Sugestive

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între două prietene:
– Dragă, nu te supăra, dar soțul tău e cumva coșar?
– Nu, dar de ce?
– Tot timpul îl văd afumat…

* Discuție între adolescente:
– Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus…
– Și ce faci?
– Ei… mă antrenez să merg în mâini!

* Aseară am venit iar beat acasă.
– Unde ai fost, nenorocitule? – mă întreabă nevasta.
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: ”manga cum laude!” – i-am răspuns.

* Polițistul și inculpatul:
– Vinzi 10 cafetiere?! Recunoaște că le-ai furat!
– Nu am furat! Ieri am avut nunta…

* – Ești obsedat de fotbal!!! Nu mai suport! Te dau afară din casă dacă nu îl lași…, zise soția nervoasă.
– Împrumut sau transfer?

* După nuntă, soțul își întreabă soția:
– M-ai fi ales dacă nu îmi lăsa tata moștenire averea impresionantă?
– Da! Indiferent de la cine era moștenirea…

* Dilema bărbatului căsătorit: la fiecare discuție în contradictoriu cu nevasta, el se gândește: ”Acum, ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?”

* – Vă rog, o bere.
– Fără alcool?
– Da, dacă acceptați la plată bani falși!

Imagini pentru imagini cu pizza

* Sună la ușă băiatul cu pizza:
– Bună ziua! Uitați, pizza!
– Dar nu am comandat nicio pizza!
– Știu, e a vecinului, dar mi-a zis să trec întâi pe la dumneavoastră să vă arăt ce mănâncă, fiindcă și-a uitat parola de la Facebook.

* În urma intervenției Departamentului de Stat al SUA, România a decis să devină stat federal.
Noua configurație socio-politică se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi:
– Statul De Drept,
– Statul Paralel,
– Statul Paralel Cu Cel Paralel,
– Statul Degeaba,
– Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani,
– Statul La Coadă,
– Statul În Coloană Cu Mașina,
– și Statul Capră.
Se poartă negocieri de aderare a Ținutului Secuiesc, care se va numi Statul În Gât.

* – Mihăiță, câți ani are tatăl tău? – întreabă învățătoarea.
– Tata are 6 ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani???
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…

* – Dvs. când mergeți cu colindul?
– Noi, mânca-ți-aș, nu mergem cu colindul decât ”Când boierii nu-s acasă”!

* – Copii, Direcțiunea anunță că de astăzi aveți semnal Wifi în perimetrul școlii!
– Am văzut că avem Wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulțime… Ne veți spune parola?
– Sigur că da. Azi, parola este anul începerii Războiului de Independență…

* Iarna pe centură:
– Nu înțeleg, de ce doar sex normal?, întreabă camionagiul.
– Pentru protecția dumneavoastră.
– Cum adică?
– Pentru că îmi tremură dinții.

* Soția trimite un SMS soțului:
”Toate ferestrele sunt înghețate, nu se mai deschide niciuna”
Soțul:
”Toarnă multă apă caldă și bate ușor cu un ciocan pe rame”
Soția revine:
”Acum calculatorul a murit de tot”

* Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:
– De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?
– Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
– Cum să vă spună așa ceva?
– Da, da! Mi-a zis că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

* – Tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci lecțiile pentru acasă?
– Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

* Una dintre nevestele mele era din Thailanda.
A murit de cancer la prostată.

* În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea! De 2 ani stă să nască, săraca, și tot nu reușește…

* Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i recomande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriți?
– Ce număr de telefon mi-a dată ăsta?, se întreabă omul închizând telefonul și formând numărul din nou.
– Alo?… aș dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă și matale îți arde de alte alea.
Trântește telefonul și-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una și-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ți-a răspuns nevastă-sa.

* – Hotelul dvs. are piscină?
– Da bineînțeles.
– Și avem acces?
– Da bineînțeles.
– E pe gratis?
– Da bineînțeles.
– Și putem face baie?
– Nu, că nu are apă.

36 thoughts on “Sugestive

  1. Aia cu Fierbinte mi-a plăcut cel mai mult. Mulţumiri pentru efortul săptămânal. Să ai o zi cât mai bună.

  2. Bineînţeles că mi-a plăcut foarte mult bancul cu Statul în Gât, mai ales pentru că există un stat în stat pentru orice în ţara noastră… Acum, în Bucureşti, ploaia e stat în stat. 🙂 Duminică frumoasă, Petru! 🙂

    1. Cam multe ne stau în gât, mai ales că statul degeaba e o preferință încurajată de statul paralel. Fii liniștit, Cristian, că meteorologii ne-au pregătit zăpadă pentru seara de Ajun! 🙂

  3. „Manga cum laude”?? Ha, ha! Păi de-aștia sunt mulți pe la noi! 😀 Și… nici nu-ți mai…clănțăne dinții!
    Iar calculatorul dezghețat cu apă… e o culme a priceperii în tehnologie.
    Foarte faine toate. Mulțumiri, dragă Petru. O duminică minunată!

    1. Pentru o astfel de diplomă nu se dac contestații, chiar dacă se copiază. 😉 Mi-a făcut mare plăcere să te înveselesc și de această dată, dragă Alex! Zile cu multe realizări!

  4. Buna dimineata draga Petru, la inceput de saptamana !!! Eu am vrut sa o incept cu veselie, datorita bancurilor aduse de tine, grozave toate, dar de cele doua, anume cel cu statul in gat si intalatorul “Fierbinte”, foarte haioase, multumesc !!! 🙂 O saptamana reusita, stiu ca iti astepti si oaspetii !!! 🙂

    1. Bună să-ți fie inima și mereu vesel spiritul, dragă Mica! Alegerile tale sunt și ale mele, dar și ale celor mai mulți prieteni. Gânduri bune și mulțumiri pentru zâmbetele lăsate la schimb! 🙂

  5. 14 si 16 bune spre foarte bune iar 18…aia-i cireasa de pe tort nea Petre ! Multa sanatate iti urez de-aci , din satul cu PREA MULTI MINISTRII !!!

  6. O săptămână veselă îți doresc Petru, așa cum ne-o faci și tu nouă cu câte o porție zdravănă de râs, precum și cea de la această ediție. Mulțumesc pentru ea. ❤~~~~

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.