate moșteni intelectul doar de la mama sa, pe care ea, la rândul ei, la moștenit de la tatăl său.
  5. Fiicele geniilor vor fi inteligente doar pe jumătate ca tații lor, dar fiii lor vor fi genii. Dacă tatăl lor este prost, fiicele vor fi pe jumătate proaste în comparație cu tații lor.
  6. De aceea aproape că nu există femei genii, la fel cum nu există femei total idioate. Dar bărbați-genii și bărbați-proști sunt foarte mulți. De aici și generația păgubașă de alcoolici, mame singuratice, dar și laureați ai premiului Nobel (aproape toți bărbați).

Concluzii pentru bărbați:

  1. Pentru un pronostic al capacităților intelectuale ale fiului privește la tatăl soției (dacă este academician, fiul tău va fi la fel de deștept).
  2. Fiica ta va moșteni jumătate din intelectul tău. Dar și jumătate din idiotism. Intelectual va fi mai aproape de tine. Fiul ei va moșteni toate capacitățile tale intelectuale. Vrei urmași deștepți, visează să ai o fiică.
  3. Capacitățile tale intelectuale sunt moștenite de la mamă, mai bine zis de la bunic.

Concluzii pentru femei:

  1. Fiul tău, intelectual, este sosia tatălui tău.
  2. Fiica ta va fi educată ca tine, dar capacitățile sale intelectuale vor fi ca ale tatălui ei. Fiii ei vor fi sosiile intelectuale ale soțului tău.

Imagini pentru poze cu bătrâni

Există părerea că majoritatea speranței de viață depinde de faptul că oamenii bătrâni acum trăiesc mai mult ca înainte. Dar nu este așa! Cea mai importantă consecvență strategică care schimbă viitorul omenirii, ca urmare a majorării speranței de viață, nu este faptul că bătrânețea este acum mai durabilă, ci faptul că bătrânețea începe mai târziu. Pentru cei care astăzi au 40, 50, 55 de ani, bătrânețea va începe la 75-80 de ani. Cu aproape 25 de ani mai târziu decât generația părinților noștri.

Sursa: Graiul Maramureșului.

Eligibile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie grasă stă în fața oglinzii fermecate:
– Oglindă-oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?
La care oglinda:
– Dacă vrei să-ți spun, dă-te la o parte, că nu văd nimic!

* – Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aș fi fost jefuit de hoți.
– Te pomenești că i-a pus pe fugă.
– Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

* – Băiețelul care-mi umple pălăria de soare cu nisip este fiul dvs.?
– Nu, al meu este cel care a intrat cu laptopul dvs. în apă…

Imagini pentru poze cu zambete haioase

* O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion de aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip de pe banca alăturată se uită insistent la medalion, așa că îl întreabă:
– Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
– Aaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

* Trei cercetători discută despre momentul în care începe viața.
– Viața începe la naștere, spune unul.
– Viața începe în momentul concepției, spune altul.
– Nu, fraților, spune al treilea, viața începe atunci când soția își ia copiii și pleacă la maică-sa!

* O soție își privește soțul lucrând de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru îi spune enervată:
– Să știi că m-am săturat să te văd lucrând așa. Tot timpul îți aduci acasă de lucru, de la serviciu, și de mine nu mai ai timp deloc.
– Bine, dragă, se apără soțul, dar înțelege și tu că am enorm de mult de lucru și nu răzbesc. Și, în afară de asta, o lume întreagă își ia de lucru și pentru acasă!
– Bine-bine, dar nu toți sunt medici ginecologi ca tine!

* Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce ești supărat, prietene?
– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”Amor gratuit” și a apelat numărul acela…
– Păi, și?
– Și a sunat telefonul ei din bucătărie!

* O blondă intră într-o farmacie.
– Nu vă supărați, aveți prezervative King Size?
– Da, sigur, câte vreți?
– Nu vreau niciunul. Vreau doar să văd cine le cumpără.

* De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul Zăpezilor?
Din Moldova! O fetiță de moldovean l-a văzut prima dată și i-a zis lu’ maică-sa: – Ieti, mama!

* – Fiica mea, când ți-am spus să vii acasă ca și Cenușăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, și nu că vei veni cu un singur pantof și fără rochie!

* Un polonez merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W X N Q S T A C Z.
– Poți să citești asta?, îl întreabă doctorul.
– Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

* Într-o zi, pescuiesc, povestește un pescar înrăit, și rămân fără momeală.
Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuie să-nghită o broască.
I-am luat-o și am tăiat-o bucăți ca să o folosesc drept momeală.
Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea din gură, i-am turnat puțină votcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și ce să vezi?
După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior…
Era șarpele meu, cu două broaște în gură.

