BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Soția își bănuiește soțul de infidelitate și el neagă. Ea îi spune să meargă într-un lăcaș sfânt și să jure pe Biblie că nu a înșelat-o cu nicio altă femeie. El este de acord, își vizitează părinții în seara aceea și o roagă pe mama sa:
– Ia-mă, mamă, în brațe, ca în copilărie!
Mama îl ia în brațe ca pe un copil, bărbatul pleacă acasă, la familia lui, iar a doua zi merge la lăcașul sfânt și jură:
– Jur că de când m-a ținut mama în brațe ultima oară, nu m-am culcat cu nimeni altcineva, decât cu soția mea!
* Nu e ușor să zici „te iubesc”. Să zici „iartă-mă” e și mai greu. Dar să zici „mie nu-mi turna” e și mai imposibil!
* Dacă nu poți să-ți faci bărbatul fericit, nu o încurca pe alta!
* Că înșeală cântarul, mai înțeleg, dar amu o început și oglinda să o ia razna!
* Numai bărbații lași se sinucid. Noi, cei adevărați, ne căsătorim și avem parte de o moarte lentă și dureroasă.
* Ironia Vieții (ciudate, dar adevărate)
1. Avocatul speră să intri în necazuri.
2. Doctorul speră să te îmbolnăvești.
3. Profesorul și învățătorul speră să fii prost și să nu știi.
4. Proprietarul și gazda speră să nu îți construiești casă.
5. Prostituata speră să nu te însori.
6. Dentistul speră să ți se strice dinții.
7. Mecanicul speră să ți se strice mașina.
8. Poliția speră să devii infractor.
9. Meșterul de sicrie și groparul speră ca tu să mori.
10. Numai hoțul îți dorește prosperitate și bogăție în viață.
* Caut persoană inteligentă ca să putem râde ca proștii. Mulțumesc!
* „Domnule director,
având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica.”
* – Știi cum crește peștele?
– De la pescar la pescar…
* Jur că nu mai beau!
Când ajung beat acasă, totul se întâmplă pe dos!
Câinele mă linge, iar nevasta latră la mine!
* De trei lucruri să te ferești în viață:
– să faci afaceri cu prietenii,
– să lucrezi pentru neamuri,
– să ieși la băut cu șeful.
* Înainte de Facebook, doar familia ta știa că ești prost.
* Ce ghinionist e Richter ăsta!
Toate cutremurele au loc pe scara lui…
* – Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceștii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!
– Nu știu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebați pe colega mea, ea ne ghicește de obicei în cafea.
* Oaspetele citește cartea de bucate:
– Chelner! De ce sunt trei ouă ochiuri mai scumpe decât trei ouă jumări?
– Ouăle ochiuri le puteți număra…
* – Bunico, scrie-mi o scrisoare către Moș Crăciun!
– De ce nu scrii tu?
– Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de gramatică!
* Un copil de 9 ani a dispărut după ce a folosit o cremă care te face să arăți cu 10 ani mai tânăr.
* Urăsc când mă îmbăt!
Pentru că, de fiecare dată când beau în exces,mă culc seara cu o tipă muuuult mai drăguță decât cea lângă care mă trezesc a doua zi dimineață!
* Avertisment pentru bărbați:
Dacă are sâni sau roți, o să îți consume toți banii!
* Copilul:
– Ce-i aia de la ușa bisericii?
– Instalație de alarmă.
– Pentru ce?
– Să nu intre hoțul.
– Hoțul nu are voie să se roage?
* Soacra merge în vizită la nora ei și o găsește goală în pat.
– Ce faci, draga mea?
– Îl aștept pe soțul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.
– Ce faci?, zice acesta când o vede.
– Te-aștept în costumul Evei! Nu-ți place?
– Ba da, dar n-ai putea să-l calci puțin?