Adoptate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă la recrutare.
Medicul zice:
– Citește cu voce tare ce scrie acolo pe tablă!
– Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!
– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul…

* Maria s-a dus în pădure să culeagă floricele împreună cu Ion, dar cum era multă lume pe-acolo, chiar asta au și făcut.

* Propuneri pentru imnul național:
– Descurcă-te, române.
– De-aș mai duce-o pân’ la toamnă…

* Care este flora României?
22 de milioane de lăcrimioare, un ochiul boului și o mătrăgună.

* Tipuri de nașteri:
1) Nașterile spontane – când nevasta naște la o lună după căsătorie.
2) Nașterile tardive – când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) Nașterile extrauterine – când naște servitoarea.

* – Ce vă aduc la desert, domnule?
– O cafea…, dar vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr!
– Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă?, zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Îmi place să fie puțin amară!

* Primul submarin ridică periscopul și, mirat, comunică submarinului doi:
– Băieți, uitați-vă, că numai zahăr e afară!
Submarinul doi ridică periscopul și îi comunică submarinului unu:
– E praf!
Submarinul unu:
– Ei, și am zis noi că e cubic?

* – Bulă, mai lasă calculatorul ăla și vezi și tu dacă în baie e sau nu lumină, că nu mai știu dacă am stins becul sau nu!
După un minut:
– Tată, în baie e prea întuneric să văd cum e becul!

* – Chelner, unde e patronul?
– Lipsește, domnule.
– Și când se întoarce?
– Dacă se comportă bine, peste vreo doi ani!

* În București, un autobuz tocmai se pregătea să închidă ușile și să plece din stație. Șoferul vede un om alergând disperat spre autobuz și îl așteaptă. Omul ajunge și îl întreabă pe șofer:
– Ce mașină e asta?
– Iveco!, zise șoferul și pleacă…

* Un tip se duce să-și cumpere un papagal de la un magazin. Intră el, se uită și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior câte o sforicică. Mirat, îl întreabă pe vânzător de ce are papagalul sforile legate de picioare.
– Dacă trageți de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleză, dacă trageți de sfoara de la piciorul stâng, vorbește în franceză, spuse vânzătorul.
– Vai, ce frumos… și dacă-l trag de amândouă deodată, ce se întâmplă?
– O să cad în cur, băi prostule!, răspunde papagalul.

* Dispută rutieră:
EA: – Voi, bărbații, n-ați opri nici în ruptul capului să întrebați care e drumul, mai bine pierdeți 2 ore pe drum în plus!
EL: – Pierdem noi 2 ore, dar le recuperăm la parcarea cu spatele…

* Dacă o persoană ajută un hoț în timpul furtului, se numește COMPLICE și va plăti pentru asta.
Dacă o altă persoană ajută un hoț după ce a săvârșit fapta, se numește AVOCAT și este plătit pentru asta.

* Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
– Partenerul de viață al femeii…
– Vecin?… răspunde ea rapid.
– Nop… Din trei litere.
– Bou?

* Dacă mai văd pe vreunul că vorbește la telefon în timp ce conduce, să mor de nu las geamul în jos și arunc cu berea în el.

* Dacă iubești două persoane în același timp, alege-o pe a doua.
Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!

* E trist când ajungi din amantă soție.
Știi că locul amantei a devenit vacant.

* Doi Rotweileri stau de pază în curtea unui depozit. Unul își întreabă colegul:
– Tu nu auzi ceva suspect?
– Ba da!
– Și atunci de ce nu latri?
– Păi, atunci n-aș mai auzi nimic…

* – Și nu uita, îi spune bunica nepoțelei sale, în viața fiecărei femei, ar trebui să existe doar o singură mare iubire.
– Și cine a fost marea ta iubire, bunico?
– Militarii, draga bunicii!