Perspective

Selecție de pe Google

 

Reacții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut! A doua zi vine Bulă la școală:
– Doamna învățătoare! Mi-am schimbat numele!
– Bravo! Cum te cheamă acum?
– Denis!

* Sexul și râsul prelungesc viața.
Așa că faceți sex, că de râs aveți timp la pensie!

* A te combina cu o dansatoare la bară este ca și cum ai mânca chipsuri în biserică: toată lumea se uită la tine cu dezgust, dar în sinea lor știi că toți ar vrea să guste…

* Știați că nu există niciun canar în Insulele Canare?
La fel și Insulele Virgine, tot fără canari sunt.

* A imita orgasmul e floare la ureche!
Ia încercați voi să imitați erecția!

* La clubul de doctori, de unde știi care sunt ginecologi?
– Ginecologii poartă ceasul lângă cot…

* – Doamnă, ați parcat pe locul pentru handicapați!
– Da, știu… am țâțe mici!!!

* Un bătrânel de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro.
Întrebat de ziariști ce va face cu banii, răspunde:
– Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
– Cum așa?
– Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit atât de târziu!

* La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi… spre dimineață a început să obosească…

* Eu am plătit cinstit toate taxele și acum dorm liniștit… pe o bancă, în parc.

* Amenințare moldovenească:
Dacă îți lichesc una, ti refuză tri spitale.

* – Azi-noapte am pus coarne la trei bărbați.
– Cum așa?
– M-am culcat cu nevastă-mea.

* – Domnule, ce gras sunteți!
– Da, știu, mama voia gemeni, apoi s-a răzgândit.

* Un turist abordează un polițist:
– Hello, do you speak english?
– Yes!
– Can you tell me how to get to the train station?
– Yes!
– How?
– Yes!

* – Care este diferența între un director și un soț?
– Directorul știe cine este adjunctul său, soțul nu.

* – Țin foarte mult să-mi arăți recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară.
– Bine, dar dacă intră cineva?

* Vă rugăm să aveți mare grijă în această perioadă pe șosele!
Mulți bărbați consumă alcool și își lasă soțiile să conducă!

* Cum o cheamă pe nevasta gâscanului?
– Lady Ga-ga…

* Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe ușă un client care voia să cumpere două cornuri.
– Sunteți însurat, domnule?, întreabă brutarul.
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

* Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă:
– Ce are: Nu pornește?

* Un pui de crocodil îl întreabă pe tatăl său:
– Tată, nu-i așa că într-o zi o să am mulți bani?
– Desigur, fiule.
– Când, tată?
– Când ai să fii portofel.

* La doctor:
– Fumați?
– Numai când fac sex!
– Plămânii dumneavoastră sunt perfecți, nicio urmă de nicotină!

* – Iubi, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie?
– Poate…
– O vei lăsa să doarmă în patul nostru?
– Habar n-am!
– O să-i dai voie să folosească schiurile mele?
– Nici să nu te gândești, urăște zăpada!

* Nu-mi pasă că mă bârfește lumea pe la spate!
Important e că atunci când mă întorc, toți tac!

* Peste tot în lume, alcoolismul este considerat o boală.
Numai la noi ești întrebat: ”De ce nu bei? Ești bolnav?”

* Când găinile au avut gripă, le-am ars…
Când porcii au avut gripă, i-am ars…
Acum au oamenii gripă…
Ce facem?

* Doi polițiști, pe un aeroport:
– Măi, eu nu înțeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e așa de mare…
– Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci sus în aer, când se face mic de tot.

* Se spune că ardelenii au fost chemați și ei la Unirea din 1859, dar au ajuns abia în 1918…

Epigrama care mușcă (CCLIX)

ARGUMENTE

 

Motivează c-a  băut,
Pentru drame din trecut,
Iar acum bea insistent,
Pentru cele din prezent.

Cu gândul la primăvară

 

De cu zori și până-n seară,
Iarna o tot cercetez
Și-i urez aer de vară
Ca să mă eliberez.

