Comprimate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un băiat are un frățior, iar copilul plânge toată ziua și noaptea. Băiatul îi spune mamei:
– Mami, frățiorul meu a venit din cer?
– Da, fiule!
– Nu mă mir că l-au alungat!

* Întrebare: – De câți iraqieni e nevoie să înșurubeze un bec?
Răspuns: – De niciunul. Ei nu au voie să aprindă lumina…

* Vorbesc doi iepuri:
– Am impresia că am văzut niște vânători!
– Puțin îmi pasă, azi am mâncat trifoi cu patru foi.

* Cea mai mare greșeală în alimentația românilor e că se mănâncă… între ei.

* Se întâlnesc doi. Primul, visător:
– Ieri, așa o frumusețe am băgat în pat…
Al doilea:
– Iar mie îmi pică numai babe!
… și ambii viruși au zburat mai departe!

* Anchetatorul:
– De ce v-ați înjunghiat soțul?
– Păi, dacă-l împușcam, poate trezeam copilul… și e cam bolnăvior…

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu, căsătorit? Nu! Astea sunt zvonuri aruncate aiurea de nevastă-mea!

* Acum 100 de ani, toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină.
Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

* Era una, pe la TV, care zicea că „iubi” e ca aerul pentru ea.
Azi am văzut-o cu alt iubi. I-o fi zis doctorul să mai schimbe aerul!?

* Fiindcă tot mai multe femei aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMUL BĂRBAT”.

* – În ce păstrezi banii, în dolari sau euro?
– În amintire…

* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei… urcă-te într-un taxi!

* – Domn’ doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală! Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu prăpădești degeaba medicamentul…

* – Îți aduci aminte ce bine ne era și ce fericiți eram acum zece ani?
– Iubito, dar pe atunci nici nu ne cunoșteam măcar.
– Exact!

* – Gheorghe… uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala!
– Mă, da’ asta-i bătrână și urâtă ca noaptea!, răspunde el în șoaptă.
– Nu-i musai să șoptești, că-i și surdă!

* Eu cred că singura care o poate bate în momentul ăsta pe Simona Halep e Ana Maria Prodan. 🙂

* Nu există nuntă la români fără să te întrebe vreun dobitoc… voi cât dați la masă?
Fără ca soția să se uite urât la bărbat că bea prea mult!
Fără mătuși pe care nu le-ai mai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează „Cât de mare ai crescut!”

* – Iubi’, chiar sunt grasă!?
– Nu, iubirea mea… ești suplă ca o gazelă… sau cum dracu’ s-o numi animalul ăla cu trompă…

* Ursul își cumpără un Ferrari. Îl agață pe iepure să meargă cu el.
– Iepurașule, vrei să-ți arăt că îi dau 300 și ne oprim la 2 cm de prăpastie.
Iepurașul, amator de senzații tari, acceptă. Pornesc: îi dă 200, 300 și se opresc la exact 2 cm de prăpastie. Ursul întreabă:
– Te-ai pișat pe tine?
– Da, ursule, sunt ud de tot, da’ pot să încerc și eu?
Se urcă iepurele și îi dă 100, 200, 300, 350, apoi îl întreabă pe urs:
– Ursuleee, te-ai pișat pe tine?!
– DAAA, sunt ud tot…
– Atunci poți să te și caci, că n-ajung la frânăăăăăă!!!

Imagine similară

 

* Un cuplu, într-o mașină, pe serpentine… Soția:
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul ar fi impotența ta…
El, calm, mărește viteza… Ea:
– La partaj, voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare…
El mai mărește viteza… Ea:
– Bine, dar tu nu-ți dorești nimic?
El: – Am tot ce îmi trebuie acum.
Ea: – Bine, dar ce ai tu și eu nu am!?
El: – Airbag…

* La ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță:
– De ce o mușcat Adam din măr, copile?
– Pentru că n-o avut brișca la el!

* Pot să-mi iau concediu medical dacă am boală pe cineva?

35 thoughts on “Comprimate

  1. E bun ala cu algocalminul… Pe aici mai intai te trateaza, abia apoi iti stabilesc diagnosticul. Sau mai intai guverneaza, dupa aia se gandesc cum si ce sa faca.

  2. Frumos, in noapte o găsesc pe Anuska cu o inima plina de mesaj, mulțumesc !!!
    Ce pot sa mai spun Petru, ești promt cu veselia care ne_o aduci la fiecare început de săptămână!!! M_au amuzat cel cu frățiorul, cu 🐻 ursul și 🐰 iepurașul, divorțul a doi, dar mă rog, toate faine, somn liniștit !!!🌙🌔🤩

    1. Sunt bine-venite mesajele de noapte, chiar dacă nu răspund imediat la ele. Le văd pe telefon, zâmbesc cu bucurie și aștept cu drag să pot răspunde de dimineață bună. Preferințele tale sunt și ale mele, dragă Mica. Voie bună și vigoare îți doresc, pe termen nelimitat! 🙂

  3. Prea BUNE,
    prea MULTE ,
    prea ” COMPRIMATE”
    și totuși, le-am CITIT pe TOATE 🙂
    cu mare RELAXARE !!! 🙂 🙂 🙂

    Zi faină, prietene virtual nordist ! 🙂
    Alioșa ! 🙂
    PS! 😦
    Iar ai ” uitat ” 🙂 😦 🙂 să TRECI pe la mine Petru ! 😦
    – ” Per che” ? 😦
    Alioșa .

    1. Te salut cu elan, Alioșa! 🙂
      Avantajul comprimatelor de genul acesta este că nu sunt contraindicate, indiferent de cantitate. Doar timp și dispoziție să ai! 🙂
      Mulțumiri alese pentru popas și invitație, pe care am și onorat-o imediat! Zâmbete multe în continuare, Sandule! 🙂

      1. Așa este, ai DREPTATE ! 🙂
        Asemenea ” COMPRIMATE”
        nu sunt CONTRAINDICATE ,
        ba dimpotrivă, INDICATE 🙂
        SAVURATE
        și musai COMENTATE !!! 🙂 🙂 🙂
        La cât mai multe , FRATE ! 🙂
        Sandu ! 🙂

    1. Bună să-ți fie inima, precum dimineața și apoi toată ziua, Anușka!
      Mi-a făcut cu ochiul și ciocolata care însoțește cafeaua de astăzi, pentru care îți mulțumesc cu recunoștință, dragă prietenă! 🙂

  4. Salutare, dragă Petru! Chiar dacă am ajuns mai târziu, nu puteam să ratez porția de râs și voie bună. Mi-au plăcut mult glumele. Aceea cu Adam, care nu a avut brișcă la el e… mortală! În completare, am auzit una tare de tot pe aceeași temă: dacă Adam și Eva erau chinezi…mâncau șarpele, nu mărul! 😀
    Iar cel cu algocalminul… cam așa e!
    Numai bine și zile cu bucurii îți doresc din toată inima! 🙂

    1. Bună dimineața, dragă prietene, oriunde te-ai afla! Dar eu bănuiesc că ești pe la mare și îți doresc să ai parte de băi plăcute, de apă și de soare! 🙂
      Probabil că în religia chineză au alte istorisiri, care exclud șarpele din geneză, pentru a nu-l elimina din meniu. 😀
      Cât despre algocalmin, d-aia nu folosesc eu, că nu-i cine să-mi provoace dureri de cap, nici înainte și nici după. 😉

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.