* După ce au inventat încetinitorul de particule, cercetătorii ardeleni care au zguduit lumea științei, au inventat și particula care doar șede…

* Corpul uman conține 70% apă, așa că stai liniștită, nu ești grasă, ești inundată!

* – Nevastă, plec în delegație. Sper că în perioada absenței mele nu mă vei înșela.
– Fii liniștit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când ești lângă mine…

* Interviu la angajare:
– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Sigur… Sunt trei ani și ceva de când tot caut…

* Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare inscripția: ”Atenție! Urmează imagini care te pot afecta emoțional!”

Copilul mării (8): Cu T de la teroare

Pentru cei mai mulți, ce nu au apucat să-l cunoască îndeaproape, denumirea de Doctor T li se părea normal să vină de la inițiala numelui, Tibor. De altfel cine s-ar fi gândit ca un om care are menirea să aline suferința să ajungă a primi o poreclă ce ar sugera un caracter fără scrupule, care pune pe prim plan experimentele medicale și științifice, cu orice preț, pentru a descoperi mereu ceva impresionant, ceva revoluționar, ceva nemaivăzut? La fel cum au încercat medicii racolați de Hitler pentru lagărul din Auschwitz, zvonindu-se că unul dintre ei a fost un bunic de-al acestui doctor T, cu T de la Teroare.

Dar să nu ne luăm după bârfe, ci să încercăm a reda cât mai real personalitatea acestui controversat specialist în chirurgia medicală, internist, psiholog, neurolog și alte domenii studiate în Germania, Franța și Marea Britanie, de unde s-a întors încărcat cu diplome, premii și aprecieri laudative din partea unor somități. Ar fi fost mai mult decât suficient pentru a-l propulsa direct la conducerea spitalului în care a ales să lucreze, dar el a preferat să stea în umbră și să-și vadă de cercetări, evitând orice contact mediatic și retrăgându-se la ultimul etaj al clădirii. Acolo avea dotări din cele mai moderne și extravagante, pe care nu le vedeau îndeaproape decât cei câțiva componenți ai echipei cu care lucra.

Etajul era bine păzit, iar saloanele în care erau internați pacienții aveau gratii groase la geamuri. Acești „norocoși”, care erau aleși cu atenție de doctorul T, veneau din secțiile spitalului și reprezentau cazuri fără speranțe, oameni care nu mai aveau nimic de pierdut, nici măcar rude sau prieteni care să le fie alături în ultimele clipe ale vieții. Treceau pe acolo copii cu malformații grave, tineri accidentați sau bătrâni cu boli în faza terminală. Majoritatea nu zăboveau mult, iar următoarele popasuri erau la morgă și apoi la incinerare. Foarte rar se întâmpla să mai întrebe cineva de ei, dar imediat se acționa printr-o filieră bine pusă la punct, iar curioșilor li se închidea gura prin despăgubiri sau amenințări. Doctorul avea multe relații, din care cele mai eficiente erau în afara legii.

E drept că s-au înregistrat și câteva reușite remarcabile, prin care spitalul a dobândit notorietate în rândul pacienților deznădăjduiți. Astfel că fluxul internări nu scădea deloc, ci dimpotrivă, veneau tot mai multe și interesante cazuri, iar doctorul avea mereu material pentru experimente, bani pentru noi echipamente și aparaturi, precum și idei din cele mai fanteziste. Colegii și ceilalți angajați aveau păreri împărțite despre persoana și munca lui T, dar nimeni nu îndrăznea să-l înfrunte, ci doar să-l lingușească. Bârfele și criticile și le spuneau în șoaptă, numai dacă erau siguri că nu vor fi deconspirați. Chiar și așa, s-au văzut unii dintre ei concediați fără un motiv plauzibil, doar ei bănuiau că au ciripit către cine nu trebuie.

Activitatea care se desfășura de câteva zile la ultimul etaj nu putea fi trecută cu vederea, având o amploare mare și implicând mai multă forță de muncă. Muncitorilor nu li se putea pune căluș la gură, doar să li se limiteze spațiul de acces, iar celelalte saloane să fie închise. La întrebările curioșilor, ei au răspuns că lucrează la un bazin mare și îngrădit, dar și la o conductă de apă ce va fi racordată la un bazin din curte. La ce i-o fi trebuit doctorului o piscină la etaj, când era una la parter, nimeni nu înțelegea și nici nu îndrăznea să întrebe. Nici măcar directorul spitalului.