Luciul gheții mă-nfioară
Și adesea mă-ntristez,
Resimțind o grea povară
Că nu știu să patinez.

Cât mai e până se cară?
Influent e al meu crez?
Mă întreb a mia oară
Și de speranțe vibrez.

Las’ că dăm în primăvară
Și am să recuperez
Plimbările de afară
Pe care le tot notez.

Aștept căldură mai multă,
După cum e și firesc,
Să te-admir în fustă scurtă,
Și să simt că-ntineresc.

Aliniate la start

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trump, Putin și Juncker discutau cu Dumnezeu.
Trump îl întreabă pe Dumnezeu:
– Îmi spui, te rog, când își vor recâștiga Statele Unite superioritatea din punct de vedere economic și politic?
După ce se gândește puțin, Dumnezeu îi răspunde:
– Regret, dar asta nu se va întâmpla în timpul mandatului tău.
Apoi, Putin, îl întreabă pe Dumnezeu:
– Când va domina Rusia din nou lumea?
Dumnezeu îi răspunde:
– Îmi pare rău, dar asta nu se va întâmpla cât vei fi tu la putere.
E rândul lui Juncker să întrebe:
– Doamne, îmi poți spune când va deveni Uniunea Europeană o entitate coerentă, iar toate țările sale vor coopera pentru un scop comun?
Dumnezeu pare oarecum jenat. După un moment de tăcere, îi răspunde:
– Îmi pare rău, dar așa ceva nu se va întâmpla în timpul mandatului meu.

* – Tu crezi în dragoste la prima vedere?
– La anii mei, vederea nu e prea bună… trebuie de pipăit.

* Un doctor ginecolog își făcea vizita în saloane.
Prima pacientă, gravidă în 8 luni.
– Cum vă numiți și de unde sunteți?
– Maria, din Colentina.
– Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatălui copilului?
– Ion Lebăr…
A doua pacientă, gravidă în 8 luni.
– Cum vă numiți și de unde sunteți?
– Ioana, din Drumul Taberei.
– Sunteți în ordine, nu sunt probleme. Numele tatălui copilului?
– Ion Lebăr…
A treia pacientă, gravidă în 8 luni.
– Cum vă numiți și de unde sunteți?
– Cristina, din Ferentari.
– E o sarcină normală, nu cred să aveți vreo problemă. Numele tatălui copilului?
– Ion Lebăr…
Disperat, medicul o întreabă pe asistenta șefă:
– Măi, ăsta a f***t tot Bucureștiul?
– E afară, vreți să-l cunoașteți?
– Normal că vreau.
Iese medicul pe hol și vede o stârpitură de om, mic, slab, știrb…
– Măi omule, cum dracu te descurci?
– Am bicicletă!!

* Zice Ion către Gheorghe:
– Mă, așe ceață-i afară, de a trebuit să mă duc să întorc câinele, că lătra către perete!

* Un mic băiețaș, pe nume Hamid, trăia într-un sat din Maroc.
Colegii săi de școală nu-l iubeau de loc, din cauza prostiei sale fără margini.
Mai mult decât atât, învățătoarea urla tot timpul la el: ”Ai să mă scoți din minți, Hamid!!!”
Într-o zi, mama lui Hamid veni la școală ca să vadă cum evoluează copilul.
Învățătoarea i-a spus cinstit că așa o loază ca el n-a mai pomenit în toată cariera ei. Notele primite oscilau între 1 și 2, iar mama, cu durere în suflet, a trebuit să-l retragă de la acea școală.
Ba ăsta a fost și motivul pentru care s-au mutat de aici în altă localitate.
25 de ani mai târziu, învățătoarea a primit diagnoza unei boli de inimă foarte grave. Toți doctorii au sfătuit-o să se ducă în orașul vecin, unde activa singurul chirurg capabil să o opereze pe cord deschis.
Neavând altă opțiune, femeia intră sub cuțit.
Operația este încununată de succes.
Deschide ochii și vede deasupra ei chipul emoționat și zâmbitor al tânărului chirurg care o operase.
Vrea să spună câteva cuvinte de mulțumire, dar deodată simte că nu mai poate respira, se învinețește la față și își dă sufletul.
Doctorul, înnebunit, caută să înțeleagă ce s-a întâmplat. Când se întoarce, îl vede pe prietenul nostru Hamid, ajuns om de serviciu la clinica respectivă, care scosese din priză blocul respirator, pentru ca să-și bage aspiratorul.
Să nu-mi spui că ai crezut vreun moment că Hamid devenise doctor!!!

