Asezonate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un băiețel cânta la o vioară, iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl îi zice fiului:
– Nu poți să cânți și tu o melodie pe care n-o știe câinele?

* Doctorul către pacient:
– Am o veste bună și una rea, pe care o vreți prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveți de trăit 30 de ore!
– Cuuum? Și vestea rea care mai e?
– Vă caut de ieri să vă spun asta!

* Două prietene povestesc între ele:
– Tu, cum e soțul tău?
– E un amestec între Dr. House, Mr. Bean și Brad Pitt.
– Vai, tu, ai un bărbat doctor, inteligent, simpatic și glumeț, frumos și atrăgător?
– Ah, nu, e șchiop și arogant, urât și caraghios, narcisist și drogat.

* Bulă se prezintă la un medic psihiatru.
– Doctore, am venit să-mi faceți un control medical de specialitate. Are lumea ceva cu mine că mă face de râs, mă ia în zeflemea, mă ia peste picior, mă bârfește, mă bagă numai la negative, mă ia la mișto. Vreau să știu dacă nu cumva am ceva patologic.
După consultul amănunțit, medicul se pronunță:
– Dumneata ai creierul murdar. Trebuie dislocat, tratat în laborator timp de trei luni de zile, așa că trebuie să aștepți, să ai răbdare.
Trec cele trei luni de zile, mai trec atâtea și mai trece timp. După trei ani, Bulă vine să-și ridice creierul. Medicul, pe bună dreptate, îl întreabă pe Bulă de ce a întârziat așa de mult timp.
– Am fost foarte ocupat, de atunci am absolvit o facultate de științe politice și mi-am luat permisul de conducere.

* Soția înaintează actele de divorț.
– Și care este motivul divorțului?, o întreabă judecătorul.
– Mă forțează să mănânc tot ce-i gătesc!

* Din nou despre Bulă.
Bulă se urcă pe acoperișul liceului să poată spune că are liceul la bază.
Nașii lui Bulă se numesc bulănași.
Hainele lui Bulă se numesc bulendre.
Actul de identitate a lui Bulă se numește bulletin.
Salutul lui Bulă la despărțirea de nașii lui se cheamă papanași.
Mașina preferată a lui Bulă este Ambulanța.

* Un băiețel se juca în apropierea unei bălți. De el se apropie un polițist și îl întreabă:
– Ce faci tu acolo, micuțule?
– Modelez statui de oameni.
– Interesant! Și ce materiale folosești?
– Păi, apă și mai mult praf.
– Dar pompieri știi să faci?
– Sigur că da, doar că mai trebuie să adaug nisip.
– Dar polițiști? Folosești aceleași materiale?
– Nuuu! Pentru polițiști am nevoie și de bălegar.

* Un tip își găsește BMW-ul cu botul făcut praf în parcare, se uită după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un bilețel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândrețea ta de mașină. Îți scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îți las adresa, numărul de telefon și asigurarea. Da’ să știi că eu regret nespus”.

* O blondă stă la marginea drumului și face autostopul. Apare o mașină, iar șoferul observă că blonda ține în mână o canistră. Omul se oprește, o ia în cabină și apoi o întreabă:
– Ce ai în canistră?
– Benzină.
– Pentru ce cari cu tine ditamai greutatea?
– Lasă că vă știu eu pe voi, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina.

* O grupă de 20 de blonde, într-o sală de istorie. Profesorul predă și, la un moment dat, începe să pună întrebări.
– Unde este America pe hartă?
Nicoleta se ridică și indică locul corect pe hartă.
– Foarte bine, foarte bine!, spune profesorul.
A doua întrebare:
– Cine a descoperit America?
Celelalte 19 blonde se ridică brusc și spun la unison:
– Nicoleta!

* – Am 84 de ani și mă dor toate, încontinuu.
– Păi, eu am 85 de ani și mă simt ca un nou-născut!
– Serios?
– Da. Fără dinți, fără păr și tocmai m-am pișat pe mine…