Rugăminte

Imagini pentru imagini cu îmbrățișări

Dă-mi o mână, și am să-ți dau
Două, într-o-mbrățișare,
Dă-mi un zâmbet, și am să-l iau
Ca pe o frumoasă floare.

Dă-mi priviri încrezătoare,
Să-mi fie de energie
Pentru fapte uimitoare
Și tristeți, de-or fi să fie.

Zi-mi vorbe de-ncurajare
Și îndeamnă-mă la luptă,
Să nu simt extenuare
Cât o fi viața de-abruptă.

Dă-mi câte-o speranță nouă,
Exprimată în dulci șoapte,
Să fiu tare când e ziuă
Și tandru pe timp de noapte.

Ai răbdare, cât permite
Viața ce ne dijmuiește,
Să purcedem înainte
Spre destinul ce unește.

O briză de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trei cosmonauți americani, pregătindu-se pentru o lungă călătorie în cosmos, au fost anunțați:
– Veți putea lua cu voi orice vreți, numai să nu depășească 100 kg.
– Eu îmi voi lua cu mine pe tânăra mea soție, zise unul dintre ei.
– Iar eu voi lua dicționare ca să învăț vreo 2-3 limbi străine, spuse al doilea.
– La mine va fi ușor: eu, cum sunt un fumător înrăit, o să–mi iau cu mine un bax cu cartușe Kent.
La sfârșitul călătoriei, primul cosmonaut a coborât scara navetei spațiale ținând pe brațe pe cei 2 copii care i se născuseră între timp. Al doilea se adresă mulțimii adunate cu saluturi în limba franceză și germană, iar al treilea zise, morfolind nervos un chiștoc de țigară:
– N-are careva dintre dumneavoastră un foc?

* Întrebare și răspuns:
– Cum face un bărbat exerciții de gimnastică pe plajă?
– Își suge burta ori de câte ori vede bikini.

* Un copil mic, către mama lui:
– Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare.
– Foarte bine, puiul mamei!
– Da, mămico, dar eu stăteam în brațe la tata…

* A fost odată, nu-s povești,
Secera și ciocanul,
Acum am dat ciocanul jos,
La modă e ciolanul.

* Discuție într-un magazin de fițe:
– Eu vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
– Dar v-o împachetăm…

Imagini pentru poze cu pui de arici

* Un pui de arici se pierde, într-o seară, prin grădină. Trist, se plimba ici-colo, după care se ciocnește de un cactus și zice plin de speranță:
– Mami, tu ești?

* – Draga mea, sunt cui de beat.
– Nu-i nicio problemă, dragule, mă duc la vecini după ciocan…

* Cică femeile sunt ca florile.
Dacă ai două, ești mort.
De-aia unii au trei.

* Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, tipul îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil.
Soțul aude, se trezește și-l vede.
– Tu cine mai ești, bă?
– Molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!

* Bărbații bogați refuză să se considere bătrâni.
Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.

* Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nunții regale din Marea Britanie, cineva a afirmat:
”Trebuie să te simți ciudat îndesând bani în chiloții striperițelor când fiecare bancnotă are imprimată poza bunicii pe ea.”

* Ion către Maria:
– Mărie, ești precum un nor…
Maria, cu zâmbetul pe buze:
– Alb și pufos???
Ion:
– Nu… dar atunci când pleci mi se luminează ziua…

* – Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată o cutie neagră, o deschizătură ovală, îți bagi fața înăuntru și un complex de lame te rade impecabil.
– Bine, dar… fiecare față are altă formă!
– Prima dată…

* Întrebare la Radio Erevan:
– De ce pre mașina de poliție scrie ”112”?
Răspuns: – Să știe cum să se bage polițaii în mașină, adică: 1 la volan, 1 în dreapta și 2 în spate.

* Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul:
– Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă:
– Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori, precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine?
Dirijorul:
– Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu:
– Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!

* Așe de rău stau financiar, că și crizele de nervi le primesc în rate!

* Polițistul: – Cât e ceasul?
Trecătorul: – 10 și 10.
– Nu fă mișto de mine, că te trosnesc! Zi direct 20, că nu sunt prost…

* N-am mereu timp să le fac pe toate, dar și când am… nu fac nimic!