* Un marinar este întrebat de un reporter:
– Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
– Da… S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord și în acel moment toate cele 500.000 de păpuși au strigat în cor ”Mama”. Și atunci am făcut pe mine de frică.

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului”.

* Aseară am fost la un prieten, la băut, și mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că m-am îmbătat și i-am bătut nevasta.

* Înaintea unei întâlniri:
– Cum te recunosc?
– Sunt scund, gras, am burtă și port ochelari. Tu?
– Eu… nu mai vin!

* Nu știu cum este situația pe pârtiile de la munte, dar pe străzile din orașe se schiază normal.

* M-am gândit că după atâtea sărbători și mâncare nu îmi vor mai veni hainele. Am probat fularul. Totul e ok!

Cuvântul care mi te-a imortalizat

Am crezut că spunându-ne Adio
Ne vom despărți pentru totdeauna,
Dar cuvântul acesta ne-a unificat pe viață
Și mi te-a imortalizat așa cum te știam atunci:
Mereu tânără și ireal de frumoasă;
Așa te văd mereu și îți savurez sărutul,
Îți percep parfumul din floarea preferată,
Ascult melodiile noastre
Și adorm cu tine în gând,
Îmi zâmbești întruna și nu ne mai certăm niciodată;
Doar sufletul tău rătăcește prea departe
Și sunt speranțe să-l întâlnesc
Când Soarele se va învârti în jurul Pământului,
Lumina va înainta cu viteza melcului,
Întunericul va încălzi în miezul zilei,
Iar cuvântul ADIO va însemna că vom fi mereu împreună,
Într-un altfel de Univers.

Epigrama care mușcă (CCLVIII)

La preluarea șefiei Consiliului Uniunii Europene, invitații au avut cuvinte de laudă și încurajare la adresa României

EUROPA POATE SĂ ȘI MUȘTE

Politicienii grei,
S-au purtat ca niște miei,
Dar o să ne-arate colții,
Dacă mai susținem cu hoții.

Infuzie de voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Intră o doamnă într-o farmacie din Botoșani:
– Bună ziua, aș dori o cutie cu Aspirină.
Intră farmacistul pe ușa din spatele lui și apare cu o cutie cu aspirine mare cât un televizor. Văzând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
– He-he, se vede că nu sunteți din Botoșani… La noi lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceți probleme, costă la fel ca și cutiile mici.
Doamna cere și o sticluță cu dezinfectant. Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri:
– V-am spus, doamnă, că la Botoșani se face totul în stil mare… Nu vă faceți probleme, costă la fel ca o sticlă mică. Mai doriți ceva?
– Voiam și niște supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!

* – Ce zici nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!

* Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banii pe tejghea și acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla și ardeleanul o termină în 10 de minute.
Barmanul, stupefiat:
– Domnule, dar n-am crezut că așa ceva este posibil. Nimeni nu a mai reușit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la barul de vis-a-vis să verific!

* Directorul, după o noapte de beție, vizibil răvășit, vorbește cu secretara sa:
– Maricica, nu știi un leac pentru mahmureală?
– Domn’ director, știți… eu nu mă pricep la de-astea, știți… nu iau, dar puteți să-l întrebați pe Vasile…portarul, el are mai multă experiență.
– Adu-l încoace!
Vine portarul la director…
– M-ați chemat?
– Vasile, am fost aseară la un chef și acum nu mai pot de rău ce-mi este…
– Domn’ director, e simplu, ce-ați băut?
– Whisky.
– Mergeți la magazinul din colț, cereți 200 ml de whisky și ați rezolvat problema.
– Dar mâine nu mă simt rău?
– Mâine mai luați 200…
– Păi… și până când tot așa?
– Până ajungeți portar ca și mine, că și eu am fost director, ca dvs!

