Cu dragoste

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mesajul soțului:
– Dragă, în drum spre serviciu m-a lovit o mașină. Cristina m-a dus la spital. Mi-au făcut teste, radiografii și am trei coaste fracturate, brațul drept rupt și se pare că-mi amputează și un picior…
Răspunsul soției:
– Cine este Cristina?!???

* – Tu, Mărie, hai diseară la mine!
– Nu vin, Ioane, c-om plânge amândoi. Nu vin!
– De ce să plângem, tu Mărie?!
– Eu că… mai vreau, tu că… nu mai poți…

* La nuntă e ca la doctor. Pe lângă faptul că nu vrei să mergi, mai trebuie să dai și plicul.

* – Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt posedat?
– Nu, fiule! Ești însurat!

* – Iubitule, am găsit niște pantofi superbi.
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se pune problema.

* „S-a răcit afară” a spus lupul, trăgându-și Scufița Roșie peste urechi.

* – Ioane, i-am dat Măriei mele cel mai fierbinte sărut din lume.
– Cum așa?
– Am pupat-o pe bot, dar am uitat să-mi scot țigara din gură.

* Fiecare dintre noi are 4 vieți:
o viață publică
o viață privată
o viață secretă
și o viață de „rahat”.

* Un individ își ia ziarul de dimineață să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunț în care scrie că a murit. Își ia telefonul și își sună cel mai bun prieten.
– Ai citit ziarul? Spune că am murit!
– Da, am văzut! Da’ ce, ai voie cu telefonul acolo…!???

* Cum să se înmulțească banii din moment ce sunt numai bărbați pe bancnote?

* Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că i-am transformat în vin. Două sticle!

* – Alo, secția țevi?
– Da.
– Maricica, de la turnătorie, ce interior are?
– Doi țoli jumate…

* – Acuzat, recunoașteți că sunteți vinovat?
– Încă nu, onorată instanță, să vedem întâi ce știu martorii…

Imagini pentru imagini cu berze

* Seara, la cină, o familie de berze își făcea monetarul. Bărzoiul:
– Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat… A ieșit ceva șpagă.
Barza:
– Eh, eu am fost la un amărât… S-a împrumutat… Tu?
Puiul de barză:
– Eu am fost la un cămin studențesc. Mamă ce spaimă am băgat în ei!

* Ministerul Sănătății a dat un comunicat public în care dezvăluie secretul românului care n-a mai răcit de 10 ani: are 8 milioane de euro în cont și locuiește în Caraibe!

* Bulă se decide să plece la prietenul său din Canada.
Ca să nu se ducă cu mâna goală, îi cumpără prietenului său un puișor de găină. În avion, stewardesa îi spune că nu are voie cu animale în avion.
Acesta coboară, ascunde puișorul în pantaloni și se întoarce în avion. Lângă el se așează o măicuță. La un moment dat, el adoarme. Puișorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni.
Măicuța, uimită, îl trezește și îi spune:
– Domnule, eu nu mă prea pricep la asemenea lucruri, dar cred că vi s-a spart un ou!

* „Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceața, am să-ți spun și unde!.”

* – Dragă, mi s-a întâmplat ceva straniu. Intru în baie, se aprinde lumina singură, fac pipi, ies și lumina se stinge singură…
– Am înțeles, dragă, te-ai pișat în frigider!

* Un tip primește ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emoționat și plin de lacrimi, îl îmbrățișează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să bocești? Și tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaște”…
– Nu știu, frate! Da’ am un sentiment ca și cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…

* Munca-i muncă, dar trebuie să ne și relaxăm… s-a gândit Ion la 1 noaptea, lăsând bormașina din mână și începând să cânte la vioară!

* – Inculpat Dorel, de ce i-ai dat cu pumnii în cap lui vecinul tău Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea…

* Terminați odată cu prostia că: femeia se uită la bani! Ea nu se uită, ci îi cheltuie!