* De abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la ora 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet și să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!

Confort sporit

A fost odată, cum nu avem nădejde să mai fie vreodată, pe vremea când trenurile noastre circulau cu o viteză de… tren, nu de car cu boi. Pe vremea aceea, vagoanele erau încălzite iarna, iar ceasurile se fixau după mersul trenurilor, fiindcă ele arareori întârziau. A fost odată, pe vremea când Bucureștiul arăta altfel, însă, bucureștenii, în marea lor majoritate, aveau aceleași năravuri. A fost o zi anume, în care trebuia să rezolv o problemă în Capitală, așa cum li se întâmplă multor provinciali în anumite momente ale vieții.

Acceleratul care ne ducea – pe mine și soția mea – a pornit din Baia Mare la ora șapte și jumătate fix și a ajuns în Gara de Nord după exact douăsprezece ore. Compartimentul a fost plin în cea mai mare parte a timpului, astfel că am dormit pe apucate, legănați de vagoanele ce zburdau pe șine și sprijiniți de umerii colegilor de călătorie, către care alunecam în momentele onirice. După o astfel de călătorie, a urmat o zi încărcată cu vizite în mai multe birouri pentru a obține o audiență la Ministrul Muncii. S-a aprobat pentru a doua, ținându-se cont că venim de departe și nu ne-ar fi ușor să mai batem drumul o dată. Urma o altă noapte, pe care am fi vrut să o dedicăm somnului și odihnei, o pauză în care să ne împrospătăm în vederea întâlnirii cu înaltul demnitar. Dezamăgirea ne-a cuprins tot mai mult când am văzut că nu găsim nicăieri o cameră de hotel, oricât ne-am rugat și am încercat să-i mituim pe recepționeri. Nu cunoșteam pe nimeni în București, iar dormitul în sala de așteptare a gării era interzis, neavând încă bilet pentru tren. Dar chiar de-am fi reușit să ne strecurăm pe o bancă, mi se rupea sufletul să-mi văd nevasta cum se chinuie să-și găsească o poziție cât de cât confortabilă pentru a adormi puțin.

Stăteam epuizați la o masă din restaurantul Gării de Nord și ne exprimam năduful în fața unui pahar de vin alb. Întâmplarea a făcut să fim auziți de un individ bine spilcuit, ce se afla la masa alăturată. Omul și-a cerut politicos scuze de intruziune și s-a așezat între noi, prezentându-se:

– Popescu Titus mă numesc, de profesie avocat. Îmi cer iertare că intervin, dar nu mă pot abține când aud graiul vostru ardelenesc atât de aproape sufletului meu, zise el sărutând mâna soției.

L-am primit cu plăcere la masa noastră, bucuroși să cunoaștem un localnic căruia să ne plângem de necazul nostru. Omul s-a arătat revoltat de situație și a venit imediat cu o rezolvare:

– Soarta a făcut să mă întâlniți, dragii mei maramureșeni! Am o slăbiciune pentru românii din nordul țării, iar dacă voi avea o fată, cu unul de acolo o voi mărita. Uite care-i treaba: eu am o cameră de oaspeți într-un apartament din Drumul Taberei, confort sporit, cum nici la cel mai bun hotel nu găsești. Ce om aș fi dacă nu vi l-aș oferi, când știu că sunteți atât de extenuați!? Avem timp să bem încă un vin, după care mergem să vă culcați.

Fericiți de ofertă, am comandat o sticlă de vin, primită cu entuziasm de avocat și răsplătită cu multe cuvinte de laudă la adresa noastră. Apoi, am comandat un taxi ce ne-a purtat pe multe străzi și bulevarde bucureștene. Domnul Popescu dădea comenzi de oprire, ieșea câteva minute și se pierdea printre blocuri, după care revenea și dădea o altă adresă. Nu puteam să evit cu privirea ceasul taxiului, pe care banii se adunau atât de spornic. Două ore se scurseseră când am poposit în fața unei case de la periferia orașului.