Imagine similară

Dar noi, judecând după întâmplările anterioare, ne-am putea da seama că doctorul T se pregătește să-l primească pe Paul, omul-scoică. Pentru că venirea prețiosului oaspete era iminentă, lucrările s-au desfășurat în ritm susținut, iar bazinul a fost umplut exact în ziua internării lui. Înfășurat într-o haină cu glugă și escortat de câte doi polițiști înarmați, doi jandarmi și două gorile de-ale doctorului, misteriosul personaj a fost dus direct în biroul gazdei. Aceasta l-a primit cu amabilitate și entuziasm.

– Te rog să te simți ca la tine acasă, l-a invitat T. Toate măsurile luate sunt pentru protecția ta și a celorlalți pacienți. Hai, dezbracă-te să te văd, doar ești în cabinetul unui doctor! Voi ieșiți și așteptați afară, vă chem eu când e cazul

Oamenii de pază au părăsit bucuroși încăperea, după care oaspetele se dezechipă cu mișcări lente. Medicul era fascinat de ce vedea și nu se abținu de la exclamații:

– Am auzit multe despre tine, dar ceea ce văd întrece orice așteptări.

Se apropie ca hipnotizat și întinse mâna să pipăie corpul înțesat de cochilii. Creatura din fața lui îi cuprinse mâna și strânse dureros.

– Ce ai de gând cu mine, doctore? Am venit de bunăvoie, vreau să fiu tratat omenește și apoi să plec tot de bunăvoie. Până atunci, cu ce te pot ajuta?

Chipul doctorului se strâmbă puțin, până i se eliberă palma. Zise, în timp ce-și masa degetele:

– Nu prea ai învățat ce-i aia politețea, în locurile din care vii. Ar trebui să fi mai cooperant, dacă vrei să fim prieteni.

– Nu suntem prieteni și nici nu vom fi. Trăim în lumi diferite și așa trebuie să rămână.

– Asta rămâne de văzut. Vei fi la dispoziția mea, atâta timp cât consider că-i necesar. Dacă vei colabora, va fi bine pentru amândoi, iar dacă nu, va fi rău doar pentru tine.

Despre comportamentul la masă

Ce spun despre tine modul în care te comporți la masă și cafeaua pe care o bei!

Bioenergoterapeutul Lidia Fecioru a vorbit despre cele mai simple gesturi pe care le facem, dar care dezvăluie foarte multe despre noi.

Oamenii care își fac selfie și țin camera de sus au întotdeauna o atitudine pozitivă față de ceilalți. * Persoanele responsabile și serioase rareori își dau un checkin și spun unde sunt sau fac fotografii să se vadă locul unde se află. De obicei, acești oameni duc lipsă excesivă de dragoste și asta ne poate arăta un nivel ridicat de tensiune nervoasă.

Cum se comportă oamenii când stau la masă

Oamenii care taie mâncarea bucățele mici sunt predispuși la relații pe termen lung și se străduiesc să trăiască așa cum și-au propus. * Oamenii care amestecă mâncarea în farfurie au o personalitate puternică, efectuează toate lucrurile pe care și le propun. * Cei care mănâncă repede au o personalitate multi-tasking, sunt respectați la locul de muncă. * Cei care mănâncă încet trăiesc în prezent și nu știu să se bucure de viață.

Cum vorbesc oamenii

Dacă o persoană spune o poveste și folosește pronumele „eu” de multe ori, cel mai probabil spune adevărul. * Acest lucru este un indiciu de egocentrism. * Folosirea frecventă a pronumelui „noi” spune despre incluziunea socială. Odată cu vârsta, oamenii folosesc mai multe verbe la viitor.

Când mănâncă popcorn

Introvertiții mănâncă fiecare bob separat. Extrovertiții apucă un pumn de floricele și le aruncă în gură. Cei care au mâncat popcorn într-o singură ședință și repede sunt mai puțin egoiști și apreciază mult mai mult interesele altora.

Imagine similară

Ce fel de cafea preferă oamenii

Espresso – Îl beau doar liderii. * Espresso dublu – Executanții. * Latte – Îl beau cei care au dificultăți în luarea deciziilor. * Capuccino – Îl beau oamenii sociabili, creativi și iubitori. * Frappuccino – Înclinații către aventură. * Cafea neagră – O beau oamenii cu abordare simplă a vieții. * Zahăr și lapte într-o cafea obișnuită – Adaugă oamenii care sunt în căutarea a noi experiențe.

Sursă: Graiul Maramureșului