* Când vine ziua de salariu, parcă intră ceva în femei, măi frate. Nevastă-mea are un talent exagerat la cheltuit banii. De 2 săptămâni mă bate la cap să schimbăm perdelele, că nu mai sunt la modă, că numai noi și bunica mai avem de astea. Am convins-o să mai aibă puțină răbdare până iau salariul.
Vine ziua mult așteptată, îi dau cardul și pleacă după perdele. După mai puțin de 4 ore intră în casă cu 3 sacoșe, abia le ducea, roșie la față, super-nervoasă și îmi zice pe un ton răstit: „dacă mergeai și tu cu mine, cumpăram și perdele…”

– Neața, o cafea vă rog…
– Una normală?
– Aaa… nu… dați-mi una psihopată…

Occident Express

Bufetul „Pierde Trenul” era situat în imediata apropiere de gara comunei,  renumele lui fiind răspândit tocmai din cauza faptului că mulți întârziau prea mult în fața paharelor, iar trenul nu le ierta această zăbavă. De data aceasta, în centrul atenției părea să fie un grup de trei consăteni gălăgioși, toți trecuți de prima tinerețe și cu mare vigoare în discuția aprinsă ce se iscase. Se poate înțelege că sămânța de vorbă era udată conștiincios cu halbele de bere ce se goleau temeinic și se umpleau la fel de conștiincios. Ștefan era responsabil cu comenzile, iar ceilalți doi, Truță și Pamfil, îl răsplăteau cu un iureș de întrebări și aprecieri.

– Era cazul să faci și tu cinste, că în ultima vreme tot noi am plătit de băut, făcu Truță o observație, iar Pamfil încuviință dând din cap.

– Am făcut economii, de-aia nu m-am dat mare cu banii, îi lămuri micul lor prieten în timp ce-și ștergea barba de spuma lăsată de bere.

– Economii?!, se miră namila de Pamfil, cercetându-l mai bine. Ca să-ți iei costumul ăsta fercheș? Doar nu vrei să te însori?

– Mai mult de atât, plec din localitate, plec din țară. De-aia v-am dat întâlnire aici. Poate că-i ultima dată când ne vedem…

– Ce tot spui acolo?, exclamă bondocul Truță. Tu n-ai trecut niciodată granița și nu cunoști limbi străine.

– Așa e, dar toate au o limită, ținu să le explice prietenul. Cunosc o meserie și mă voi exprima prin ea, că aici nu mă înțelege aproape nimeni. Ați văzut și voi ce clienți am găsit mereu: ba că-i prea scumpă lucrarea, ba că nu au încă bani, ba vor să-mi plătească în băutură sau lăzi cu mere. În felul ăsta nu realizez nimic în viață, iar bătrânețea o să vină cu regrete amare.

– Îmi pare rău să aud asta, dar e destinul tău și îți așterni cum socoți că-i mai bine, rosti cu resemnare Pamfil. Când pleci?

– Peste un sfert de oră am tren, îi anunță Ștefan cu fală în glas.

– Fugi de-aici, râse cu zgomot Truță, stimulându-l și pe Pamfil. De unde iei tu un tren la ora asta?

– Din gara noastră, răspunse scurt Ștefan. Occident-express, cu oprire pe linia a patra.

– Bă, tu te-ai îmbătat deja?, îl luară prietenii peste picior. La noi nu oprește nici acceleratul, darămite un Occident… cum zici tu. Iar noi nu avem decât trei linii de cale ferată, în gară. Și acelea-s ca vai de mama lor, de te miri cum nu deraiază trenurile. Ce-ți veni să ne torni astfel de gogoși?

– Eu vorbesc foarte serios, îi asigură Ștefan. Uite și biletul pe care l-am luat prin internet, adăugă el, fluturându-le o hârtie lucioasă prin fața ochilor. Dar destul cu pălăvrăgeala, pentru că-i timpul să merg spre gară.

– Ei nu, că mergem și noi cu tine, se grăbiră cei doi prieteni, golindu-și rapid halbele. Suntem curioși să vedem de unde scoți tu un tren la ora asta.

Au ieșit deodată din localul luminos, luând-o pe lângă clădirea întunecată a gării și urmărindu-l îndeaproape pe Ștefan. Un bec chior, stingher pe un stâlp singuratic, le era suficient să le arate că tot trei linii de cale ferată erau în gara lor veche și pustie. Pamfil și Truță zâmbeau sarcastic, în timp ce căutau privirea dezamăgită a lui Ștefan. „S-a dilit la cap”, își ziceau ei, convinși fiind că prietenul lor n-are cum să-i părăsească. Un șuierat ascuțit le făcu inimile să tresalte și ochii să se îndrepte spre direcția de unde venise. Prin smoala neagră a nopții își făcu apariția o lumină tot mai puternică, iar pământul de sub picioarele începu să vibreze. Încet, dar spectaculos, de ei se apropia o arătare ce părea a fi tren, dar era mai mult de atât. Doar când ajunse în apropiere, au putut vedea cum primul corp distinct nu era un vagon, ci o mașinărie cu brațe lungi ce-și construia singură terasamentul, își monta șinele și le fixa în șuruburi, toate operațiunile desfășurându-se cu o viteză uluitoare. Urma o locomotivă în stil modern și o garnitură de șase vagoane, care se opri în dreptul lor.

