Din izvoare nesecate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O proaspătă pereche se plimbă seara printr-un parc întunecat. Fac câteva ture prin parc, după care fata începe să-și șicaneze partenerul:
– Mă tot plimbi prin părțile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine.
Băiatul, foarte rușinat, îi spune:
– Nu, draga mea, jur că nu asta intenționez.
După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului:
– Să știi, încă am aceeași senzație, că vrei să te culci cu mine.
– Draga mea, ți-am mai spus și mai devreme că nu asta intenționez. Pe onoarea mea!
După încă două ture, fata îi spune din nou:
– Mă tot învârți prin aceste locuri pustii. Dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzația asta apăsătoare!

* E trist când ajungi din amantă soție. Știi că locul amantei rămâne liber.

* – Draga mea, ești la fel de frumoasă ca și aceste flori!
– Eu credeam că sunt la fel de frumoasă ca și acest colier cu diamante.
– Nu, ești frumoasă ca și aceste flori!

* Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…

* Doi scoțieni, aflați într-un restaurant. se adresează ospătarului:
– Vrem să ne așezăm lângă fetele de acolo! Fii bun și fă-le întâi nota de plată.

* Aseară m-am certat cu nevastă-mea pe motivul că eu nu-i acord nicio atenție.
– Îți petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei…, se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată un like la statutul meu!
– Dar nu-i adevărat, ți-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ți aminte anul trecut… când a mierlit-o maică-ta…

* Discuție între doi prieteni, la un pahar. Unul zice:
– Apropo, despre liberalism și despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soția are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos…

* Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la curve. Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru cu niciun chip, spunându-mi politicos că totuși sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.

* M-am hotărât! De ce să fiu trist? Mai bine sunt fericit și-i enervez pe toți cu fericirea mea.

* Unul mangă, la volan, suflă a treia oară în fiolă și-i iese tot zero.
– Dom’le, ești beat?
– Beat, dom’ polițist…
– Păi și la fiolă cum dracu’ de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineața, când plec de-acasă, îmi fac clismă cu rachiu… Eu mă fac mangă, da’ la fiolă nu iese…
– Dom’le, te las să pleci, nu-ți fac nimic, da’ nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud șefii, or să ne pună să vă mirosim și la fund.

* Ardelenească:
Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacul nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost…!

* Cinci țigani dau o spargere la o bancă, deschid seiful și găsesc numai iaurturi. De nervi și de necaz beau toate iaurturile. La ieșire întreabă paznicul:
– Nene, unde sunt banii acestei bănci?
– Care bani, nenică?! Asta este o bancă de spermă.

* Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns:
– Ar fi ieșit prea mici, frate. Știm cu toții că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

* Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei pași simpli:
1. Intri pe setări cont.
2. Dai click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă…

* Copilul de 4 ani:
– Mami, știi? Când am să fiu mare o să am 5 neveste. Una va găti, una va spăla, una va cânta și una va dansa.
Mama:
– Și una va dormi cu tine?
– Nu!! Tu ai să dormi cu mine și ai să-mi citești povești.
Mama (cu lacrimi în ochi):
– Ce dulce ești. Sunt așa mândră de tine! Dar… cu cine vor dormi nevestele tale?
– Cu tati!!!
Tata (cu lacrimi în ochi):
– Ce dulce ești. Sunt atât de mândru de tine!!