* – Cât costă rochia aia albastră?
– 700, doamnă.
– Vai!… dar cea roșie?
– Vai+vai!

* S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 și 18:45!

* Făt-Frumos și recompensa regală
Făt-Frumos vine la rege:
– Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
– Da, ok, și eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

* În Sicilia nu există ”Martorii lui Iehova”. Sicilienilor nu le plac martorii.

* Bărbați, țineți minte: dacă vreți ca soția să nu vă înșele, trebuie să aibă șifonierul burdușit de haine, astfel încât să nu mai aibă nimeni loc acolo!

* Dacă fulgerul lovește mașina ta electrică, oare îi face plinul??

* – Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un arab care născocea tot felul de explozibili.
– Și urmele astea de pe pereți sunt de la explozibili?
– Nu, de la arab.

* La poarta Raiului, un american, un evreu și un român. Iese, într-un final, obosit și transpirat, Sf. Petru:
– Măi băieți, e aglomerație mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ați vrea voi să vă întoarceți? Uite, plătiți o taxă de 100 de dolari și vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii și în minutul următor se trezește în ambulanță, resuscitat. Povestește ce s-a întâmplat și doctorii îl întreabă:
– Bine, dar evreul și românul unde sunt?
– Păi nu știu, eu i-am lăsat acolo: evreul se tocmea să mai scadă din taxă și românul urla să i-o plătească guvernul…

* Azi i-am zis la fiica mea: „îmi dai dureri de cap!”
Și ea mi-a răspuns: „pentru plângeri și reclamații, adresează-te fabricantului!”

* Dragii mei, m-am îndrăgostit, mi-am găsit o iubită!
Am vrut să fiți primii care află!
Acum, mă duc să-i spun și soției.

* Am fost să cumpăr prezervative și i-am rugat să țină cont că sunt o fată credincioasă…
Mi-au dat cu aromă de busuioc…

* România este o țară deosebit de fertilă: semeni funcționari și cresc impozite.

 

Drogul uzual

Bărbatul, la vreo treizeci de ani, intră timid în încăperea luxoasă și salută cu exagerată politețe. Omul dolofan, din spatele mesei, se ridică și îl întâmpină cu un zâmbet radios, întinzându-i mâna de departe.

– Bine ai venit, domnule…

– … Cumpănitu, domnule. Cumpănitu Vasile.

– Domnule Cumpănitu, mă bucur că te-ai gândit să apelezi la mine și la pachetele de cea mai bună calitate pe care ți le-ai putea dori vreodată. Numele meu e Ispită Aurel, și am să fac din dumneata un om fericit. Dar ia loc și spune-mi ce preferințe ai, îl invită cu amabilitate gazda, așezându-se înapoi, pe fotoliul larg.

– Știți, eu nu prea voiam să fac pasul ăsta, dar m-a influențat vecinul, care-i clientul dumneavoastră de câțiva ani. Am văzut cât de fericit este de atunci, iar el mi-a explicat că totul a început de la primul pachet luat de aici. A intervenit și nevastă-mea, care dorește să plutim și noi în al nouălea cer, doar nu suntem mai proști ca ei.

– Are perfectă dreptate, nevasta dumitale, domnule… pot să îți spun Vasile? Cumpănitu e un nume care mie, drept să-ți spun, nu-mi prea place. Fără supărare! În schimb, dumneata poți să-mi spui Aurel.

– Desigur, cum vreți. Numele îl am din străbuni, dar în ultima vreme pare cam demodat, după cum mi-au spus prietenii de familie. E bine și Vasile, așa cum îmi spun toți cunoscuții.

– Așadar, domnule Vasile, ce fel de pachet crezi că ar fi pe gustul dumitale? Aveți de unde alege, credeți-mă.