Imagine similară

Truță și Pamfil se holbau cu ochii cât cepele, gura căscată și mintea blocată. Nici la îmbrățișarea prietenului nu au avut puterea să reacționeze, rămânând stane de piatră și când acesta se urcă pe scara trenului. Ușa vagonului se deschise automat și Ștefan se pierdu înăuntru, după ce le mai făcu o dată cu mâna. Pe ferestrele luminate ale compartimentelor, se puteau distinge siluete confuze de oameni care gesticulau energic, în timpul unor convorbiri ce păreau foarte animate. Apoi, după un alt șuierat prelung, trenul se puse în mișcare, terenul de sub ei prinse din nou viață, iar luminile se îndepărtau ca un vis ce se sfârșește. Ultima componentă a garniturii era tot o uzină pe roți care demonta rapid șinele și celelalte componente, le așeza pe o bandă rulantă din exterior și le trimitea spre mașinăria din față. În urma trenului nu a rămas decât o dâră în pământ scobit și o mare nedumerire în sufletele celor doi martori. Oare au visat, au avut halucinații sau au fost martori la o minune?

Fel de fel

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tu vorbești mereu despre sex!
– Și despre ce vrei să vorbim? De timp, e bine?
– Da!
– De cât timp n-am mai făcut sex?

* Mi-am întrebat soțul ce și-ar dori de Dragobete. Mi-a făcut cu ochiu’! Cred că-i cumpăr niște picături!

* Două domnișoare cu asigurarea stomatologică inclusă în pachetul salarial, în liftul unei corporații:
– Ce-ai dragă, ți-e rău?
– Sunt puțin debusolată. Azi am fost la dentist și, cum mi-e frică de durere, l-am rugat să mă anestezieze ca lumea.
– Și? Te mai doare?
– Nu mă mai doare, da’ am observat că am chiloții pe dos…

* Doi tipi chercheliți la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soții. Întreabă unul:
– Bă, tu când te-ai însurat, nevastă-ta a fost fecioară?
– Nu, vărsător.

* Femeia la shopping:
Mi-am cumpărat pantofi – n-am fustă.
Mi-am cumpărat fustă – n-am cămașă.
Mi-am cumpărat cămașă – n-am sacou.
Mi-am cumpărat sacou – n-am geantă.
Mi-am cumpărat geantă – pantofii nu mi se potrivesc…

* Când te trosnește ușa liftului în meclă, se cheamă lifting facial?

* – Vecină, motanul dumitale tocmai mi-a mâncat papagalul!
– Bine că mi-ai spus, atunci azi nu îi mai dau de mâncare.

* Dacă de ziua îndrăgostiților tu nu ești îndrăgostit…
Nu-i nimic, prietene…
Nici de ziua morților nu ești mort.

* Munca este locul unde câștigi… stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap, iar la sfârșit de lună, câștigi și ceva bani pentru tratament.

* – Domnule doctor, cum au ieșit analizele soțului meu?
– Doamnă, îmi pare rău dar le-am încurcat cu ale altui pacient, nu mai știu sigur dacă are Sida sau Alzheimer…
– Și eu ce fac???
– Duceți-l în pădure, dacă vine acasă, nu vă mai culcați cu el…

* – Cum se mai comportă pacientul?, întreabă medicul.
– Zice că ar vrea să ajungă acasă, că-i e dor de nevastă…
– Este clar, iar delirează.

* Florina este la școală,
Însă treaba e nasoală:
Română, Mate, Engleză,
Pauză, lucrare, teză,
Nu deschide vreun caiet,
Ci Florina stă pe net.
Când va termina liceul
Florina spală veceul,
Se va face menajeră
Sau mai grav, va fi șomeră.
Că din școală are-n cap
Numai Facebook și WhatsApp.