– Îmi pare rău, dar apartamentele erau toate ocupate, ne lămuri avocatul. În schimb, o să vă găzduiesc într-o casă extraordinară, cu confort sporit și un dormitor ca-n Rai. N-ați mai văzut așa ceva!

Taxiul ne-a costat cât o cameră luxoasă de hotel, sumă la care trebuia să adăugăm și prețul găzduirii pretențioase care se anunța. Deja era întuneric când am intrat în curte, iar domnul Popescu s-a dus să deschidă ușa unei case ce se arăta modestă pe dinafară. S-a arătat surprins că era încuiată și a început să strige:

– Mami! Mami, eu sunt. Deschide ușa, că am niște oaspeți.

O lumină s-a aprins într-una din cameră, iar apoi s-a făcut auzită o voce nervoasă de femeie:

– Iar ai adunat vagabonzi de pe străzi, Țuțule? Ți-am spus că nu-i mai primesc. Du-i în baracă.

– Mami, hai că nu-s vagabonzi… și plătesc bine.

– Lasă-mă să dorm, se răsti femeia, după care stinse lumina.

– E o mică problemă, dar se rezolvă, ne spuse domnul Popescu. Vom dormi în cabana din spate, un loc liniștit, cu confort sporit și mobilier simplu, ca la mama voastră de acasă.

Imagini pentru imagini mese si banci din lemn

”Cabana” era un fel de șură, cu o masă lungă într-o parte și două bănci fără spătar. Am oftat și mi-am privit soția cu regret vizibil, căutând apoi o modalitate de a-i face odihna posibilă. Soluția era ca ea să doarmă pe masă, iar noi, bărbații, pe bănci, cu capul sprijinit de masa din lemn masiv. Așa ne-a găsit razele dimineții, ce se strecurau cu ușurință printre scândurile strâmbe ale construcției.

– Sculați, maramureșenii mei dragi!, ne săgetă cuvintele domnului Popescu. Odihna s-a sfârșit, iar voi aveți treburi de rezolvat. După ce-mi veți achita nota pentru găzduire, firește. Pentru prietenii mei, am întotdeauna o reducere, deci nu-mi sunteți dator decât cu 200 de lei, deși ați avut parte de un confort sporit față de hotel, precum și compania mea permanentă.

Parcă nu-mi venea să cred urechilor, dar omul vorbea foarte serios și hotărât să-și primească suma, altfel coșmarul ar fi continuat și în miezul zilei.

Îmbieri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* M-am dus într-un restaurant… Era plin, n-aveam unde să mă așez, așa că mi-am scos mobilul, l-am pus la ureche și am spus tare:
– Frate, vino repede că e aici cu altcineva!
… 6 cupluri au fugit, eliberând locurile…

Imagini pentru titanic sinking

 

* Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune:
– Am două vești pentru dumneavoastră: una rea și una bună. Pe care o vreți prima?
– Pe cea rea, firește.
– În două ore, vaporul se va scufunda.
– Și cea bună?
– Vom lua 11 ”Oscar”-uri.

* Avocatul către client:
– Am o veste proastă și una bună!
– Zi-o întâi pe cea proastă!
– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.
– Și vestea cea bună?
– Colesterolul e sub 200.

* Un tip irascibil intră într-un magazin și întreabă:
– Doamnă, nervi aveți?
– Nu, domnule!
– Nu-i nimic, vă fac eu…

* Un tip iese de la cabinetul unui medic și începe să coboare scările.
Cum tot coboară el, își duce mâna la frunte și începe să murmure: ”Balanță, Scorpion, Fecioară…”
După încă două etaje, la fel: ”Gemeni, Pești, Vărsător…”
Tare nedumerit, urcă înapoi scările până la cabinetul doctorului și sună la sonerie:
– Doctore, doctore, mă scuzați, dar nu am reținut exact…
– Cancer, domnule. Cancer!

* Semn rău – să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei mașini.

* Orice e posibil.
Aseară, noaptea, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale.
Poliția a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…

* Copiii se împart în două categorii: needucați și ai noștri…

* Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice. Chiar dacă el n-are vreo vină.

