La un pahar cu must

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip aplaudă frenetic la o gală de box.
– Sunteți boxer?, îl întreabă cineva.
– Nu, sunt singurul stomatolog din oraș.

* – De ce ai băut?
– A născut nevastă-mea!
– Și cu mortul din portbagaj ce e?
– E tatăl copilului!

* – Dacă te lovește vreun nenorocit la școală, dă-i o lopată peste bot!
– Tati, dar eu sunt fetiță!
– Ia una roz!

* La psihiatru:
– Bună ziua, doctore.
– Bună ziua, luați loc. Cum vă numiți?
– Napoleon!
– Mmda… Cu ce vă pot ajuta?
– Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu…

* – Tată, a căzut soacră-mea în fântână, ce să fac?
– Aruncă-i mâncare, că apă are.

* Pe țigări scrie: cauzează cancer pulmonar, pe alcool scrie: dăunează grav sănătății, dar pe femei de ce nu scrie : distruge sistemul nervos…?

* – Porți ochelari?
– Nu.
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* Era Bulă în război și tot cerea o permisie fără a o primi. La un moment dat, ca să scape de el, căpitanul îi zice:
– Dacă faci o faptă eroică, poți pleca acasă.
Nu trec două ore și Bulă vine cu un tanc inamic nou-nouț. Primește permisia și când se întoarce mai merge o dată și mai aduce un tanc. Comandantul e intrigat și nu mai vrea să-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
– Păi, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic și l-am strigat: „Băi, nu vrei să mergi acasă?” „Ba da!” „Atunci hai să facem schimb de tancuri”.

* Un tip i se destăinuie unui prieten despre vizita pe care a primit-o acasă:
– L-am primit tradițional: o țuică, un vin, se destăinuie. El că nu bea decât chestii Bio. L-am servit cu un pahar de BioCarpet. Acum e relaxat, doarme pe scaun de când a venit.

* Un mare teleormănean, știți voi cine, este sunat de un „tovarăș” de-al lui.
Răspunde căsuța poștală: „telefonul are abonatul închis…”

* – Ce te supără cel mai tare, bade?
– Muierea, domn’ doctor. Dar io, amu am venit la dumneavoastră pentru reumatism.

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…

* Bulă vine noaptea acasă cu Ștrulă și îi arată apartamentul:
– Încet, să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria și aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.

* – Domn’ profesor, cum merge Gigel al meu cu școala?
– Oi, aveți?
– Nu!
– Să vă cumpărați!

* Caut înger păzitor…, al meu s-a îmbolnăvit de nervi!

* Se spune că dragostea este mai importantă decât banii. Ia încearcă tu să-ți plătești facturile cu o îmbrățișare!

* Dacă ați ști voi de câte ori am spus adevărul prin glumele mele…
Ori m-ați bate, or m-ați iubi.

* După ultimele cercetări, savanții ardeleni or stabilit că 9 din 10 bărbați au recunoscut că femeia are întătdeauna dreptate!
Pe al 10-lea, și amu îl caută scafandrii!

* Mă plimbam pe stradă și văd doi tipi îmbrăcați la fel, băi dar fix la fel. Mă uit așa cu silă la ei și îi întreb:
– Bă, voi sunteți poponari?
Și m-au arestat…

* O veche zicală spune: „când se închide o ușă, se deschide alta”.
Știu asta, și eu am avut Dacie.

* „Cearta cu femeia e ca factura la curent. Din când în când se face regularizarea și ai de plătit din urmă”.

* Două lucruri îmi plac foarte mult!
Cârnatul, pentru că nu mă îmbăt de la el, și pălinca, pentru că nu-mi rămâne între dinți!

* După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?

* Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme.
Unde găsesc acum 6 persoane fără probleme?