Vreți s-ajungeți realizați?
Puneți mâna și-nvățați
Și fiți harnici ca albina,
Copii, nu fiți ca Florina!

Imagine similară

* Ion merge la medic:
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal. Vreau să scap de aceste vise.
– Da, ia acum aceste pastile, ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal.
– Pot să le iau de mâine?
– De ce?
– Păi, vedeți, azi e finala și nu vreau să o pierd!

* N-ai casă, n-ai mașină, n-ai serviciu, dar vrei să ai și tu o femeie…
Ești masochist? Nu-ți ajunge câte nenorociri ai?

* – Mă, Gheorghe! Tu ai aruncat în mine cu plăcinta aia?
– Da!
– O fo’ cu intenție?
– Nu, mă! Cu varză!

* – Mi-e rușine de vecinul nostru.
– De ce, dragă?
– Până acum i-au murit 3 soții și m-a chemat la 3 pomeni…, iar eu nu l-am chemat la niciuna.

* Azi am fost într-un complex comercial imens și nu mai găseam ieșirea. Așa că am aprins o țigară ca să mă scoată ei afară.

* Campanie electorală…
– Nu aveți drum? Vă facem drum! Nu aveți apă și canalizare. La anul o să aveți. Vă aducem apă, gaz, vă facem poduri.
– Dar noi nu avem râu, zise cineva.
– Vă facem noi, nicio problemă.
Se ridică un bătrânel din mulțime:
– Eu nu am p**ă!
– Se rezolvă, zice candidatul.
Cineva din spate îl trage de mânecă:
– Șefule, dar asta nu putem să-i dăm.
– Taci, mă, că după alegeri asta o să le dăm la toți.

* – Scoală-te Ioane, că vorbești în somn!
– Of, tu Mărie dragă, da’ nici acolo nu am voie?

* Eu sunt propria mea șefă. Așa că, dacă mă veți vedea vorbind singură, să știți că sunt într-o ședință.

* Mă nene, mă! În viață poți iubi și o sută de femei! Principala iubire rămâne cui îi dai salariul în fiecare lună!

Transpuneri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip și o tipă în pat, după ce au făcut sex:
– Eeeeh, mâine e ziua cea mare, ne căsătorim!
– Daaa!
– Eu pe la 11, tu?
– Pe la 12:30

* – Doctore, cum au ieșit analizele? Mor de curiozitate!
– Nu numai de curiozitate!

* O tânără merge la medicul ginecolog, înainte de a se căsători:
– Domnu’ doctor, urmează să mă căsătoresc și i-am spus viitorului meu soț că sunt încă virgină, cu toate că nu sunt. Ce se poate face în privința asta?
– Da, se poate, dar este foarte scump, vă costă 5000 de euro!
– Cââât?!! Păi nu am atâția bani…
– Atunci mai este posibilă o operație care costă 500 de euro!
– Dom’ doctor, nu vă supărați, dar este mult pentru mine…
– Ok, ok, mai este o operație de 5 euro…
Femeia încântată acceptă, cu toate că nu știa în ce constă operația. După o lună vine din luna de miere să îi mulțumească doctorului:
– Dom’ doctor, a fost extraordinar, soțul meu nici nu și-a dat seama că nu sunt virgină…, dar sunt foarte curioasă, cum făceați operația de 5000 de euro?
– Păi, de 5000 de euro vă coseam un fir de aur.
– Uaaau! Și de 500?
– De 500 de euro vă coseam un fir de argint…
– Și de 5 euro ce ași făcut?
– Păi, de 5 euro v-am înnodat flocii!

* – Alo, pompierii, mi-a luat foc casa!
– Tinere, spune repede, unde a apărut pentru prima oară focul?
– În Paleolitic, dar ce legătură are?

* – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept?
– Puteți să mergeți și cocoșat, că tot acolo ajungeți!