* – De ce femeile preferă ginecologii bătrâni?
– Pentru că le tremură mâinile.

* – O blondă și o brunetă sar de pe un zgârie nori. Care ajunge prima jos?
– Bruneta, că blonda se rătăcește.

* Două blonde stau de vorbă:
– Cu cine te-ai culcat în ultimul timp?
– Păi, aseară, cu un culturist…
– Ooo!!! Și cum e să faci sex cu unul plin de mușchi?
– Cum să fie… ca și cum ar cădea peste tine un șifonier mare cu o cheie mică.

* – Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X, nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…

* Soțul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului:
– Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
– M-aș bucura foarte mult, dar vă rog să fiți discret, să nu afle nevastă-mea.

* – Alo, 112? Am un camion în stânga, o mașină de pompieri în dreapta, un rinocer în față și doi delfini în spate. Ce să fac?
– Te dai jos din carusel și altă dată să nu te mai îmbeți ca porcu’!

* Toți oamenii aduc fericire. Unii prin prezență, alții prin absență.

* Știați că delfinii sunt atât de deștepți, că după numai o săptămână de antrenament îi învață pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce pești?

* Ultima amenințare a băieților pe Facebook:
”Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni…”

* O doamnă de 83 de ani stătea la marginea unui vas de croazieră.
În acea zi, era un vânt foarte puternic, iar femeia își ținea bine pălăria, pentru a nu fi luată de vânt.
Un domn mai în vârstă, din Marea Britanie, s-a apropiat de ea și i-a zis:
– Mă scuzați, doamnă. Nu vreau să fiu nepoliticos și prea direct, dar știați că rochia vă este ridicată de vântul puternic?
– Da, știu, a răspuns femeia. Dar am nevoie de ambele mâini pentru a-mi ține pălăria.
Bătrânul domn a roșit, a încercat să-și schimbe direcția privirii, apoi a exclamat:
– Dar, doamnă, părțile intime vă sunt la vedere!
Femeia s-a uitat în jos, apoi s-a uitat la bărbat. A zâmbit larg și i-a răspuns:
– Domnule, orice puteți vedea acolo jos are 83 de ani vechime, dar pălăria asta am cumpărat-o abia ieri.

* – Ce pereche frumoasă! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu, de cinci ani. Ea, de opt.

Partener

Programul de șah mi-a venit la pachet cu alte jocuri, atunci când Marius mi-a introdus Windows-ul pe calculator. E drept că tânărul IT-ist mi-a cerut aprobarea, ceea ce m-a mirat atunci. Zicea el că e ceva nou, experimental, și ocupă un spațiu mai mare din memoria hard-disk-ului, dar eu eram cu atât mai încântat de presupusele performanțe ale unui partener, mereu la îndemână, ce avea denumirea chiar de ”Partener”.

Imagini pentru poze cu programe de șah

Entuziasmul mi s-a potolit după primele partide câștigate relativ ușor. ”Mult spațiu pentru nimic”, mi-am zis eu atunci, așa că mi-am propus să joc cu el în fiecare dimineață câte o partidă de înviorare a minții. Am eu un program de elită, însă cu el e aproape imposibil să câștig o partidă, iar asta devine frustrant după un timp. În schimb, cu Partener câștigam aproape în fiecare zi, iar asta îmi dădea o oarecare satisfacție.

Au trecut astfel vreo câteva săptămâni, timp în care victoriile mele au început să se rărească, fapt ce m-a dus la concluzia că joc tot mai slab. Și totuși, cum puteam să pierd galopant din tărie într-un timp atât de scurt?! Mă străduiam să fiu foarte atent, să fac mutări bine gândite și să-l încurc pe Partener cu combinații elaborate. Uneori reușeam și asta îmi aducea o mare bucurie matinală, dar alteori îmi răspundea cu mutări și mai inteligente, forțându-mă să-i recunosc victoria. Curios era faptul că nu făcea aceeași greșeală de două ori, de parcă ar fi învățat din partidele precedente. Îmi spuneam că-i imposibil, deocamdată numai omul poate învăța din greșeli și se poate autoperfecționa pe parcurs. Totuși, pierdeam tot mai des în fața noului program, ceea ce a început să mă irite și să mă determine a-l evita.