– Încă nu m-am hotărât. E un pas mare și nu aș vrea să fac o greșeală iremediabilă, cum ar fi să cad în dependență.

– Și ce e rău în asta, Vasile?, rosti Aurel cu convingere. Toată lumea e dependentă de ceva, iar dacă prin asta devii fericit, ce mai contează?

– Da, e drept, însă, până la urmă, s-ar putea să nu-mi mai permit. Am văzut oameni care au ajuns pe stradă, alții în ospiciu, iar unii chiar s-au sinucis. N-ar fi mai bine să trăiesc pe picioarele mele, fără să mă avânt într-o euforie înșelătoare?

Grăsuțul oftă dezamăgit și-și ridică brațele a neputință, recunoscând:

– Firește că sunt și astfel de specimene, dar pe dumneata te văd om calculat. Sunt convins că ai să fii rațional și te vei opri atunci când va fi cazul, fără repercursiuni negative.

– Și dacă nu mai pot renunța?, se tângui Vasile. Mai ales cu un anturaj în care sunt încurajat să continui, ba să iau și mai mult, tot mai mult, până când ajung incurabil și irecuperabil. Prietenii, vecinii, colegii de muncă și rudele care procedează la fel, nu sunt un sprijin în moderație, ci într-o escaladare a consumului. Nu prea cunosc oameni care au reușit să-și revină și care să mă ajute atunci când va fi cazul. În concluzie, sunt un om slab și mă tem pentru viitorul familiei mele, cu toată fericirea ce mi se arată la început.

– Ești fricos, iar asta te face și slab, îi răspunse, dezamăgit, Aurel. Pentru a învinge, trebuie să riști, iar dumneata nu ai curajul. Uită-te la mine, crezi că eu n-am riscat? Dar acum am apartament ultracentral, casă la țară, cabană la munte, mașină de lux și nevastă tânără.

– Și dumneata te-ai împrumutat de la bancă?, întrebă Vasile cu mirare.

– Ei, nu chiar. Dar eu risc de fiecare dată când dau împrumuturi unor persoane care ar putea ajunge insolvabile. Risc, dar uite că nu pierd, pentru că am fler.

– În acest caz, e mai bine să nu riscăm niciunul. Mai bine mă retrag și economisesc pentru fericirea dorită, decât să o trăiesc cu bani împrumutați, că mi-ar sta în gât.

 

Racolțisme (3)

* Să nu regreți trecutul, ci să fii convins că ai ales întotdeauna drumul cel mai bun.
* Cu cât sunt mai grele vremurile, cu atât sunt mai amuzante bancurile ce le generează.
* Mai bine riscăm să murim căzând din zbor, decât să ne stingem tânjind după aripi.
* Alergând după fericire, riști să rămâi mereu nefericit. Te găsește ea, atunci când ești pregătit să o cunoști.
* Omori un om cu bună știință și ispășești douăzeci de ani de închisoare. Ucizi zeci de români, ca politician, și nu faci nicio zi de pușcărie.
* Banii, celebritatea și iubirea obținute cu ușurință nu sunt de durată și pot aduce mai mult rău decât bine.
* Paradele de modă au rolul să ne arate ce ar fi deplasat să îmbrăcăm.
* Doar cei care au suferit de boli știu cu adevărat cât de valoroasă e sănătatea.
* Dacă îți înveți aproapele să lupte, s-ar putea să fii una din viitoarele lui ținte.
* Boala vine mai repede atunci când te tot gândești la ea, fericirea dimpotrivă.
* Deși viața e neprețuită, unii și-o vând pe-o nimica toată.
* Orice om poate ajunge un Superman, dacă găsește ochii potriviți care să-l descopere.
* Nu poți fi numit artist adevărat până nu ești etichetat astfel de un alt artist, recunoscut deja.
* Mai multe biserici, nu înseamnă neapărat și mai multă credință.
* Omul e singura ființă care-și dă seama că va muri, dar numai el speră în nemurire.