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc…

Imagine similară

 

* Cele mai importante momente ale omenirii au avut legătură cu un MĂR: Adam a mușcat dintr-un MĂR; Newton s-a inspirat de la un MĂR; Primul IPHONE a fost numit MĂR (apple); Mircea Badea a fost bătut MĂR…

* Ion și Gheorghe, afectați de criza economică din țară, își propun să-și încerce norocul în străinătate. Merg ei la Oficiul pentru plasarea forței de muncă, iar cei de-acolo îi informează că au două locuri disponibile în construcții, în Sahara. Bucuroși, ajung acasă, își fac bagajele, o ultimă noapte de dragoste cu nevestele și gata, la muncă. Ajung în Sahara în toiul nopții și se cazează într-o căbănuță, în mijlocul deșertului. A doua zi, se trezește Ion, se uită pe geam și, disperat, începe să strige:
– Gheorghe!!! Mă, Gheorghe! Trezește-te!
– Ce-i mă?! Ce s-a întâmplat?
– Gheorghe, hai să plecăm acasă! ACUM!
– De ce, mă?
– Păi uită-te și tu pe geam, ăștia ne-or adus deja nisipul, stai să vezi când ne-or aduce și cărămizile!

* Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie.
O clipă de neatenție la tocat zarzavat și sângele începe să îi curgă. Ia repede o cârpă, înfășoară degetul și fuga la spital.
Intră la Unitatea de Primire Urgențe și vede două uși: ”Bolnavi” și ”Accidentați”.
Ca un cetățean disciplinat ce este, Bulă intră la ”Accidentați”
Acolo, ce să vezi, alte două uși: ”Cu sângerare” și ”Fără sângerare”.
Așa cum era firesc, intră la ”Cu sângerare”.
Alte două uși: ”De importanță vitală” și ”Fără importanță vitală”.
Deschide ușa ”Fără importanță vitală” și se trezește iar în stradă.
Pleacă nervos acasă, unde familia îl întreabă:
– Ei, Bulă, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!

* Vecina mea merge la sală să întinerească.
Acum nu mai arată ca o femeie de 40 de ani.
Arată ca un bărbat de 37.

* De-acu merg unde mă duce stomacul…
Cu inima mi-au ieșit numai dezastre.

* Când te cerți cu un prost e ca și cum ai încerca să omori un țânțar pe obraz.
Reușești, dar îți dai palme singur.

* – Ioane, unde pleci?
– La cârciumă!
– Atunci, bate-mă acu’, poate când te întorci eu dorm!

* Un doctor veterinar se duce la medicul de familie:
– Bună ziua!
– Bună ziua!
– Medicul de familie:
– Ia spune, ce te doare?
– Aaaa, păi… frățioare… așa e simplu!

* Ion și Gheorghe, la un pahar.
Zice Gheorghe:
– Măi, Ioane, oare ce tot are nevasta asta a mea cu tine, i-ai furat ceva vreodată?
– Nu știu, mă, nu… Dar de ce întrebi?
– Păi, măi Ioane, am tot observat că, ori de câte ori te întâlnește, Măria mea îți face cu ochiul și-ți spune ”Hoțule!”

* Culmea operației estetice: nu doar țâțele să fie false, ci și doctorul!

File fără coperți

Imagine similară

Biblioteci în aer liber
Cu coperțile ascunse în pământ
Sau arse și puse în ulcele;
Mesaje scurte, scrise pe cruci de piatră,
Ce ne întorc în trecut
Și ne invită la comemorări.
Tezaur vizitat în tăcere,
Cu pași mici, șovăielnici,
Și cu sufletul temător.
Ne pregătim un loc pe raft,
Pentru ziua când vom fi depozitați
Și despărțiți în două;
Carcasa o înapoiem naturii,
Rămânem doar cu esența viețuirii,
Scrisă în câteva rânduri,
Vesele sau triste,
După cum ne-am împlinit destinul
Și cum l-am afectat pe al altora.

Inima nu comunică prin cuvinte

Am întrebat o mie de oameni îndrăgostiți: ce e iubirea?,
Dar am primit o mie de răspunsuri diferite;
Am pus aceeași întrebare vântului capricios,
M-am adresat apoi codrului înțelept,
Izvorului de la sânul muntelui,
Mării, care știe atâtea povești de dragoste,
Stelelor ce par înțepenite în eternitate.
Vântul mi-a șuierat ceva la ureche,
Codrul a vibrat în frunzișuri unduitoare,
Izvorul a clipocit pe mai multe voci,
Marea și-a pus valurile pe portativ,
Iar stelele mi-au făcut cu ochiul complice.
Nu am reușit să descifrez aceste simboluri
Și mi-am dat seama că nici nu-i posibil,
Pentru că iubirea e găzduită în inimă,
Iar inima nu folosește cuvinte.

Imagine similară