Circumstanțiale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Se întoarce bărbatul obosit de la muncă și strigă la soție:
– Ce ai pregătit astăzi?
Soția urcă pe un taburet:
– O poezie!

* Se duce un om la un magazin zoo și zice:
– Aveți un animal vorbitor?
Vânzătorul:
– Da, avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă și o pune într-o cutiuță, pe urmă o întreabă:
– Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
– Mergi la plimbare?
Iarăși tace. Omul, enervat la maxim, strigă din toate puterile:
– Mergi la plimbare?
Omida:
– Nu striga, bre, nu vezi că mă încalț?!

* Vom avea o bătrânețe foarte veselă. Închipuiți-vă câte babe cu tatuaje pe spate vom vedea.

* Doi moși, pe terenul de golf:
– Ai văzut unde a căzut mingea?
– Da, dar nu-mi mai amintesc!

* O doamnă la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.

* Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul:
– Eu aduc mâncarea!
Francezul:
– Eu aduc băutura!
Românul:
– Eu aduc nevasta și copiii!

* – Dragul meu, tu mereu îmi dai sfaturi bune despre căsnicie, de ce nu ești însurat?
– Păi, unde ai mai văzut antrenor să joace?

* Într-o duminică în care soldații aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese și zbiară:
– Unde sunt soldații?
Un altul răspunde:
– Joacă șah!
Plutonierul pleacă, spunând:
– Ei bine, las’ că le iau eu mingea…

* Într-o mașină mergeau patru militari care se îndreptau spre o zonă de conflict armat. Unul din spate întreabă ceva cu privire la insurgenți. Șoferul îi răspunde cu glasul foarte stins.
Influențat de vocea abia șoptind a șoferului, un alt ofițer întreabă, cu același ton, despre traseu. Șoferul răspunde abia auzibil. Un alt militar întreabă și el șoptit:
– La ce distanță e linia frontului?
Șoferul răspunde încetișor:
– La 145 kilometri…
Atunci, unul dintre militari întreabă, contrariat:
– Păi, dacă frontul este la 145 km, de ce vorbim în șoaptă?
Șoferul răspunde:
– Fiindcă sunt răgușit!

* Un român și un ungur, în tren. Ungurul:
– Nu te supăra, ce scrie pe plăcuța asta?
Românul:
– Păi scrie în românește: „Nu vă aplecați pe geam, pericol de moarte!”
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Românul:
– Păi scrie același lucru, dar în engleză.
Ungurul:
– Da mai jos?
Românul:
– Același lucru, dar în franceză.
Tot așa până s-a terminat lista. La sfârșit, ungurul întreabă:
– Da’ în ungurește de ce nu scrie?
Românul răspunde:
– Păi, voi aveți voie!

* Un tip care dorea să își vândă mașina, își scrie pe o hârtie numărul de telefon și îl lipește pe geamul din spatele mașinii. În timp ce era în trafic, primește un telefon:
– Alo, da! Cine este?
– Aici e poliția, suntem în spatele dumneavoastră. Opriți pe dreapta pentru că nu aveți voie să vorbiți la telefon…

* – Ce vârstă aveți, înălțimea și greutatea, vă rog.
– 35 de ani, 170 cm, 60 kg.
– Hei, mamaie, acum ești la spital, nu pe Facebook.

* – Ce este un scarabeu?
– Un cetățean care locuiește la bloc, la scara B.

* Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală, până când își face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:
– La Beirut!
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
– Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și bună:
– La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
– Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
– Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți!

* Un deținut reușește să evadeze, după 12 ani de închisoare.
În sfârșit, ajunge acasă extenuat, iar nevasta îl întreabă iritată:
– La știri au spus că ai evadat la ora 5. E ora 10. Unde ai stat până acuma?
După 5 minute s-a predat autorităților.