Bine ticluite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Popa își invită sluga la biserică, de Paște. După slujbă, e curios să afle ce părerea a avut.
– A fost foarte frumos, părinte, zise Ion. Tare mult mi-a plăcut!
Anul următor, popa repetă invitația și apoi îl întreabă iarăși ce impresie i-a făcut.
– Să știți că, de data asta, tare m-am enervat! Mai bine nu veneam, răspunse Ion revoltat.
– Dar ce s-a întâmplat?, își exprimă popa uimirea.
– Păi, anul trecut am văzut ce a pătimit Iisus și am înțeles. Am crezut că o să învețe din asta, însă și anul ăsta a pățit exact la fel.

* Doi soți își petrec vacanța în același hotel unde au petrecut și luna de miere. Când ajung acolo sunt tratați regește. Își petrec noaptea în hotel, iar a doua zi dimineață, femeia își suflă nasul în cearșaf.
Soțul, văzând-o, îi spune:
– Dar, dragă, de ce faci așa? Ei s-au purtat frumos cu noi!
– Acum 20 de ani, tu te-ai tăiat la deget ca să-mi păstrezi onoarea, acum a venit rândul meu!

* Soțul o întreabă pe soție:
– Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum ai reacționa dacă m-ai vedea că mă sărut cu o tipă bună?
Soția:
– Cum să îți zic…, ca o soție grijulie ce sunt, te voi vizita în fiecare zi la spital…

* Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.
– Actele la control, vă rog, și spuneți-mi unde mergeți!
Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită fix la el și-l întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și, mai mult ca sigur, și soacră-mea.

* Mare bal mare la Poliție.
– Fă, Marie, io te iau. Dar să nu dea dracu’ să scoți vreo prostie , că știu eu, nu te dă inteligența afară din casă, îi zice agentul Ghiță, onorabilul ei soț.
Într-o pauză de dans, șeful, cu o mină importantă:
– Sper că l-ați sărbătorit azi pe Eminescu. E ziua lui.
– Eu i-am zis de ieri la mulți ani. L-am întâlnit ieri în tramvaiul 3, când mergeam la gară, sare Maria.
Ghiță îi aruncă priviri ucigătoare. Acasă, după ce-i dă o sfântă de bătaie, explică ochilor nedumeriți și de ce o altoiește:
– Proasta dracului, m-ai făcut de râs în fața șefului.
– Da’ ce-am zis, Ghiță, ce-am zis?
– Tâmpito, tramvaiul 3 nu duce la gară!

* Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit, a cărui fereastră era deschisă. Una dintre ele închide fereastra. Cealaltă spune:
– Vă rog să o deschideți la loc, altfel am să mor sufocată aici!
– Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.
Cele două încep o discuție care devine atât de aprinsă încât ceilalți călători cheamă controlorul. Analizând situația, acesta decide:
– Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată, iar apoi o să deschidem până când a doua moare de frig!

* Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire, când deodată urlă unul în spatele meu:
”Oprește-te, hoțule!”
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

* Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliția la ușă să mă întrebe de unde am banii…

* Vine domnul Cohen la „Biroul de Avocați: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz și Ivanov”. El cere ca dosarul să fie preluat de Ivanov.
– Dar de ce nu vreți unul din ceilalți parteneri?, întreabă secretara.
– Știți, parcă am mai multă încredere într-unul care a reușit să se strecoare într-o așa companie…

* Petre Daea: ”Vaca e un miracol extraordinar, care transformă furajul în lapte”.
Oscar Manto: ”Votul e o magie extraordinară, care transformă boul în ministru”.