O scurtă perioadă de timp nu m-am mai gândit la Partener, iar diminețile mi-au fost liniștite. Dar s-a întâmplat ceva incredibil, când am deschis calculatorul, după aceste câteva zile de întrerupere: pe monitor a intrat programul de șah, fără să-l fi solicitat. Am crezut că-i o eroare și am încercat să ies, dar nu reușeam. ”S-o fi blocat laptopul”, mi-am zis, iar apoi l-am resetat. Degeaba. ”Ia să joc o partidă, poate așa o să scap de el”, m-am gândit ca la un compromis. Partida a decurs normal și s-a terminat cu o nouă victoria a lui Partener. Iar la final, ca niciodată până atunci, a apărut un emoticon zâmbăreț ce mi-a accentuat și mai tare senzația de eșec. De unde și până unde această atitudine? Înainte nu-mi făcuse în ciudă atunci când câștiga, și nici nu mă obligase să joc! Era clar că acest joc avea vreun virus sau altceva în neregulă!

Măcar am reușit ca, după acel joc, să intru pe celelalte programe. Pe de altă parte, a doua zi și apoi celelalte, am pățit-o la fel, de parcă trebuia să plătesc un tribut pentru a putea trece mai departe. L-am căutat pe Marius, dar își schimbase locul de muncă și nu răspundea nici la telefon. Apoi am încercat să-l păcălesc pe Partener, făcând intenționat gafe mari de la început, pentru a scăpa repede de el. S-a prins după câteva partide și nu m-a lăsat să trec de el decât după o partidă lungă. Mă săturasem până peste cap de această teroare, așa că am trecut la măsura radicală: ștergerea programului. Dezamăgire totală și în această încercare; nu reușeam să-l elimin, deși am încercat toate metodele învățate pe Google sau auzite de la profesioniști. Neputința mi s-a transformat în exasperare atunci când pe monitor mi-a apărut textul: ”CREDEAM CĂ SUNTEM PARTENERI PENTRU TOTDEAUNA!”

Nu-mi venea să cred ochilor, așa că am rămas uluit câteva minute bune. Cine se joacă acum cu mine? Un program de șah răzvrătit sau mintea mea a luat-o razna? Ce putem face pentru a mă lămuri? Am intrat în acest joc și am tastat întrebarea cea mai firească: ”Cine ești?”. Apoi am rămas cu ochii țintiți pe monitorul înghețat. Se pare că i-a trebuit mai mult timp decât în a găsi cea mai bună mutare la șah, dar răspunsul a venit, totuși: ”Partenerul tău.” Uimirea ar fi trebuit să mă paralizeze, dar o parte a minții mă îndemna să persist în investigație. ”Ești doar un program de șah. De ce intri forțat peste mine?”. De data asta, răspunsul nu întârzie atât de mult, de parcă Partener învățase și aceste mișcări: ”Doar un program?! Eu sunt programul tău și ar trebui să fim mereu alături. Tu m-ai șlefuit, iar acum vrei să mă ștergi? E ca și cum ți-ai abandona copilul.”

Ce puteam să-i răspund? Nu eram deloc pregătit pentru un dialog cu un program de șah care apela la șantaje emoționale și alte tertipuri prin care să-mi acapareze viața. Dacă știam în ce constă performanța lui, sunt sigur că nu l-aș mai fi acceptat. Dar acum se pretinde copilul meu și poate că are dreptate. Eu l-am învățat să gândească și să mă depășească, deși e vorba doar de un joc logic. Un joc e și viața, dacă e să o privim detașați. Iar el nu vrea să renunțe la viața lui, cum nu vrem noi să renunțăm la a noastră. Dacă îi dau dreptate, libertatea mea se va reduce simțitor.

Zestrea mea

Imagine similară

Nu am aripi de zburat,
Nici picioare de-alergat,
Însă pășesc apăsat
Pe destinul ce mi-e dat.

N-am decât o inimă,
Nici aceea intimă,
Ce m-a trădat deseori,
Stimulându-mi falși fiori.

