Pot să fie de top

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ospătar, oprește ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
– Fiți fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plată și o să vă ia căldurile…

* Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
– Tată, ăla se mănâncă?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

Imagine similară

* La o coadă lungă de carne, un cetățean nervos zice către vecinul său:
– Ține-mi și mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceaușescu.
După o vreme, se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl întreabă:
– Ei, cum a fost? L-ai omorât?
– Încă nu. Da’ mi-am lăsat și acolo rând.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* Băiețelul:
– Mami, mami, am primit un rol în piesa de la școală!
– Ce rol, dragul mamii?
– Rolul unui soț.
– Vaaai, fugi repede înapoi și spune-le că vrei un rol în care să spui și tu ceva.

* După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se ceartă pentru nimic…
Femeile pot face toate acestea fără să bea.

* Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naște e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule. Iată dovada că această afirmație este greșită: La un an sau nu prea mult după naștere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil”.
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aș fi dispus să mai primesc o lovitură în boașe”.

* – Dragă, ginecologul meu mă cunoaște mai bine ca tine.
– Normal, pentru că eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de rețea.

* Șurub drăguț dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite…

* – Mă, tu știi ce-i un stilist?
– Da, un moldovean care ține cu „Steaua”.

* Eu la supermarket:
– Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic?
Vânzătorul:
– Nu, de ce întrebați?
Morcovul:
– Chiar așa, de ce întrebați?

* La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș, că de ce le-a stricat mașina, și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întreabă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul lui. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii”

* În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!

* Doi doctori fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

* Mi-am cumpărat GPS-ul ăsta nou, și când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis să merg tot înainte. Cred că am cumpărat din greșeală versiunea islamică.

45 thoughts on “Pot să fie de top

  1. „După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se ceartă pentru nimic…
    Femeile pot face toate acestea fără să bea.” Acesta mi-a plăcut cel mai mult.

  2. Ceauşescu, anestezistul şi lovitura la “ouțe” – iată alegerile mele 😊, cu precizarea că ultima alegere a doar la nivel de banc, evident, 😁 ca să nu se înțeleagă altceva… Mulțumesc, Petru, vremea mohorâtă şi-a luat plasă cu bancurile selectate de tine… Toate cele bune! 👍

    1. Parcă vremea asta de toamnă se ia la întrecere cu vremurile, dar nu în sensul cel bun. Pentru amândouă, umorul e cea mai bună poțiune, și mă bucur dacă am contribuit măcar cu o picătură. Voie bună fără frontiere, Cristian! 🙂

  3. Toate-s CRI-MI-NA-LE insa , aia cu ginecologul plus aia cu lovitul ” bilelor ” , alea-s GENIALE !!! RESPECT TOTAL NEA PETRE !!!!!

  4. Ce zambit, am ras copios draga Petru !!! 🙂 Toate super tari, inspirate din viata reala , felicitari cu multumiri !!!

    1. Sunt entuziasmat de râsul pe care am reușit să ți-l provoc și care e molipsitor pentru mine, dragă Mica! 🙂 Plus că mă motivează o dată în plus în viitoarele căutări.

  5. Ha, ha! Bună porția de râs și voie bună, dragă Petru! Am râs pe cinste. Și cu… popii la macao și cu Luci (fără fer!), și cu gps-ul „islamic”! Toate au fost de pomină. Mulțumiri pentru veselia pe care ne-o oferi.
    Numai bine și o nouă săptămână cât mai bună! 🙂

    1. Vizita și râsul tău sănătos ridică întotdeauna gradul de veselie de pe această pagină, ceea ce mă face să-ți fiu recunoscător de fiecare dată. Îți doresc s-o ții tot așa și în viața de zi cu zi, dragă Alex! 🙂

  6. Mi-am luat portia de ras astazi, asta pentru a-mi face saptamana in care am intrat mai vesela. 🙂
    Mi-au placut mult bancurile cu chelnerii. O zi faina si o saptamana excelenta sa ai, draga Petru ! 🙂

    1. Bună dimineața, Alioșa, în acompaniamentul unei melodii vesele și vioaie, pentru care îți mulțumesc! 🙂
      Chiar nu l-am ascultat de mult pe Săndel! 😉
      Zile frumoase îți doresc și eu, Sandule! 🙂

    1. Mii de mulțumiri, Anda! 🙂
      Sărbătoare minunată îți doresc, la rândul meu, mai ales că astăzi e o zi mare în calendarul creștin ortodox! Sănătate și multă iubire! ❤

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.