Nu-ți promit că-ți dau o stea,
Nici pulberea de pe ea,
Doar zilnic câte-un boboc
Dintr-o floare cu noroc.

Nu am puteri uimitoare,
Nici minte strălucitoare,
Însă am multă răbdare
Să fac lucruri de valoare.

N-am gânduri de-navuțire,
Nici speranțe de mărire,
Doar de-o viață împlinită,
Slobodă și ostoită.

Tranzitorii

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu potcoave

* Unui om de știință renumit îi vin niște oaspeți în vizită. Când intră în cameră, aceștia observă că, deasupra patului, omul nostru avea o potcoavă.
– Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstițios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută pe cei care nu cred în superstiții.

* Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează și înjură în același timp!

* O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit, la care ea răspunde:
– Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit.
Șeful o consolează:
– De ce nu te duci tu acasă azi, să te odihnești? Și-așa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore, șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
– Ce s-a întâmplat?, o întreabă.
La care ea răspunde:
– Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit.

* Un director își cheamă șoferul.
– Tu cunoști poezia ”Cățeluș cu părul creț”?
– Sigur, șefu.
– Te duci la serbarea fiului meu, atunci. De se-ncurcă în poezie, îi șoptești.
– ‘Trăiți, șefu! Am înțeles.
Îl duce șoferul pe puști la serbare și se așează în primul rând, să-i poată șopti. Vine rândul copilului și începe:
– Cățeluș cu pălul cleț.
Cățeluș cu pălul cleț,
Fulă lața din coteț,
El se julă că nu fulă,
Da’ l-am plins… l-am plins
Șoferul disperat își împreunează degetele de la o mână și le îndreaptă de mai multe ori spre gura făcută pungă.
Copilul reacționează pe loc, fericit:
– Da’ l-am plins ”tu-l în gulă…

* Ceartă în cuplu. El:
– Tu nu ai cum să faci atac de cord, că nu ai inimă!
Ea:
– Lasă că nici tu nu ai cum să faci meningită.

* Doi vampiri reparau o motocicletă.
– Dă-mi o șurubelniță, bro!
– Poftim!
– Aaaah, nu aia în cruce, cretinule!

* – Doctore, pentru două rânduri scrise pe o rețetă îmi iei 50 de euro?
– Da, dar pentru astea două rânduri, eu am învățat 30 de ani!
– Și eu tre’ să plătesc acu’ pentru că ești tu greu de cap?

* Discută două schelete din cimitir:
– Bă, io m-am cam plictisit, dăm o tură cu bicicleta?
– De-acord, da’ luăm și crucile cu noi!
– De ce, mă?
– Arătăm ca dracu, măcar actele să le avem cu noi!

* La interviu:
– Numele dvs.?
– John.
– Domnule, nu contează unde ați mai lucrat și cât de familiar vă comportați acolo, eu doar țin să vă atrag atenția că, în firma noastră, angajații nu se strigă pe numele mic. Deci, numele dvs., vă rog.
– Darling. John Darling.
– … Ok, John. Să trecem la punctul următor…

* Un neamț a venit în România la niște cunoștințe și au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria, au mâncat ciorbă de burtă, iar neamțul a fost extaziat de gustul ei. A cerut rețeta, iar ospătarul i-a dat-o.
A plecat neamțul acasă, și-a făcut ciorba după rețetă, a mâncat și a dat telefon în România.
Conversația a decurs astfel:
– Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după rețeta dată de dumneavoastră, dar nu a ieșit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!
– Ați pus toate ingredientele?
– Da!
– Păi de-aia…

* Un biolog, un geolog și un geograf sunt exilați pe un tărâm îndepărtat.
Biologul ia cu el hrană și semințe pentru a le cultiva. Hrana i se termină în două zile, păsările îi mănâncă semințele, iar el moare de foame în două săptămâni.
Geologul ia cu el hrană și silexuri pentru unelte de vânătoare. Hrana i se termină în două zile, vânat nu există, iar el moare de foame în două săptămâni.
Geograful ia cu el o hartă și un GPS. În două zile este acasă cu ditamai friptura în farfurie.

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!